Началось все с ссылки, которую мне дали на одном из форумов, куда я забрела, чтоб в очередной раз пожаловаться на мужа и его маман. И вроде пожаловалась, и все пожалели, советов надавали, я получила даже некое удовольствие, но один ответ меня взбесил — тот, что содержал ссылочку на Вашу статью. Взбесил своим умиротворением и спокойным «советом», я даже не помню, что именно там было.
Зашла, почитала… Думаю — вот блин, опять розовые сопли! Статья была про 85 способов пополнения женской энергии, где я даже комментарий оставила — мол, ежели люблю я строить шкафчики, клеить обои, менять полы, чинить розетки и прочее, но ненавижу юбки, тряпки и косметику, то что я-не женщина, что ли? Ответ даже не помню — был, не был… Да и не нужен он мне был тогда — это просто «пук» в воздух получился, гневный «пук».
Но потом я как-то на работе, уже с малышом в животике, отчетливо пинающимся, и в состоянии крайнего покоя, которое было всю мою беременность, и было прямо чудом каким-то, зашла еще разок на сайт… Что там про юбки? Ага… Почитала, подписалась на рассылку, забежала в магазин после работы и купила 2 платьица, одно из которых носила и как платье летнее, и как юбку — на работу.
Иногда поглядывала статейки, но в силу недостатка времени, отсутствия большого желания что-либо менять в жизни(жаловаться приятней и проще, ведь да?), не особо зачитывалась… Потом сдача на категорию Б(у меня уже была категория А, я была до беременности ярой мотоциклисткой, каталась от «снега до снега» и совсем не хотела быть милой девочкой), диплом… Все это в преддверии декрета ,суматоха, неразбериха, на работе аврал, проверки, и вдруг — тишина.
Я вышла в декрет.
Вот тут я начала отрываться «по полной». Ну что целыми днями дома делать? Гулять я одна стеснялась, пузатиков поблизости не знала(а сейчас понимаю, что и не хотела знать), муж выгуливал редко — он вообще предпочитал выгуливаться на тусовках, на что я снова жаловалась… Но я много вязала, много делала по дому ,старалась, и муж потихонечку стал «отпрашиваться» на свои тусовки, а не просто ставить перед фактом, а потом и вовсе перестал ездить на выходных на тусовки.
Буквально за месяц он изменился — ему реально хотелось домой. И хоть я все равно иногда ныла, как мне тяжело, рассказывала, как в очередной раз не просочилась между машинами(я девушка худенькая, а резко выросший пузик все время не вписывался в мое представление о моих размерах=)), ну и всякое такое, но он шел домой! Это была моя первая маленькая победа,увенчавшаяся совместными родами, причем в роддоме не хотели присутствия моего мужа, но я точно знала, что он мне нужен, и случилось так, что врач на родовом отделении дала добро!
Роды были сложными, я поняла, что муж совершенно к ним не готовился, хотя я просила читать, смотреть, но в целом — он очень старался мне помочь, и очень помог!!!
Однако, после родов всю мою спокойность как рукой сняло. Нет, я не стала психом-одиночкой, я просто ничего не хотела — ни с мужем нормально общаться, не поддерживать, что было начато, ведь в самом начале пути так хочется свернуть на старую, проторенную дорожку…
Вся эта кутерьма, малыш, который ровно в 2 недели перестал нормально спать от кормежки до кормежки и требовал спать на руках, вечный голод от того, что не успела поесть или от того, что многое нельзя есть, какая-то попытка угнаться за всем сразу — и чистотой, и малышом, и мужем, и постоянное фиаско сделало свое дело. Я стала «сходить с ума», что ли… Муж не помогал категорически, потому как все его попытки были из-под моей палки и под моим же контролем, оставить малыша на него и свалить на часок я просто не могла! У меня какая-то гиперпривязанность к ребенку появилась(и не мудрено, с мужем-то было все на уровне обслуживания его…), появилось чувство, что я «недо-женщина»…
По причине жуткой боли в промежности во время секса ,приводящей даже к обморокам после, но я терпела и молчала и ждала, что все изменится… Само…
А оно не менялось!!! И я все время была в каком-то расстройстве, что и мужу «недодала», и малышу недодаю, и везде всё «недо-«….
