Купить книгу


Вдохновляющая история

10.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью

Я долго не решалась рассказать эту историю, но сегодня я прочла истории девочек о их волшебных превращениях и поняла, что хочу тоже рассказать, это крик моей души, но мне бы не хотелось чтобы меня знали в лицо (уж простите), если хватит терпения дочитать мою историю вы поймете почему. Поэтому я не прикладываю фото и прошу об анонимности.

Моя история о девушке, которую воспитали в истинно феминистских традициях, хотя росла я в полной семье: мама, папа, брат и я. Мама, сколько помню, всегда что-то делала, всегда работала, вставала в 6 утра, будила меня и заплетала косичку, для школы, и я ложилась досыпать. Приезжала мама поздно, поэтому я весь день была одна, брат где-то гулял и просьбы не уходить до приезда мамы на него не действовали. Таким образом, я была все время одна и делала все сама. Когда я подросла, я начала заниматься домашними делами, как могла, как умела, так и делала. Готовила, убирала, учила уроки, гуляла редко, только летом, и то, если меня не отправляли к бабушке в деревню, друзей не было. Так вот к делам, чтобы я ни делала, всегда все было не так: посуду помыла не так, полы — посмотри сколько пыли, протерла пыль – а что же это такое на моем пальце, пропала тарелка из коллекции посуды – конечно это я, несмотря на то, что тарелку я не била и вообще ее не видела. Всегда не такая. Когда была у бабушки происходило тоже самое, тетя всегда критиковала за посуду помытую по «детски», неаккуратно и неидеально,  ругала за то, что я слишком громко говорю, слишком пачкаюсь, играясь в песочнице, слишком быстро уничтожаю игрушки, которые были редкостью. Бабушка всегда говорила, что я ленивая, слишком много сплю и вообще, все всегда не так делаю. В общем, одни критики и ни одного ценителя рядом. Точнее ценитель то был, но вот рядом его никогда не было. Ценителем был папа, но он всегда работал, чтобы обеспечить семью, и всегда не получалось у него, обеспечивал — но жили мы не в полном достатке. Так вот папа: папа работал вахтами, месяц работа, 2 недели дома, 1,5 недели пил запойно, остальное время он отходил перед работой. В промежутках между опохмелом и полным алкогольным забвением была ругань с мамой, драки, где перевес был за папой, пока в один прекрасный день мама не осмелела и не ударила отца в ответ, для защиты себя и нас с братом. Но несмотря на все это, я всегда ждала папу, радовалась ему, и не думала о нем плохо. Но потом произошли перемены.

Я любила бывать у бабушки, и там я отдыхала, там всегда кто-то был дома, меня не оставляли одну, мне не было страшно, что кто-то влезет в дом, пока я трясусь в дальней комнате от страха. Но потом и к бабушке стало страшно приезжать, после сексуального домогательства двоюродного брата А., 4 раза он это делал. Один раз, мой второй двоюродный брат М. увидел то, как домогается А. и это спасло меня от необратимого изнасилования, но он аутист, и никто ничего не узнал. Мне было обидно, ужасно обидно, мой родной брат с ним дружил(и дружит до сих пор), все считали его хорошим, я боялась даже заикнуться об этом, боялась, что не поверят. Я стала замкнутой и считала, что меня все бросили и никто не поможет, я думала, что мой родной брат знает об этом, и презирала его, не понимала, почему меня не защитили, почему М. промолчал. До 13 лет я стала психологически-травмированным ребенком. Потом был переезд из одной страны в другую, в 13 лет это было, здесь, были злые одноклассники, обзывали монашкой, чуркой переехали мы из Азиатской страны), смеялись над моей семьей. Было тяжело тогда, спали на полу, я готовила, убирала, стирала, чистила, вместо того чтобы делать уроки или гулять со сверстниками, таскала из магазина тяжелые сумки с едой, папа и брат урабатывались на кирпичном заводе. А в 16 лет я все рассказала маме о домогательствах, она сначала не поверила, сказала что я могла его сама спровоцировать, что я вру, ведь он брат ( все, чего я так боялась), в тот момент, я разочаровалась в маме, через 2 года, когда мама намекнула об этом тете, та тоже не поверила и сказала что я вру и что я сама его спровоцировала (хотя в момент первого домогательства мне было 7 лет). Я надолго затаила обиду, от которой начинаю отходить только сейчас. К этой обиде, была еще обида на родителей за то, что лишили меня детства, за то, что одевали всегда во все дешевое, а соответственно мешковатое и больше походившее на мужское чем на женское, я злилась, протестовала, кричала, что я не мальчик, я девочка, я тоже хочу носить платья, и тут мама мне всегда напоминала о том, что я ужасно комплексую из-за ног, которые по моему мнению слишком худые, и грудь у меня разная и обвислая, и вообще и нос не такой, и рот и голос и вообще вся я не такая.

