Мое знакомство с вашим творчеством произошло совершенно случайно, ко мне попала книга и она меня очень увлекла, она написана так просто и хорошо структурировано что прочла я ее на одном дыхании, и не подозревала, что она вызовет во мне бурю эмоций и чувств.
Была у меня «хорошая» жизнь, квартира, 2 машины, непьющий работящий муж, ребенок. Вроде бы все как надо, да вот только я себя счастливой не чувствовала, все вокруг твердили, что у меня есть все для счастья-а я, такая плохая, не ценю. Я старалась ценить, думала, «ну вот сколько есть всего-сиди и радуйся», однако эти мысли не избавляли меня от частых истерик, скандалов (с побоями с моей стороны), тягой лишний раз выпить, куда -нибудь сходить вечерком одной развлечься (например на дискотеку).
И вот прочитала я вашу книгу, и уже после первой половины впала в дикую депрессию-потому, что 90% написанного было прямо противоположно тому, как я жила и что я думала. И у меня не было веры в то,что я смогу это поменять, ведь это со мной уже 25 лет! И я стала конспектировать в тетрадь и придумывать для себя систему, как это внедрить в свою жизнь, и применять потихоньку.
И тут мне навстречу стали вылезать моя низкая самооценка, отсутствие чувства достоинства (с лихвой окупающееся гордыней), отсутствие умения доверять мужчине, верить в него, быть верной, благодарной, быть мягкой и послушной и многих других… Забитая в глубине моей души девочка, запуганная, несчастная и подавленная стала появляться на поверхность, и видя это я пролила не мало слез. Но я верила всем сердцем, что я, с вашей помощью, с этими новыми правильными знаниями, исцелю ее и себя.
Стали вспоминаться все моменты «мужского» воспитания, как из меня, с рождения сверхчувствительной и нежной, папа лепил мальчика, оскорблениями, унижениями и ударами создавая «дисциплинированность и силу». Как я выросла «гадким утенком», из-за своей тонкой, очень женской внутренней природы, не понимающей и скрывающей ее, осуждающей себя и чувствовавшей виноватой за то,что я вообще родилась.
Поработав со своим родом мне удалось увидеть как многие программы передавались из поколения в поколение, я смогла простить отца за непонимание и мать за нелюбовь к себе. Я собрала информацию о родственниках своих и мужа и сейчас готовлю родовое дерево с фотографиями для дома, чтобы чтить и уважать свой род и иметь его поддержку.
Я стала ежедневно работать со своими мыслями, словами и действиями, заменяя везде, где это осознавала то,что мне привычно, на правильное, указанное в книге. Это было очень сложно, менять устоявшиеся привычки (например чуть что не так муж делал-я начинала думать, что найду ему замену). Но раз за разом у меня получалось новое и я сразу ощущала поток радости и любви, положительной энергии. Как только я утвердилась в абсолютной верности мужу — у меня сразу появилось желание о нем заботиться, я как будто позволила себе полюбить его, и т.к. теперь я знала ,что нужно мужчине, я стала ему вкусно и с любовью готовить, наряжаться к его приходу, наводить чистоту, делать массаж.
Я стала его принимать и поддерживать во всех идеях — и, Слава Богу, он ВСтал с дивана и начал строить планы и списки того, как нам усовершенствовать нашу жизнь! (это сделал он, хотя я ни слова ему о своих стараниях измениться не говорила). Зарплату ему повысили уже через месяц!
Я стала настраиваться на него во время близости (а не стремиться получить удовольсвие, как раньше) и свершилось чудо, я стала получать истинное душевное удволетворение и чувствую себя «сытой» обменянными чувствами и любовью после близости (хотя раньше мне всего было мало и не было полного удовлетворения), и муж сам теперь часто инициирует интим.
Я начала благодарить ежедневно за всякую мелочь, и учусь просить больше помощи-и муж, почти никогда не отказывает. я стараюсь не спорить и принимать решение мужа, слушаясь и выполняя его, и уверенность мужа растет на глазах.
Но сложнее мне оказалось признать и почувствовать свои потребности. Я пока только учусь видеть в себе женщину, быть и чувствовать себя слабой, просить о внимании, заботе, помощи. Просить деньги на красивые вещи, украшения.
Я так привыкла к себе относиться халатно, что это вызывает почти панику — попросить деньги на платье, пойти купить его и потом носить.Но я это делаю, несмотря на весь дискомфорт. Я учусь любить свое тело (Слава Богу зато,что оно у меня действительно почти совершенно, но ни этот факт, ни хвалы целой толпы бывших ухажеров никогда не давали мне чувство любви к моему женскому телу).
Я учусь ,стоя перд зеркалом, расправлять плечи, распускать и причесывать волосы, учусь делать красивые прически, одевать украшения, учусь быть красивой даже когда иду с годовалой дочкой гулять и валяться в снегу.
И, пожалуй, самое для меня сложное, это доверять мужу свои сердечные чувства. Сначала я стараюсь признать и принять их в себе, я так долго не позволяла себе чувствовать, считая ,что это -слабость и глупость.
Я не любила разговоров с женщинами, находя это бестолковой тратой времени. Но теперь я могу позвонить подругам и сказать, что у меня на душе сейчас. Теперь я умею сказать мужу, что мне грустно и плохо просто так, потому что идет дождь.
Я могу сказать мужу, что я грущу оттого, что он давно не дарил мне цветов, и я учусь, проходя вместе мимо магазинов, попросить купить мне цветы или наряды. Я учусь ценить себя, и не экономить, покупая вещи подешевле, я выбираю то,что мне нравится и к лицу. Я позволяю себе и мужу баловать себя,не терзаясь чувством вины.
Я надеюсь, что наступит день, когда я буду ощущать себя истинной, любящей и любимой, наполненной радостью и умиротворением женой, мамой и музой!