Дочка росла, становилось легче. А с мужем по-прежнему были «недо-«… Он даже уехал летом, когда доче был почти год, на 2 недели в крым на мотоцикле… Я не хотела отпускать, грозила, что порву доверенность(мотоцикл мой), плакала, но все равно отпустила — пусть развеется, наивно полагая, что он приедет и я отдохну. Но этого не случилось, ведь он не умел читать мои мысли!!!
А я стоически терпела, молчала, обижалась, забывала, прощала, ненавидела, плакала, и все вперемежку… В общем, довела я себя до состояния полного отвращения к супругу. Хотя ведь стоило просто попросить, и он пошел бы навстречу, мой любящий, заботливый муж!!!
В общем-то когда исполнился годик дочке я твердо решила — еще один раз он мне что-либо скажет, и все, развод! И почти развелись ведь, глупые)))
Но потом… Потом взяла себя в руки, стала активно читать статьи, подумывала купить курсик какой-нибудь, и вот к Новому Году-таки решилась! Перед Новым Годом был забавный случай, с которого и начались мои перемены: мне надо было к врачу, муж приехал, чтобы посидеть с дочкой. А я, значит, накрасилась, надела одно-единственное платье ,сапожки…
Он вытаращил глаза — к врачу ли? Но смолчал:) Я мило улыбнулась и убежала. Вот тут я поняла — кого ж он видит каждый день дома? Утром я не встаю, чтоб его проводить, вечером иной раз и вовсе не встречаю!!! А уж про то, чтоб подать ему ужин и вовсе речи не шло, если я не собиралась ужинать с ним! Бедный мой любящий муж!
Потом я втихоря от супруга, ибо он был против потратить «столько денег» на что-то совсем ему непонятное, купила «новогодний мешок» и стала проходить первый курс — «предназначение быть женщиной». Вот тут-то «Остапа понесло»…
Я стала много плакать, чувствуя, как выходит плохое со слезами, я стала замечать за собой действительно неприятные во мне вещи, и начала из исправлять, искать ответы на многие вопросы, которых раньше просто старалась избегать, и поняла, что во мне все зашевелилось — процесс пошел, и уже точно не свернуть, я просто не смогу жить как жила, увидев первые маленькие победы и первые маленькие плоды своих трудов. Я просто поняла, чт не смогу жить дальше в созданном мною же кошмаре, потому уже четко видела, чего хочу добиться.
Я стала чаще распускать волосы, чаще красить реснички(я не люблю тушь, но вот краской пользуюсь — так удобней и без раздражения моих глаз), стала лучше следить за собой, появилось 2 новых платья — оба купил муж, причем «вдруг» предложил в магазине, появились новые сапожки. Ну а кроме вещей появились новые мысли — любви и принятия…
Не только мужа, но и себя, и своей мамы, и его матери, и вообще всех, кто есть вокруг. Даже противной соседской собачки, которая выходила гулять с лаем в тот момент, когда доча засыпала или вот-вот должна была проснуться, а мне хотелось бы еще хоть минуточку отдохнуть! И как-то стало легче. Легче общаться, легче жить, легче дышать!!!
Однако, и неприятно случилось — я в пух и прах разругалась с крестной своей дочери… и я первый раз поделилась с мужем тем, что поссорилась с подружкой. Без особых подробностей, просто как факт. Он удивился, я рассказала немного, как было дело и вдруг — он меня понял, поддержал и успокоил! Это было шоком для меня. никогда раньше он не поддерживал меня, обычно я слышала что-то типа «сама виновата, надо уметь находить общий язык с людьми!» а тут — поддержал, хотя и удивился, как с такой девочкой можно было поругаться…
Это было шоком, потому что я все всегда держала в себе, молчала о любом неудобстве и терпела, лишь бы ему было хорошо!!! Но теперь я вижу, что пока мне было больно и плохо — ему тоже было также плохо, и не мудрено, что от моего терпения и самоистязания какого-то лучше не становилось никому!!
