Я хочу рассказать вам о своем Пути. Пути к женственности.
Добрый день, все читающие). Спасибо , Алексею и Ольге за их труд, и желание помогать людям.
Точно не могу сказать, когда именно начался мой путь в Женственность..
Может, когда начала воцерковляться, может когда захотела стать мамой, может когда начались серьезные трудности и я начала копать в себе почему так…
Точно, помню что в 25-ть мне надоело искать «принца», до этого я училась на очном, работала почти без выходных по ночам, работала официанткой, потом метрдотелем в крупном ресторане, ушла в менеджеры несколько раз меняла работу(за год 4 места сменила) пока не нашла, того самого мужчину и руководителя…
Первые месяцы это действительно была просто интересная работа, перспективная, творческая и где я смогла применить свои знания из колледжа и института.. Но, работа в основном была основанная на мужских качествах.. Я даже стала зам.директора по ком. деятельности, и слегка руководила мужчинами (выдавала им задачи и требовала исполнения) производство машиностроительное .. веселое время.. завод только становился на ноги…. приятно и до сих пор за ним наблюдать, как он развивается.. Ия хоть там уже и не работаю, но все равно приглядываю из далека…
В 25-ть поняла, что живу как то бесполезно, работа, дом, развлечения..все пустое, отношения с мужчинами пустые.. И тут пришла в голову «гениальная мысль» родить ребенка для себя). И я начала искать мужчину-отца, стала ходить в храм молится Николаю Чудотворцу и Богородице , и в 26-ть я его встретила)). Месяцев через 5-ть после знакомства мы решили осознано стать родителями. И через три месяца я уже была беременной)).
В этот же период, началось и мое знакомство с Богом и храмом, первая исповедь и Причастие, первое чтение Евангелия, началось чтение свято отечественной литературы, книг про воспитание детей, про семью и т.д. А, так как мы не были женаты, и хуже того отец моей дочери , на тот момент был женат.
Начало появляться чувство вины, и перед его женой и детьми, (я знала о том что они есть, но ни чего с собой не могла поделать, я и любила уже его и ребенка хотела родить, это была и любовь и страсть), но не знаю за что Господь меня любит, и потихоньку с болью и страданием, Он сделал свое дело, и я перестала грешить, но это серьезно испортило наши отношения…
Пока мы работали вместе, и виделись каждый день все было хорошо, а когда я досрочно ушла в декретный отпуск , и далеко ездить было, и производство вредное и лишние конфликты не к чему были в его семье, тут то и начались конфликты.. Мне хотелось больше внимания, заботы, любви, больше времени вместе.. А он разрывался, между работой, семье, и нами.. в итоге от всех стал сбегать в бассейн и там доказывать свою силу))))
Он заставил меня отказаться от общения с моими друзьями, и большинством родственников, мне было можно только ходить в храм, читать книжки и помогать ему удаленно по работе.. Мда….это была жесткая ломка моего «сильного характера», привыкшей принимать решения, умеющей чего то добиваться… и привыкшей быть не зависимой…
И ведь, был тогда в моей жизни катехизатор, который говорил слушайся мужа и все у тебя будет отлично, но я не слушалась..точнее не всегда..и жутко любила по спорить и хуже всего умела доставать, звонками, смсками, письмами. И так 2.5 года, плюс постоянная не хватка денег, и не потому что у него их не было.. просто не считал нужным нам их давать в нормальном кол-ве, чтобы хватало и на еду и на одежду, в итоге все два года моя мама, мне помогала.. а он богател..покупал квартиры, машины.. а, я на него работала бесплатно — помогала любимому мужчине..
Потом, я все же решилась выйти на работу, и меня сразу взяли, на собеседование ходила с дочкой, и это были тоже тяжелые месяцы.. Мы вроде еще не расстались до конца, но уже и не вместе.. Я пошла работать, дочка в садик и я еще и на курсы «возрастной психологии» в общем очень быстро я довела себя до нервного истощения, постоянная ревность, недосып, в конце еще и дочка разболелась (когда ее папа серьезно начал встречаться с другой женщиной, я об этом узнала только пол года спустя, но взаимосвязь родителей и детей существует). И у меня случился нервный приступ, я потеряла сознание, и меня увезли в больницу.. правда когда приехали врачи я пришла в себя , и всю ночь молилась читала Отче Наш, пока утром не пришел врач, выписали меня сразу в тот же день, сказали что мне нужно просто выспаться, хорошо питаться, пить витамины и отдохнуть..