А в промежутке между всем этим, мама сделала меня своей подругой, стала делиться всем, но в меру, говорить и убеждать что все мужики козлы, что нет достойных мужчин, что все они только и мечтают о том, чтобы переспать и бросить,  и я верила, потому что помнила что со мной хотел сделать А.. Я ненавидела мужчин и принимала все это на веру. И удивлялась, почему это у меня нет парня, ведь я же так хочу с кем-нибудь встречаться. Потом я поняла. Но пока не об этом. После школы я встретила парня, с которым отношения длились два года, долгие и мучительные отношения с нелюбимым человеком, который очень сильно любил меня. Он был чудесным, но вот беда, я не смогла его полюбить, не смогла поверить в него, не смогла быть с ним, просто потому что я не чувствовала в себе женщину, ее задавили обстоятельства, обиды, нежелание прощать и понимать. Два года пыталась порвать, не хотела встречаться, но терпела. Он был добр, не домогался, ждал, когда я созрею, терпел, не был козлом, не пил, не бил, не оскорблял. Но потом я просто поняла, что мучаю и его и себя и ушла от него, сделал больно и ему( тем что разбила ему сердце), себе( тем, что сделала ему больно), ушла к другому, который уже мне разбил сердце, попользовавшись мной. Я разочаровалась во всем. Мама еще подогревала ситуацию, тем что ненавидела папу за то, что не смогла поверить в папу и стать ему музой. Мне начинало казаться, что женщина потеряна во мне навсегда. А еще женские болезни, которые преследовали меня с самого начала полового созревания, организм просто подавал мне дикие сигналы о том, что я делаю что то не так, что нет гармонии в моей душе. И тут меня спасла мама. Мама стала все чаще поднимать тему того, что она не умеет вдохновлять, что не научили ее быть просто слабой женщиной, и я стала задумываться об этом, я поняла, что хочу быть просто слабой женщиной, без пакетов с продуктами, без страха, без упрека, хочу любить и быть любимой, хочу дарить любовью, окружать теплом и уютом, вдохновлять.

Как только я это поняла и приняла появился мужчина, который стал моим идеалом, моей любовью, моей опорой. А познакомились мы случайно можно сказать, меня пригласили на свадьбу. Моя знакомая позвала к себе на свадьбу, на которую я не хотела идти и окончательное решение пойти туда пришло за день до события. Я в спешке купила платье и пошла. Там был он!  Я заметила его сразу, как только процессия жениха вошла в подъезд, высокий, красивый, серьезный. А потом началось. Возле загса и всех памятников мы были вместе, шутили, смеялись, подкалывали друг друга, было ощущение что высшие силы ас специально подводили друг к другу. Мы очень быстро начали встречаться. Он человек тоже не совсем долюбленный, недохваленный и недооцененный. Поэтому с первых дней он сразу заявил, что его надо любить, ценить и нуждаться. Я это поддержала. Я старалась его принять, и это получалось, но потом появились проблемы с его родней, и начала брать в свои руки всю ситуацию, опять взвалила на себя тяжелые мешки с продуктами. Он стал чувствовать это, а я стала несчастной от бремени. И с каждым днем все несчастней и несчастней. Я поняла, что если я что то не предприму в адрес себя, если не переборю мое желание командовать и контролировать, то не избежать расставания, а я хочу от него детей. Хочу служить ему. Он потерял работу, начал частенько выпивать, мне пришлось уехать к родным, а потом я вернулась к почему то чужому человеку, с которым уехала на юг и все две недели была так несчастна, что мучила и его и себя. Ругалась, обижалась,злилась. А потом я увидела у девочки знакомой отчеты и поинтересовалась, что это. Она рассказала. Я начала запойно читать статьи, смотреть видео, слушать лекции и участвовать в марафоне. После написания первого отчета, и обосновании целей и того, для чего мне марафон я рыдала месяц, каждый день, весь марафон я пребывала в депрессии, я писала отчеты, но выкладывала не все что чувствую, не все что думаю, не все что я хотела бы рассказать и описать, я работала по заданиям, но работала для себя, на результат, а не на отчет и не на приз. Работа принесла плоды))))  Ближе к концу марафона Любимый нашел работу, я поняла чем хочу дальше заниматься, мы заново начали строить отношения, точнее я, по новому взглянула на наши отношения, я даже перестала пить противозачаточные, потому что хочу ребеночка, хотя раньше я детей не любила и не хотела, ну что в них такого милого, думала я, человек, только маленький и орущий. Проблемы со здоровьем давно покинули меня и теперь я уже хожу к гинекологу исключительно на плановый осмотр)))))

