Меня зовут Евгения Абашеева. Мне 21 год. Я живу в городе Улан-Удэ)) Вот моя история:
В целом моя история является еще одной историей забитой девочки-подростка, которая постепенно открывалась миру. Не помню, когда началась моя тяга к саморазвитию, желанию сделать себя лучше, желанию вылепить из себя что-то совершенно и невообразимое. Наверное, это было во мне всегда. Помню, что у меня на полке лежали книжки из серии «Для девочек», где авторы старательно описывали, как нужно себя вести, как нужно развиваться, что нужно искоренять в себе. Вот, ну я и старалась сделать себя лучше.
Правда, зарывшись в эти умные книжки, я заглатывала тонны информации, но мало что реализовывала в своей жизни. Мне было сложно развиваться, да и не знала я тогда, как. Училась на пятерочки, закончила школу с золотой медалью, помогала одноклассникам заниматься с уроками. Вся такая девочка-синий-чулок с комплексом отличника. До сих пор помню, как для меня было важно стать самой лучшей — в классе, в студенческой группе, в любом начинании, где были другие люди. И когда я не становилась самой лучшей — я ужасно мучила себя. Еще бы, это был мой единственный способ самоутвердиться, доказать себе и родителям, что я хорошая, что меня можно любить. Такая дорога вряд ли могла привести меня к счастью.
Постепенно, я все же кое-как вылепила из себя «правильную девочку» — то есть добрую, всепрощающую, всем помогающую девушку, с огромным желанием дарить любовь. Так я поступила в вуз и через год (О, боже!) в меня влюбился парень. Это было настоящим шоком для той меня. Для девочки, которая никак не могла понять, что она достойна любви. Вот тогда-то и началось все веселье.
В целом, я всегда хотела развиваться, но только в отношениях со своей первой любовью в моей жизни появились значительные изменения. Ранее забитая, я наконец поняла, что меня можно любить. Меня, такую ужасную, неблагодарную, страшненькую девочку МОЖНО ЛЮБИТЬ! Это стало началом моего принятия себя. Из благодатной почвы потянулись наружу ростки моей уверенности в себе. И сама я обнаружила в себе столько любви, сколько не представляла. И эту эпоху можно называть по-настоящему безрассудным счастьем. Любовь, безусловная любовь другого человека, вселила в меня уверенность в своих силах, самостоятельность и желание стать еще лучше. И еще больше отдавать, ничего не принимая взамен! (Тогда-то я не знала, как важно соблюдать баланс ;-) )
Вместе с моей половинкой мы занимались общими делами, старались влезть в бизнес, в сайтостроение, в пассивный доход, стать самостоятельнее, реализоваться, стать лучше, заниматься общественной деятельностью. Он всегда блистал своими идеями, и было в нем что-то, что заставляло меня верить в него, самозабвенно, искренне и по-настоящему. Я всегда следовала за ним, поддерживала его идеи, его желания, его потребности. Позволяла ему вести наш корабль по рифам, и ни капли не сомневалась в том, что он сделает все правильно. Это время можно называть расцветом отношений, которые были у нас на тот момент. Очень много уважения друг к другу, восхищения, духовной близости и нежности.
Постепенно я училась брать ответственность за свою жизнь на себя. Это было так странно и страшно. Но это было только начало. Наше желание развиваться, вливаться в бизнес росло, и мы постепенно вошли в окружение по-настоящему живых, искренних, интереснейших людей, занимающихся бизнесом и саморазвитием. Но при этом мы все больше занимались делами, и все меньше — отношениями. И чем больше я обретала уверенности, чем больше я занималась различной деятельностью в проектах, чем самостоятельней я становилась, тем быстрее увядала наша любовь.
