Я родилась в семье педагогов, всю мою жизнь меня ставили в пример двоюродным сестрам, была под пристальным вниманием маминых коллег. Отличница, послушная девочка, почти медаль в школе, красный диплом физмата, поступление в аспирантуру, потом еще один красный диплом — экономфака.
Всё сама, своим старанием. Родители всегда мне говорили «Старайся, дочка». И я понимала, какие надежды на меня возлагаются, что я обязана сделать так, чтобы они мной гордились. У меня замечательные родители, надо сказать.
Хотя всю жизнь, сколько помню, ругались, мама постоянно плакала, а последние годы она пребывает в депрессии, здоровья у нее уже вообще нет, по женской части вырезали все что можно. Параллельно с поступлением в аспирантуру вышла замуж за человека старше меня на 13 лет — по большой любви. Быстро родила 2 девочек подряд — рассудила, что наука не пострадает, если я пока побуду в семье, и уж точно не будет трагедии, если я попозже защищу свою диссертацию о смешанных уравнениях уже не помню какого типа.
А вот семье, думала я, надо, чтобы я детей родила, мужу-то уже под 40. И как-то незаметно получилось так, что в аспирантуру я не вернулась. Но жить спокойно я не могла, все думала, что я должна добиваться («добивать себя») достижений, денег, и уж сама не знаю чего и поступила на вторую вышку. Пошла работать бухгалтером. Параллельно родила еще сына, работу и учебу не бросала. Не знаю, как я это выдержала. Я натурально добивала и себя, и свою семью. Сама не знаю, как я сумела окончить и этот университет, и меня позвали туда преподавать.
Но там совсем мало платят не защитившимся преподавателям, в то время как на моей работе (уже 4 года как надомной) я имею возможность быть с детьми и получаю больше. И я отказалась в очередной!!! раз от карьеры педагога в ВУЗе. Пока я училась, мы все время были на грани развода. Слезы, истерики, уход к родителям с детьми, мои упреки, что муж мне не помогает, а детки постоянно болели, было трудно.
Я всё сама-сама, тут и гордость за себя «вот я какая»(я же на всех фронтах отличница!), и полное отсутствие благодарности мужу за то, что он все-таки делал для нас. Надо сказать, муж у меня очень сильный человек, довольно жесткий, грубый, щадить не привык. Вернее, он раньше вроде таким не был, а стал звереть как-то незаметно за время нашей семейной жизни.
А я была очень обидчивой, да и общая усталость накладывалась. Сказать, что я была в депрессии — это не сказать ничего. Я ходила по дому и рыдала все время, я чувствовала себя очень несчастной, униженной, обиженной и никому не нужной. Бедные мои дети, нормальной мамы они почти не видели. Писала дневники, письма мужу (на которые он не реагировал), перечитала кучу психологических книг разных авторов (кстати, они почти не помогали).
Хваталась за соломинку. Я искала ответ, что же мне делать, как жить, ведь так больше жить не могу. Длилось это все 2 года. Это болото, засасывающее меня, все время усталость от жизни, полное отсутствие интересов, унылый вид. Ни с кем не хотела общаться, никого не хотела видеть.
Помню, переписывалась на психологическом форуме с одной московской гештальт-психологиней. Ей это не особо надо было, в основном были мои монологи, но в конце концов я как-то сама пришла к выводу, что «Где-то я не права, надо мне вести себя по-другому». Так что польза от этого таки была))) И !!! в этот момент подруга дает мне ссылку на сайт Валяевой со словами «Посмотри». Я так понимаю, дала как раз вовремя, раньше я бы ничего не восприняла. На форум я больше не вернулась, только написала психологу, как я ей благодарна. Кажется, она сама не поняла, за что)))
Я прочла запоем все статьи на вашем сайте и очень воодушевилась, пару месяцев в семье наладилось. Лекции Торсунова, Нарушевича начала слушать, это единственное, что доставляло мне счастье и радость. Но вот это чувство «я служу-служу, а он ничего для меня не делает, сколько можно мне унижаться, делай и ты для меня» все испортило. Как я уже потом поняла, во мне было совсем мало женской силы, терпения, и главное, бескорыстия. Пыталась учить мужа мужским обязанностям))), всучивала ему лекции, говорила, как надо правильно жить.
Он ругал меня, критиковал и говорил, что я ненормальная. Отношения качнулись в другую сторону, в конце концов, было еще и рукоприкладство с его стороны. И вот в последний раз я забираю детей и ухожу к родителям. Жила у них долго, очень все трудно. И плакала, и много думала, встречались с мужем, разговаривали.
