Меня зовут Гоар Мартиросян, мне 31 год. Родом из Армении, г. Ереван. Последние 4 года живу в Санкт-Петербурге. Замужем, есть сыночек))
Весь масштаб изменений, произошедших со мной в течение последних лет пяти, я осознала только тогда, когда рылась в старых фотографиях для создания коллажа-иллюстрации к этой истории. На тех снимках как будто бы и я, но какая-то чужая. Теперь уже с трудом верится, что когда-то я была именно такой – со стервозным взглядом, сигаретой в руке и стрижкой под мальчишку.
Все началось с мальчика по имени Овсеп (армянский вариант имени Иосиф). Мои мама и папа очень ждали его рождения, вернее, папа, который разговаривал с маминым животиком, величая его “сынок”, но вместо него родилась я. А мальчик Овсеп, прочно врезавшийся в мое подсознание, стал героем моих детских игр. Я была королевой волшебной страны, а он, соответственно, моим мужем и королем. Игры мои были не то, чтобы совсем мальчишескими, шила я и кукольные наряды, и песочные тортики во дворе пекла, но с другой стороны было тяготение ко всяким ножичкам-пистолетикам, войнушкам и т.д.
Самыми счастливыми воспоминаниями детства для меня остались прогулки с папой по небольшому лесочку напротив дома. Он мастерил мне луки и стрелы, строил домики из веточек. Я любила бегать вместе с ним в гараж, где он возился с машиной, а я играла неподалеку. На даче он как-то выделил мне грядку для цветов и…дал в руки лопату)) Да, я вскопала эту грядку сама, к изумлению соседских ребятишек, с любопытством приникших к ограде, и посадила-таки на ней цветы.
Только вот понравиться мальчикам никак не получалось. Как только мне начинал нравиться какой-нибудь мальчик, я либо начинала его демонстративно игнорировать, либо вести себя по-мужски. Во втором случае, видимо, сказывался сценарий взаимоотношений с папой. Оба варианта, естественно, были малоэффективны. Вот так и жила, в основном, в мире своих грез. Там я всегда была самой крутой и всех побеждала, а в реальной жизни оставалась тихоней-отличницей, которую замечали в основном тогда, когда надо было списать контрольную.
У той, другой девочки из коего воображения было имя – Виктория. Со временем я стала в нее превращаться. Окончив школу и освободившись от стереотипного представления одноклассников о том, какой я должна быть, стала потихоньку “крутеть”. Первая сигарета в институте, общение с “крутыми” девочками, пропуски лекций. Универ я закончила кое-как, сказывался еще внутренний бунт против маминого выбора профессии, сделанного вместо меня.
Окончательное превращение в Викторию произошло, когда я волею случая попала в журналистику. Сначала подвизалась в информагентстве, потом перешла на телевидение и понеслось. Журналистика – сама по себе профессия, к женственности не располагающая. Физическая и моральная нагрузка, ненормированный рабочий день, постоянные ЧП, куча поводов погеройствовать.
По-настоящему горячих точек в моей карьере не было, но напряженные ситуации даже с некоторой опасностью для жизни случались. Для операторов я стала надежным партнером, с которым, как твердили в один голос ребята, “можно идти в разведку”. Мне это льстило. Я не ныла от усталости, брала непосильную нагрузку и справлялась, посмеивалась над девочками-журналистками, проявлявшими женские качества. В работе это действительно было лишним и очень мешало взаимодействию с коллегами-мужчинами. Вместе с успехами и признанием на работе росла самооценка.
Где-то в самом начале журналистской карьеры я избавилась от своих длинных волос, и дальнейшие годы носила удобную короткую стрижку, которая мне, кстати, очень шла. Только вот на характер влияла не самым лучшим образом. Я становилась все жестче и жестче. Семинары, конференции, командировки, съемки, интервью, несколько собственных передач, координация проектов – бешеная круговерть.
Помню, как-то в середине того периода разговор ни о чем с коллегой-водителем. Парень был простой, но смышленый. Разговаривали мы о браке, о том, должна ли женщина после замужества работать или нет. Я начала свою обычную волынку: “Как же я смогу без всего этого – не работать, не ходить на съемки, не координировать передачу?” А он так криво усмехнулся и как бы в шутку сказал: “Вот выйдешь замуж, будешь координировать капусту на разделочной доске»))) Посмеялись, забыли.