Потому что я перестала доверять своему капитану. Стала критиковать, как он направляет курс, как отдает приказы, как выполняет свои обязанности. Я забирала у него штурвал, и воинственно (так я тогда думала :3) вела наш корабль по самому верному курсу (как я тогда думала ;-)). Все бы ничего, но со временем я стала уставать и жаловаться, что отброшенный мной же капитан ничего не делает. Точнее делает, но не то, и не так. Появилась критика. Появилось осуждение. Ощущение, что сама я сделала бы лучше. Я до сих пор не понимаю, как он протянул со мной так долго, и как он так долго все это терпел? Все часто мы стали ссориться, все чаще грубить друг другу и говорить страшные слова, устраивать истерики…
В очередной раз после такой ссоры мой капитан просто ушел. Да и я не держала. Это случилось около 50 дней назад. Я отпустила его… Но все не могла понять, что я делала не так? Почему он не хотел ничего делать? Почему не зарабатывал деньги? Почему не хотел развиваться со мной? Ну вот) Ввела я в адресной строке: «Как вдохновлять мужчину» и яндекс первым делом вывел меня на сайт Ольги Валяевой)
«О!», подумала я. «Ну посмотрим, что я делала не так».
И все с позиции самодовольства. Ведь я же тянула корабль, я же отдавала себя, не жалея. Значит, виноват он! Да! Каково же было мое удивление, когда все пункты, призывающие вдохновить мужчину были провалены у меня на все 100%! С этого момента я начала анализировать свое поведение. Смотреть, что я делала не так, а не он. Стараться измениться. На меня мгновенно обрушились тонны боли, чувства вины, жалости к себе и к любимому человеку. Как же мне было себя жаль.
Я обнаружила, что разучилась быть счастливой сама по себе. Счастьем меня накачивал последний год мой любимый человек. Я поняла, что мое мнение о том, что я взяла ответственность за себя — грубейшая ошибка, потому что это было не так. Я обвиняла его во всем, а когда он уходил, винила себя. Вдобавок я обнаружила, что до сих пор держу обиду на своих родителей, просто не принимаю их, обоих. Я осознала, что практически каждая мысль в моей голове вопит о том, как мне себя жаль. Так я сделала вывод, что являюсь частью игры «Жертва-Тиран-Спасатель», в которой чаще всего я принимала роль Жертвы и роль Спасателя. Либо отдавала ответственность за себя полностью, либо полностью забирала чужую ответственность, мешая личности развиваться самостоятельно. Столько всего обнаружилось в моей голове. И я не знаю, как бы я это пережила, если бы не мой друг-психолог и статьи Ольги. В тот момент они стали для меня спасательным кругом, который не давал мне утонуть. Я зарылась в статьи с valyaeva.ru, читала их, потихоньку внедряла в свою жизнь… ходила на приемы к психологу, пыталась пережить боль.
Этот замкнутый круг из обвинения себя во всех бедах, боли и жалости в себе закончился в тот момент, когда я действительно осознала, что я должна научиться быть счастливой сама по себе. Что я должна быть счастливой просто потому что я есть, и быть благодарной за то, что есть у меня сейчас. Как в статьях Ольги: чтобы быть счастливой в отношениях, женщина должна научиться быть счастливой независимо от того, есть ли у нее дети, мужчина или кто-то еще. Я поняла, что жалея себя — я проявляю неуважение к себе. Я поняла, что ответственность за свою жизнь могу взять я, и только я. И как-то сразу стало легче. Легче дышать. Легче переживать расставание. Легче наслаждаться жизнью.
Я участвую в марафоне женственности. Я купила электронную книгу Ольги. И я благодарю Бога за то, что он подарил мне все эти знания именно тогда, когда они были нужны мне больше всего. Теперь я учусь принимать своих родителей, принимать свою женственность и то, что я несовершенна, и никогда такой не буду. Лучше пусть я буду собой. Ведь остальные роли заняты ;-).
Я будто прожила маленькую жизнь за эти 50 дней после разрыва с молодым человеком. И впервые за долгое время — я по-настоящему счастлива! Для этого мне нужно было просто решить быть счастливой!