Отец дочки, взял ее к себе на пару недель, как раз каникулы были новогодние, а ей было уже два года, и она была само очарование.. А, когда я через несколько дней захотела ее забрать..он ее уже не отдал… и стал меня гнобить и унижать..и давить, чтобы я отказалась от дочери..и он стал ее опекуном , я выдержала…хотя настроение год было…жуткое……… меня все время в какие то крайности бросало, но Слава Богу, рядом было много верующих друзей, которые молились за меня, поддерживали, были рядом. Это было ужасное время, когда можно было видеть дочь пару раз в неделю при охраннике или жуткой вульгарной няне, ну или при нем.. Как я не попала в психушку, или не сделала с собой что то не понятно..
В тот период, удивительно много зарабатывала..но куда ушли деньги не помню.. я не стала много покупать нарядов, много паломничала, проводила времени в храмах.. покупала книг, ходила на тренинги и индивидуальные консультации к психологу…
Были периоды, оттепели, когда видела дочь чаще, были периоды зимы..когда месяцами не виделись..
В 2010 году в конце, у него произошел крах отдела продаж, и он попросил восстановить объемы.. я восстановила за три месяца, практически жила на заводе, домой через день ездила помыться.. А, он не выполнил свои обязательства по поводу моих частых встреч с дочерью , да и с финансами обманул тоже (хотя потом спустя какое то время часть выплатил, когда снова плохо стало) и я хлопнула дверью и ушла с шумом и криком….. и Так сложилось , что я сразу уехала в Муром на три дня в монастырь с подругой, и мы там помолились святым, я провела три дня в относительной тишине, и даже повезло искупаться в Дивеево в источнике Серафима Саровского , хороший бл подарок на 8 марта.
И тогда, я решила попробовать начать жизнь с чистого листа..и более плотно заняться собой..
Но, все равно сохраняя свою любовь к отцу дочери…..
Внешние атрибуты женственности, волосы, юбки, платья… Волосы сама захотела отрастить где то лет в 11-12, платья носить длинные и сарафаны уже в 15-17 лет, но при этом я все равно оставалась резкой, грубоватой, прямолинейной, требовательной, и не умеющей просить помощи.
А чуть больше год назад, моя дочь при мне назвала домработницу мамой… и тут меня крышу то и снесло…. в итоге мы очень сильно разругались, и сначала пол года, а потом и год я не видела дочь, и мне даже не давали поговорить с ней по телефону…так отслеживала информацию по интернету.
Сложность, сказать что движет отцом моей дочери, но думаю все таки любовь к нам двоим..
Он, думал, что если я год не увижу его и дочь, то что я перестану его любить, или возненавижу.. да я сердилась, и злилась, от того что ни чего не могла сделать и изменить, но в то же время весь год я работала над собой, над умением владеть собой, изменением отношения к ситуации.
Я рада, за дочь и за свой выбор, у нее есть папа, который о ней сильно заботится и балует, но в то же время в чем то и строг.. И в чем то это даже лучше , чем мама, она усвоила одну истину что ПАПА -мужчина в доме главный!
За этот год, я стала больше уделять себе внимание, покупать новые платья, ходить на массаж, следить за телом, занимать себя интересными событиями не оглядываясь на него.
Многие советовали мне пойти в суд и т.д… Но СУД — это война, и в ней есть всегда проигравшая сторона, вот уже пять лет я верю в то, что наша ситуация разрешится без суда.. как то мирно, не понимаю как , но решится, вот сейчас после глубокой заморозки идет процесс оттаивания.
Последняя наша встреча, говорит о том, что жизнь продолжает и есть радостные перспективы,
за время марафона, уже трижды у меня попросили о помощи, пусть это было еще не очень четко, но мысль о том что одному сложно воспитывать дочь..
Буквально сегодня, сказал, что ему нужна будет моя помощь лет через 8-9 в «укрощении» своеволия у дочери, на что я сказала, когда ей будет 15-16 будет уже поздно.. что работать надо сейчас..
Сейчас учувствую в третьем марафоне, и что то начало происходить вокруг).
За эти пять лет, много было паломнических поездок, с трудничеством и молитвой, не забываемый опыт.
Отец, моей дочери, всегда меня просил быть смиренной… а, я все время показывала свое «я», и все время поддавалась на провокации поучаствовать в соревнованиях кто умнее..))
Благодаря, отцу моей дочери, я стала верующим человеком, у меня появилось очень много новых интересных друзей, со старыми я тоже со многими восстановила общение, у меня появились 4-е крестницы, я узнала много скрытых возможностей своего организма, души, психики..
Он, мой мотиватор на пути к женственности, я конечно своими срывами, много раз рушила доверие, надеюсь, что та работа которая идет сейчас, поможет мне стать женственной, желанной, смиренной женой и матерью с которой будет можно взять пример для подражания, так же хочется стать и еще мамой.
Мужчина которого я до сих пор люблю и Материнство, сильно меня изменило. Осталось стать женственной и научится это поддерживать везде и всегда.
Удивительно фото в брюках не нашла почти, последние 8 лет, преимущественно хожу в юбках и платьях.
