Меня зовут Кухтина Юлия Рудольфовна, родилась в г. Джетыгара, Казахстан. Мне 31 год.
В 15 лет у меня умерла мама. Тогда я училась в спортивной школе в обычном классе, общалась с обычными ребятами, конечно, я никогда не отличалась особым женским шармом хоть и носила иногда юбки и длинную косу ниже пояса, но она скорее мешала мне, чем придавала женственность и красоту, за собой я не следила никогда (волосы грязные и секущиеся, кожа обветренная и в прыщах).
После смерти мамы я осталась с отцом и старшим братом. Они ударились в разгул, разврат и прочие «радости» жизни и, почувствовав свободу, отсутствие нравоучений, контроля со стороны старшего поколения, я последовала их примеру. Волосы остригла (а их так берегла и любила мама), пошла в секцию женского хоккея, делала все чтоб стать мужчиной и внешне и внутренне: короткая мужская стрижка, джинсы, рубашки, футболки, сигареты, алкоголь, мат, грубые разговоры, драки (с парнями в основном, в 16-то лет!!) даже на девочек стала заглядывать, в общем, полная трансформация из девушки в парня. Была уверена, что если бы родилась мужчиной, то мне бы жилось на этом свете легче и свободнее, комфортнее и проблемы все сами собой решались только от того, что парень, но как же я заблуждалась тогда.
Однажды я сделала себе макияж «ради прикола» (как тогда выражалась) и получила этот «прикол», все смеялись надо мной от мала до велика. Я тоже смеялась над собой со всеми, но глубоко в душе я ревела, кричала от боли и молила о спасении, помощи это я поняла только сейчас. А тогда я была местной достопримечательностью, героем. С парнями здоровалась за руку (как мужчины делают это) девчонок по попе хлопала, угощала мороженым и покупала конфеты.
А сколько людей я обманула, предала, подставила, сколько врагов нажила, мне кажется, что меня ненавидели все и презирали тоже, а тогда я упивалась, радовалась своим поведением и отношением к людям. Вокруг меня царил разврат, хаос, вся грязь и вся мерзость этого мира, я это притягивала сама. Конечно же я нигде не работала и не училась. Прожигала жизнь и всеми аморальными и незаконными способами старалась получить удовольствие. И гораздо позже я поняла, что это я делала от боли, нереализованности, внутреннего страдания, которое известно было только мне и чтоб заглушить его я через ненависть всех и вся выливала все несчастье на этот мир.
Но… произошла случайная встреча (наверно Богу надоело мое распутство). Очередной вечер я прозибала перед компьютером с сигаретами, пивом и чипсами и слушала музыку у друзей друзей в контакте и тут раздался голос Его. Это была лекция О.Г. Торсунова про законы счастливой жизни. Меня он взбесил в тот момент, послушав минуту выключила аудиозапись и забыла про него благополучно на пол года. Затем он появился вновь все также неожиданно. Впервые я устроилась на работу и познакомилась с девушкой, она мне была очень симпатична как женщина и работала я ради нее. Мы обсуждали планы на выходные она сказала, что пойдет на лекцию О.Г. Торсунова со своим парнем. Я ради нее готова была идти хоть куда и пошла на лекцию к неизвестному и не интересному на тот момент мне человеку. И тут я попалась, как антихриста приковали к кресту в церкви и поливали святой водой, а он извивался и кричал от боли испуская пар, также чувствовала себя и я тогда. Ерзала на стуле, возмущалась, саботировала, но на меня никто внимания не обращая в итоге я успокоилась и стала слушать. Лекция была посвящена преодолению стресса и правильному поведению мужчины и в большинстве своем женщины (ведь женщина отвечает за отношения) до брака и в нем. После лекции пошла домой и рыдала, рыдала так, что не пошла на лекцию на следующий день и на работу тоже. Олег Геннадьевич задел самые болезненные струны моей души, как будто в отстоявшемся чистом озере подняли весь ил со дна и прекрасная голубая прозрачная вода превратилась в мгновение в мутные воды самой грязной лужи на цинковом заводе. До знакомства с ним моя жизнь казалась мне понятной, последовательной и полностью удовлетворяла моим потребностям, а он все перевернут, поменял мои полюса с минуса на плюс.
Вообще больше не ходила на работу и с той девушкой общаться перестала, да и она не горела желанием (наверно поняла, что таких людей как я подпускать к себе вредно для морального благополучия). Месяц меня заковала в свои объятия глубочайшая депрессия, ничего не хотела, ни есть ни пить, ни разговаривать ни с кем, ненавидела себя за то количество ошибок в жизни, за неправильное отношение к жизни, за то что тратила себя не на тех людей и не на те дела, умереть хотелось, но в руки себя взяла и продолжила слушать лекции с перерывами. Внутри я знала, что Олег Геннадьевич прав, но внешне мне хотелось себя оправдать, перенести вину и ответственность на родителей, брата, друзей, знакомых которые позволили дойти мне до такой жизни. Это все блажь, вся вина от и до моя, я себе позволила так к себе относиться и больнее и труднее, сложнее признаться в этом самой себе, легче делегировать кому-то вину за свои ошибки.
Лекции я стала слушать чаще и чаще со слезами на глазах и болью в душе, ставила на паузу и била руками подушки, стены, себя била от боли внутренне, от осознания своего поведения. Было ощущение будто меня подняли вверх над ситуацией и заставили посмотреть трезвым и объективным взглядом.
Первое, что я сделала это пошла на работу и забрала трудовую книжку, сказала спасибо той девушке (она совсем не поняла за что, но я-то знаю) и более мы с ней не виделись никогда. Прошло уже 2 года и 3 месяца с той «живой» лекции О.Г. Торсунова. Изменилось в моем внутреннем мире, поведении, отношении к миру и внешнем облике очень многое.
Я стала больше читать книг по психологии о самопознании, вышла на сайт Ольги Валяевой и осталась там надолго.
Второе, что я сделала – это бросила курить, пить пиво по вечерам и вообще пить алкоголь (похудела немного, кожа улучшилась). Мой круг общения резко изменился, я перестала общаться со своими «кентами» и «реальными телками». Я вообще с осторожностью к людям относиться стала, дабы не лучше ни с кем, чем к кем попало (так для себя решила).
Теперь я работаю и честным трудом зарабатываю деньги (оказывается это так сложно и в то же время интересно), сама покупаю себе платья, косметику иногда. На работе познакомилась с нормальными девчонками и парнями, конечно, они частично знают о моей прошлой жизни. С парнями не встречаюсь, хотя знаки внимания они оказывают. На день рождения мне подарили огромный букет роз и если я скажу, что мне было очень приятно, то это ничего не скажу с учетом того, что никогда в жизни мне цветов не дарили даже в школе на 8 марта. Я была на 33 небе от счастья, вообще даже представить не могла, что мне когда-либо могут подарить цветы, да еще такие!
Так приятно – быть женщиной, заботиться о себе. Как я раньше этого не понимала?! Спасибо, мама, за то, что родила меня девочкой и прости меня за то, что не ценила себя, не берегла!
Так началось мое знакомство с женственностью и продолжается по сей день. Я до сих пор не могу поверить в свои изменения.