Дальше — больше. Он стал больше играть с дочкой, больше мне помогать, спокойнее относиться к грязной посуде, если я не успела вымыть или убрать, да вообще исчез какой-то «напряг» в отношениях. Стало проще.
Мне стало легче общаться с моей мамой. Раньше я очень расстраивалась, что она столько сделала ошибок, что я росла без отца, что в семье были часто скандалы с отчимом, что он даже бил меня, постоянно заставлял что-то делать, запрещал гулять с подругами, вообще много чего было и я винила, неосознанно, а как бы жалея, но винила в этом маму!!! Больше всего я сетовала, что нет у меня картинки семьи — неоткуда взять «решение конфликтов», негде подсмотреть воспитание детей, да и вообще — пустое белое пятно на этом месте. Но теперь я вижу, что это просто чистый лист, на котором я нарисую, что хочу!
Мне стало легче не обижаться на свекровь, хотя ее поступки меня продолжают удивлять, но теперь я умею даже над этим по-доброму посмеяться и принять, как есть — без осуждения и обсуждения. Ну да, вот такая веселая дама «с приветом», у которой всего один сын, странный муж, куча непонятных мне принципов и моделей поведения, но она такая какая есть, она мать моего любимого мужа, и вообще — она просто есть, она не лучше и не хуже других, она такая же, как и все в моем окружении — просто приятная женщина. Хотя на данный момент мне бы очень хотелось поговорить с ней «по душам», без высказывания обид, но с прояснением непонятных мне ситуаций, хотя почему-то мне кажется, что не сможет она такой разговор воспринять, и это, пожалуй, единственное, что я очень хочу, но очень боюсь сделать в своей жизни, тк ее обида крайне может усложнить жизнь моему мужу…
Но я где-то внутри чувствую, что этот разговор произойдет так или иначе, завтра или через год, но у меня будет возможность донести свои мысли до нее.
У меня даже получилось наладить общение с родственниками, которые никогда раньше и знать нас не хотели, а теперь вот пошли на уступки и согласились даже помочь нам в решении проблемы насчет нашей с ними общей собственности.
Для меня это было тоже шоком, ведь я уже собиралась с ними судиться и отстаивать свои права, доказывать, что они ни капли не помогали мне поддерживать наше имущество, а тут они просто решили пойти навстречу и согласились продать его, чем сильно нас с мамой удивили. Я теперь точно знаю — желания сбываются, надо просто уметь желать;)
Мой муж мне стал чаще дарить цветы, больше идти на уступки в отношении малыша, старается дать мне отдохнуть, старается как-то просто помочь. Я стала видеть искреннюю заботу в его глазах, и даже — искорку любви. И если раньше сомневалась в его верности мне, слушала его разговоры, ставила ему на телефон всякие «следилки» и прочую ерунду, то теперь просто не вижу в этом смысла — я уверена в нем абсолютно, потому что я стала лучше, и теперь он просто даже не станет смотреть на сторону!
У меня поменялась отношение к деньгам. Если раньше я хотела по выходу из декрета найти работу и получать больше, чем мой муж, который тоже этого и ожидал от меня, то теперь он мне сам предлагает и вовсе сидеть дома, а я ему предлагаю найти себе легкую работку поближе к нашему дому, на чем мы и порешили.
Со здоровьем я тоже, наконец, разобралась. В феврале-марте у меня будет операция, после которой, я уверена, моя кожа станет на порядок чище(я вся в прыщах, лет так уже 15…) Что интересно — если еще год назад мой муж настаивал бы на бесплатной операции, то теперь готов заплатить любую сумму, лишь бы все прошло гладко и я была довольна!
В общем, все потихонечку идет на лад. Не само, конечно, и не так легко, как кажется… Со скрипом я скидываю с себя большой валун ненужных мне убеждений, ответственности за всех и вся, налаживаю вконец испорченные отношения со свекровью, учусь понимать свою маму, учусь заново любить мужа… В общем, я учусь быть Женщиной в прямом смысле этого слова.