Только было в тот сумасшедший период одно неотступно следующее за мной чувство, о котором никто больше не знал. Безумная, ноющая пустота внутри, потому что в этой бешеной гонке за успехом и заработком (нам с мамой во время болезни папы и после его смерти еще и надо было выживать), я потеряла контакт с самой собой. Заглох полностью мой внутренний диалог, были заброшены стихи и дневники, на которые сначала не оставалось времени, а потом уже и мыслей. В голове — суп из сводки международных новостей, чужих слов, чужих идей. Мне нечем было заняться наедине с собой. Поэтому, если выдавался редкий свободный от работы вечер, я начинала обзванивать подруг, чтобы кого-нибудь вытащить в кафе. Был еще один способ заглушить внутреннюю пустоту. Алкоголь. Много алкоголя. Нет, я не напивалась до бессознательности. Мне нравилось состояние легкого кайфа, когда чувства притупляются, исчезают барьеры и комплексы.
Этот бешеный период закончился, когда я встретила своего мужа, бросила успешную карьеру, гигантский круг друзей и знакомых и уехала в другой город, в другую страну.
Здесь начался абсолютно новый этап моего жизненного пути. Адаптация к новому городу, новой стране, новому человеку и новому образу жизни. Самым страшным была потеря статуса успешной женщины, резкая смена уровня жизни, безденежье, одиночество. Наступила незапланированная беременность, которая по всем рациональным соображениям была нам тогда ни к чему. Мы были без денег, по уши в долгах, снимали комнату-курятник в квартире старого алкоголика. Мы начинали жизнь в Петербурге не с нуля, а с глубокого минуса. Была угроза выкидыша, давление врачей сделать аборт, мы — неопытные, потерянные, и чудесное спасение моего малыша. Он родился вопреки прогнозам врачей, вопреки нашей тяжелой ситуации, вопреки всему. И мы вырулили, сейчас снимаем трешку, хватает на все необходимое и немного больше.
Я помню то время очень хорошо. Самая настоящая ломка из-за резкой перемены образа жизни, сужения круга общения, финансовых трудностей, невозможности отлучиться от малыша. Ломка, длившаяся без малого три года. Сейчас, когда все более или менее позади, я могу оценить всю важность того, что со мной произошло, всю целительную силу этого насильственного заточения наедине с собой и своими мыслями. Все случилось ровно тогда, когда и должно было случиться. Я переварила внутри себя все, что должна была переварить. Все, что должно было переболеть, переболело. Я выстрадала ровно столько, сколько должна была. Выла и билась головой об стенку тоже столько, сколько было нужно, чтобы сместившиеся и разболтавшиеся винтики и гаечки встали на свои места.
А потом, опять-таки в нужный момент мне попались на глаза статьи Ольги Валяевой. И пошел процесс наполнения. Так как место от ненужного хлама уже было почти очищено, оставалось пройтись веничком и убрать завалявшиеся осколки и ошметки меня прежней. Теперь я жду каждого нового дня с нетерпением невесты накануне свадьбы. Столько нового и светлого, столько важных открытий и осознаний ко мне приходит, причем совершенно неожиданно, словно ниоткуда. Я снова рефлексирую, рассуждаю, думаю, общаюсь сама с собой.
Теперь я знаю — мой путь не ведет в тупик. Он ведет к качественно новой жизни. Просто Тот, кто смотрит на нас сверху, лучше знает, что нам нужно в данный конкретный момент.
Я не жалею ни об одном прожитом мною дне. Не жалею ни об одной крупице информации, которую я впитала, потому что все они нашли свое применение в моей жизни. Не жалею ни об одном событии, даже самом тяжелом, потому что они — мой багаж и мой бесценный опыт. И я рада, что именно сейчас, на данном этапе своей жизни осознала — все события и испытания в нашей судьбе имеют цель научить нас чему-то, напомнить о чем-то важном, помочь изменить курс в нужном направлении. С этим пониманием жить не страшно, а наоборот — очень увлекательно. Как обучение любимому предмету. Не терпится узнать что-то новое каждый день.
Да, я с нуля училась готовить, вести хозяйство, осознавать необходимость и важность простых женских обязанностей, заниматься которыми раньше считала ниже своего достоинства. Я еще нахожусь в середине этого процесса, и он мне, как ни странно, нравится! Я пребываю в восторге от того, как я могу влиять на атмосферу своего дома, создавать в нем уют и гармонию, сглаживать острые углы, уступая – смягчать своего мужчину. Мне хорошо от того, что я не чувствую гнетущую ношу ответственности за финансовое благополучие семьи.
Кстати, я продолжаю заниматься любимой работой, но в уже гораздо меньших масштабах, которые позволяют мне большую часть времени проводить дома, с моими любимыми, расти и развиваться, читать книги, готовить и быть настоящей феей своего домашнего очага.
И, да, я неплохо координирую капусту на разделочной доске))))