Он все это время жил один. Потом договорились, что мы возвращаемся домой. Я решила для себя, что буду спасать семью. Что мой муж не так и плох, что у нас трое детей. Что я по-настоящему верной, благодарной, послушной и доброй женой почти не была. И что если если я доведу до развода, мы все пятеро будем несчастны. Я поняла свою ответственность за то, что произошло в семье. Идея, что именно женщина на 100% отвечает за отношения в семье, далась мне особенно трудно — «А почему я должна отвечать?
Это он, он грубый, несправедливый, с ним невозможно общаться, он просто невозможный!!» Но потом меня проняло. Во многом благодаря примеру моей свекрови, которая никаких ведических лекций знать не знает, но всю жизнь примерно так живет, и все, кого я знаю, ее очень уважают, любят бывать у моих свёкров в гостях. Моя свекровь всегда каким-то волшебным образом могла меня успокоить, вот она говорит- говорит, мягко так, и уже кажется все нормально, и хорошо так становится. И гостеприимная она, слова укора в свой адрес — ее обычное «обезоруживающее оружие»)))
Действует наповал, кстати, сто раз видела. И я четко вижу, как она, не выставляя себя напоказ и не требуя почтения, служит всем и фактически царствует над мужем, 3 сыновьями и невестками на благо всех. Это высший пилотаж! Так что за свой духовный прогресс я должна спасибо говорить ей, а не своей маме, увы. Вот все думаю, как же маме помочь…
Так что осознание своей ответственности за отношения в семье — это первый шаг, очень важный. Второе мое важное открытие — то, что Бог, Господь, Аллах, как его ни назови — он со мной. Когда у меня прошлым летом было одно тяжелое происшествие (меня унизила родственница — с ней у меня были тяжелые отношения), я пришла домой, и начала ходить кругами по комнате, повторяя «Господи, сделай так, чтобы я на нее не обижалась.
Я не хочу чувствовать обиду к ней. Пусть ей будет хорошо. Дай ей, пожалуйста достаток, здоровых деток, пусть муж ее любит… (я ей желала минут 30 все подряд самое хорошее, что только смогла придумать, как материальное, так и духовное, нарезая круги по комнате и не помня себя, хорошо, что одна дома была))). И вдруг осознала, что меня отпустило, мне стало очень хорошо.
И я поняла, что Бог есть, я была в шоке от этого открытия, это было настоящее чудо. Я теперь понимаю, что больше никогда не буду одна, я часто прошу у Него сил, смирения, понимания, терпения. Как только мне становится трудно, я не истерю и не ругаюсь теперь, я мысленно обращаюсь к Нему. Прошу изменить меня, помочь мне давать любовь близким.
Это все так лично, так интимно, нет для меня отношений сокровеннее. Не всякому скажешь такое, люди могут сказать, что по мне психушка плачет)) Я не устаю теперь благодарить Господа за все, что у меня есть и просить Его, чтобы Он направлял меня и дальше. Я нашла источник сил, отношения в семье наладились. Муж стал ко мне и к детям мягче.
Но меня вроде бы это не сильно волнует, я согласна быть любящей, веселой и доброй просто так. Чувствую, что терпения стало намного больше. С той родственницей отношения стали мягче, но меня это тоже больше не беспокоит, я отпустила это. Господь это разрулит))), а я то и дело вижу в ней все больше положительных качеств. Я наверняка выучу этот урок.
Брюки долой, естественно, мне в них плохо, одевала только на лыжи. Я начала мужу прямо говорить (когда это к месту) «какой ты сильный … мужественный… ты что-нибудь придумаешь, я верю… все, что у нас есть -всё благодаря тебе… ты такой умный, ты разбираешься в этом… как у тебя здорово получилось…» Раньше бы язык не повернулся, а теперь пожалуйста, и ведь всё правда!
Теперь я очень благодарна ему за силу его характера, за то, что он не прогнулся под меня. Он стал замечательным тренажером для меня. Бог знал, кого мне в мужья дать))) Пришлось умерить свою бешеную гордыню, свой эгоизм, перфекционизм и в то же время жуткую зависимость от мнения других людей. О карьере тоже больше не мечтается, а мечтается родить еще мальчишку для комплекта и найти свое любимое занятие, радость души моей и источник вдохновения.
Я только в начале пути, я считаю, но ощущение счастья внутри меня не покидает, и это — моя лучшая новость! Я счастлива теперь, и что самое странное, это, кажется, от моих близких не сильно зависит. А когда меня кидает в обратную сторону или бывают дни грустного настроения, я говорю себе, что это тоже нужно для того, чтобы развиваться. Тогда я слушаю лекции, читаю подходящую главу из книги Валяевой «Предназначение быть женщиной» и молюсь. Все становится нормально.