Сейчас я заканчиваю обучение, параллельно, я мечтаю о том, чтобы начать жить вместе, пожениться и родить 3 детей( а раньше все эти мысли я высмеивала и пресекала их на корню). У нас наладились отношения с любимым, я приняла его полностью, абсолютно поверила в него, я уверена в наших отношениях, мои отношения с папой и мамой стали более гармоничны, и даже у родителей отношения улучшились, они стали более счастливы, более спокойны, я поняла, что мой папа не такой ужасный мужчина, каким его рисовала мама, я простила брата, и перестала думать о нем в плохом свете. А еще, у меня появилось много, очень много качественного женского общения, которого было очень мало, всегда предпочитала общество мужчин и росла я со старшими братьями))) Я стала счастлива, я отращиваю волосы, ухаживаю за собой, набираю рецепты в свою коллекцию, чтобы приготовить их своему любимому. Я  перестала комплексовать из-за внешности, я поняла что я красивая, обаятельная и самое главное я женщина. Я стала носить юбки, и их количество гораздо больше чем брюк, коллекция моих платьев постоянно увеличивается и они все красивенькие и только те, которые мне нравятся и которые идут и больше не напоминают мешки из под картошки. Я стала более умиротворенной и раз в сто счастливей. Мои отношения с Господом перешли на другой уровень, я стала благодарна ему за свою жизнь, за людей, любимого. Я стала добрее, к себе и людям. Я простила родителей, себя, даже двоюродного брата начала прощать)))

Я желаю всем девочкам счастья, чтобы каждая обрела спокойствие как я и чтобы девочки  поняли, что самое важное в нашей жизни это оставаться самой собой, женщиной, которая умеет любить и вдохновлять, умиротворять и воодушевлять, чтобы все девочки обрели того самого единственного от которого бы нарожали детишек с его глазами и вашей улыбкой))))

Отзывы

Айза Анохина (Долматова)

Айза Анохина (Долматова)

Вопрос энергии и сил всегда актуален. Увидела в книге Оли Валяевой @olgavalyaeva очень интересное упражнение. Давайте сделаем вместе? «Давайте прямо…

Читать далее
Ирена Понарошку

Ирена Понарошку

#ХареКришнаЭврибади! ? Продолжаем расширять список авторов, пишущих о традиционных ценностях на основе ведического знания. Новое для меня имя — #ОльгаВаляева,…

Читать далее
Отзыв Софии Стужук

Отзыв Софии Стужук

Блин!)) я даже не могу передать словами как я рада? Теперь у меня целая коллекция книг от @olgavalyaeva ?? Вот…

Читать далее
Эля Ылясова (инстамама 2015)

Эля Ылясова (инстамама 2015)

Мои жизнерадостные принцессы Аиша и Хадя. Вчера, мы вечером подписывали книги #какясталанастоящейпринцессой именами подруг девчонок ;-) У нас уже есть…

Читать далее
Ирена Понарошку

Ирена Понарошку

Готовлюсь написать пост в рубрику #НастройСебя о том, как «правильно ругаться»… А в книге у Ольги Валяевой как раз есть…

Читать далее
Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)

Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)

Похоже, что больше всего места в моём обратном багаже займут книги. Лёвушка взрослеет, у меня появляется чуть больше времени на…

Читать далее
Айза Анохина (Долматова) Ирена Понарошку Отзыв Софии Стужук Эля Ылясова (инстамама 2015) Ирена Понарошку Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)
Все Книги Ольги Валяевой

Рубрики

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus