Давайте снова вернемся к теме кризисов, раз уж она так наболела. То ли астрологический период такой, то ли тема просто очень просится на бумагу. Это не так важно. И начать хочется с этапов любого развития. Потому как в принципе это применимо не только к женственности. К чему угодно.
Этапы развития
Когда мы говорим о личностном росте, то желаемая траектория развития – всегда вверх. Постоянно растущая линия. С каждым днем я становлюсь умнее, красивее, спокойнее, женственнее, мудрее…
А жизнь она сложнее наших пожеланий. И снова и снова я сталкиваюсь с тем, что развитие идет по ползущей вверх синусоиде.
Что это значит? Попробую объяснить на пальцах. Сначала у нас все растет вверх, достигает пика – и откат. Обычно откат такой же силы, как и рост – или чуточку меньше.
Например, решила женщина перейти на платья совсем (приведу такой пример, потому как он осязаемый). Две недели ходит в платье – и радуется. Дела идут лучше, муж комплименты делает, на работе отношения налаживаются. Даже со здоровьем все лучше и лучше. В какой-то момент это состояние достигает своего пика – когда она думает: «Ну точно не зря мучаюсь, благодаря платьям муж в ресторан позвал!»
И казалось бы – дальше все должно быть только лучше. Но за пиком идет откат. Сначала ей просто лень гладить платье. Или она обнаружит сажу на подоле своей длинной юбки и расстроится. Или кто-то скажет, что она как попадья. Или в какой-то момент на детской площадке платье вдруг подведет хозяйку. У каждой это происходит по-своему. Но вот уже ей кажется, что в джинсах на самом деле удобнее и легче. Она может начать о них мечтать, лелеять воспоминания. Или просто наденет и снова станет носить.
Откатом называю это потому, что эмоциональное состояние женщины в этот момент грустное. Надев свои джинсы, она с одной стороны скучает по комплиментам и взгляду своего мужа. С другой стороны выдыхает относительно «удобства». Теперь она снова как все остальные, клевать будут меньше.
В какой-то момент откат доходит до своего пика – когда ей уже настолько тошно в джинсах, что снова хочется все изменить. Но тут уже и чувство вины, стыд, что в первый раз «сорвалась», и много других чувств. В этой точке пика со знаком минус у женщины есть выбор. Либо она оставляет все как есть в этом отношении – носит свои джинсы как раньше и забывает свой позитивный опыт. Либо она снова рвется в бой. Находит в себе силы и снова идет дальше.
Что ее ждет дальше? То же самое – рост – пик- откат. Но если мы действительно растем, а не пребываем в иллюзии, следующий откат становится прогрессом по отношению к предыдущему. То есть кривая на самом деле ползет вверх – и счастья каждый раз больше, чем прежде. Но откаты никуда не денутся – они всегда будут – два шага вперед и шаг назад.
Почему случаются откаты?
Причин много. Расскажу вам о нескольких, которые на данный момент я вижу в себе и других. И выделяю их как основные.
1. Иллюзия
Все мы склонны жить в иллюзиях. Иллюзии у всех разные, на разную тему. Есть девочки, которым нравится жить в позиции «я хорошая, а муж козел». Эта иллюзия развеется в тот миг, когда она поймет, что жена козла – такая же коза. То есть я ничуть не лучше его, а чем-то может быть, даже хуже. Тогда она обречена на встречу со своей внутренней болью, несовершенством, беспорядком, бревнами в глазах. Всем тем, что долгое время оставалось невидимым.
И все это наваливается на нее в один момент. В той точке, когда она признается, что со мной что-то не так. Видеть все это – которое внезапно свалилось из ниоткуда – очень больно и неприятно. Поэтому естественная реакция девушки – закрыть скорее ту дверцу, откуда ей на голову падают кирпичи. Снова вернуться в позицию «все-таки я хорошая, а он козел».
Но увиденное не даст ей жить как раньше долго. Какое-то время – да. Но однажды она снова откроет эту дверцу – чуть аккуратнее, чтобы сразу все не упало. Будет закрывать голову руками, чтобы было не так больно. Но откроет и снова заглянет. А может быть, даже где-то наведет порядок.
В зависимости от того, насколько захламлен ее шкафчик, ей понадобится много таких подходов. Где каждый раз, устав, она снова будет закрывать дверь и говорить: «Ну хотя бы в этом и этом я лучше, чем он!».
Бывает и другая иллюзия: «Он идеальный, а я на помойке найдена». И здесь на голову девушке будут сыпаться подтверждения ее хорошести. Но – как ни странно – для нее это будет так же больно и неприятно, как и в первом случае.
2. Фанатизм
Еще один способ получить мощный откат – начать все делать фанатично. Услышать лекцию про режим дня – и сразу вставать в 4-30 утра. Особенно если до этого подъем был около 12.
В этом случае вырабатывается огромная злость на весь мир. Тело не высыпается и протестует. Сам человек ненавидит свое тело за лень. В итоге его хватает максимум на несколько недель. А потом – откат. И сон уже до часу дня.
Или взять и сразу бросить есть мясо. Вдруг. В любых видах. И опять же ненавидеть мясоедов и распространять картинки в интернете о том, какие же они все монстры. А по ночам, во сне, набрасываться на шашлыки и отбивные. Потом ненавидеть себя за это. Портить отношения с близкими, обзывая их трупоедами…. Ну таких фанатиков вы видели наверняка достаточно. У них тоже есть откаты. Когда они потихоньку лопают колбасу в тайне от других, испытывая огромную вину.
То же самое с женскими обязанностями. Когда я начинала слушать лекции, во мне такой фанатик включился. И захотел все сделать правильно. Муж тогда работал с утра до ночи. А я вставала в пять утра, помогала ему с работой, готовила завтрак, обед и ужин, стряпала пироги. Два раза в день гуляла с ребенком, который ненавидел прогулки, потом обязательно его мыла, что он тоже не очень любил. А к приходу мужа драила полы, посуду. Чтобы все блестело. Да, и еще гладила рубашки, чтобы в шкафу всегда висело сразу штук пять на выбор.
В итоге муж приходил поздно и его ждали спящий ребенок, ужин, чистый дом и полуживая жена. Сил хватало только на то, чтобы полежать на диване. Иногда я даже там засыпала, ожидая его прихода. Какая-то не очень веселая картина, верно?
И один раз я проспала. Не приготовила ему завтрак, не проводила на работу. Ребенка и себя кормила целый день варениками из магазина. Не убиралась. В общем, снова вернулась в исходную позицию. Усугубляло ситуацию чувство вины перед мужем. И Олегом Геннадьевичем.
Откат был очень сильным, ничего не хотелось, ничего не радовало. Пока я не договорилась с собой о том, сколько женских обязанностей я на данный момент могу выполнять. Мыть пол раз в три-четыре дня. Готовить один-два раза в день. Гулять с ребенком по настроению. А посуду иногда и мужа можно попросить помыть.
И когда я с собой договорилась – стало проще. Откаты были – и сейчас бывают. Но они уже не такие сильные, не такие глобальные. Я уже знаю, что это такое и почему.
Если брать на себя столько, сколько сможешь переварить, не стараясь изменить все сразу – будет легче. И откаты будут мягче.
3. Опыт
Жизненный опыт также часто становится причиной отката. Когда мы двадцать или тридцать лет жили определенным образом, резко это изменить невозможно. Это вызывает внутренний протест. И даже если это менять постепенно, однажды настанет день, когда захочется сделать, как раньше.
Когда-то я зарабатывала деньги, и у нас был раздельный бюджет. И все, что мне нужно было, я шла и покупала. Не согласовывая, не спрашивая. Так было проще – я все могу сама.
Потом декрет – и вот у меня уже нет своих денег, к которым я привыкла. Просить я не умела. Вариант оставался один – обманывать. Брать в магазин две тысячи рублей, тратить там одну, и остальное откладывать. Потом покупать что-то желаемое и говорить, что стоило это сто рублей, а не три тысячи, как на самом деле.
Когда я находилась в такой позиции, казалось, что других вариантов нет. Переход на общий бюджет с согласованиями и просьбами был трудным. Занял он несколько лет и потрачено на это было много сил.
Но даже сейчас, когда я точно знаю, что муж в нужном мне не откажет никогда, возникает желание приуменьшить стоимость. По инерции. По привычке. Потому что «вдруг будет ругаться». И иногда я снова ведусь на свои автоматические программы. Потом приходится извиняться и открывать сердце. Восстанавливать доверие мужа. И доверие к самой себе.
Меняться сложно, потому что мы слишком ригидны. Мы привыкаем к каким-то установкам, каким-то правилам. И переучиться сложно. Чем глубже в подкорке сидят эти правила – тем сложнее. Иногда (очень часто) они вообще не нами написаны, а нашими бабушками или мамами. Тогда это уже работа с родовыми сценариями. И здесь нужно понимать, что мгновенных перемен быть не может. Все постепенно. Шаг за шагом.
4. Манипуляция
У женщин есть очень опасный инструмент, которым они пользуются, даже не сознавая этого. Манипуляция служением. Когда мы все делаем для других и ничего для себя. И мотив на самом деле не бескорыстный. Мы ждем возврата этого долга.
- Я позабочусь о муже на все сто, а обо мне пусть он заботится – и не хуже, чем это делаю я!
- Я положу свою жизнь ради детей, но они не имеют права меня разочаровывать или расстраивать!
- Я помогу друзьям, но пусть только попробуют не ответить мне так же!
- Я делаю для тебя все, потому что мне нужно, чтобы ты меня любил!
Примерно такие установки часто живут в голове женщины. Иногда живут нелегально – она и сама не в курсе. Но в момент ссоры или когда баланс опять неравен, они захватывают все ее существо.
Когда он дал мне не то, что я хотела. Или сделал это не так, как я хотела. Или стал не тем, кем я хотела. Или любит меня совсем не так….
Тогда и случается откат. Он выглядит часто как усталость и депрессия. Кажется, что ничего не изменится. Ничего не поможет. И вообще все сволочи, а я – несчастная жертва.
Так обманывает нас ум, загоняя нас в ловушку собственных же неосознанных манипуляций. И с таким настроем – если я «меняюсь», чтобы муж начал работать, зарабатывать, любить меня – ничего не выйдет. Откаты будут сильными. А прогресс малозаметным.
Потому что фокус внимания должен быть внутри, а не снаружи. Что во мне не так? Чего я хочу? К чему я стремлюсь? Как мне стать счастливее?
В кризисах скрыты огромные ресурсы
И это самый важный момент, на котором хочется остановиться. Сколько из нас изучали бы психологию, если бы все было хорошо? Сколько пришло к лекциям в момент депрессии и кризиса?
Когда все рушится, когда все напрягает – возникает повод для того, чтобы измениться. Так жить нельзя. Нужно что-то менять. И кризис дает для этого ресурсы и почву. Мы словно ныряем в глубокое озеро, погружаемся все глубже и глубже. Чтобы в какой-то момент оттолкнуться от дна и быстро устремиться навстречу солнцу.
Так же и наши откаты. Каждый раз они дают нам силы и новое поле для развития. Хотя иногда хочется, чтобы больше новых полей не открывалось, чтобы таблетка на этот раз стала волшебной. Чтобы носила я юбки – и все само собой налаживалось.
Но юбочные откаты происходят не просто так – они открывают перед нами горизонты. Я помню, как это было у меня. Когда однажды я уже собралась в магазин за джинсами. Прошло всего пара месяцев с начала эксперимента, и я уже решила, что это не сработает. Настроение было ужасное. Никакие платья-юбки не вдохновляли. Делать дома ничего не хотелось.
Но пока я дожидалась оплаты от нашего клиента, чтобы сходить в магазин, случилось маленькое чудо. Я увидела, что проблема не в юбках. А в том, как я живу. Что я в юбке продолжаю жить также, в том же ритме и темпе. Так же пытаюсь контролировать перемещения сына по площадке (имея уже на руках второго малыша). Стараюсь все так же успеть по максимуму все. Притащить ребенка в слинге, второго за руку и еще три пакета с едой. Контролирую то, как муж без меня справляется с работой занудными расспросами. Все так же стараюсь ходить быстро, делать все эффективно и хорошо.
И мне показался новый горизонт для работы над собой. Оказалось мало смены гардероба. Теперь нужно было под гардероб еще и способ его ношения изменить. Так я начала просить помощи у мужа. А еще позволила себе не делать что-то, чего не хочется. Муж стал ответственным за покупку всех продуктов – и с тех пор я в магазине как на экскурсии. Дети по горкам лазят самостоятельно. Я наблюдаю со стороны – и утешаю, если что-то не так. При таком ритме жизни юбки совсем не в тягость. Наоборот. Можно еще и макси носить, подол которых требуется придержать во многих местах.
Каждый кризис – это окошечко в новый этап. Главное – увидеть перспективу.
Что делать-то?
Самое странное, что в этот момент, когда хочется что-то делать – лучше не делать ничего. Перейти в энергосберегающий режим. И за чашечкой травяного чая в тишине спросить саму себя: «Что не так? Что на самом деле тебя беспокоит?»
Может быть, накопилась усталость. И тогда это повод пересмотреть свои нагрузки по самоизменению. Стать менее фанатичной. Меньше стремиться к результату, больше стараться наслаждаться процессом.
Может быть, открылись давние травмы и переживания. Это повод с ними работать. С психологом или в группах. Или просто прорыдать. Проплакать. Высказать – человеку или бумаге. Если что-то всплыло, то не нужно это засовывать назад – проблем от этого станет только больше. С проживанием боли пройдет и апатия, и депрессия. И силы появятся.
Может быть, включилась старая программа действий и внесла коррективы. Такое тоже бывает. Поблагодарите ее за то, что она о вас заботится таким образом. И идите дальше. Не падайте в чувство вины. Только хуже сделаете. Можно хоть миллион раз оступиться, главное вставать после каждого падения.
Может быть, у вас нет поддержки – без нее расти трудно. Подруги, единомышленницы. Если все вокруг считают, что вы занимаетесь фигней и у вас ничего не получится, измениться сложно. Хорошо бы, чтобы рядом был кто-то, кто подаст руку в момент падения, подбодрит или поделится опытом. Кто-то, кто поможет вам верить в себя.
Может быть, вы слишком привязаны к результату и ждете волшебных перемен сразу же. Но перемены – особенно в женской психике – процесс долгий. Как бы ни хотелось сегодня съесть таблетку, а завтра проснуться в замке – не выйдет. Сначала надо пройти курсы подготовки принцесс. Продолжительность их зависит от ваших исходных данных и внутренней готовности. Кому-то хватит и полгода – и вдруг принц на коне уже под окном. А кому-то требуются годы, чтобы научиться всем принцессиным премудростям. У каждой свой темп, своя точка старта и «долго и счастливо» тоже у каждой свое.
Психология без духовности — деградация
И не могу не сказать еще одну вещь. Иногда – и довольно часто – откаты настигают нас в тот момент, когда мы углубляемся в психологию и пытаемся быть кузнецом своего счастья. Забывая о том, кем этот мир создан и зачем.
Психология – это хорошо. Это отличный старт в момент кризиса. Но этого мало. Нужно идти дальше и глубже. А дальше и глубже только духовная практика. С такой поддержкой вам все по плечу – любой кризис, любой откат. С верой и молитвой. Не ожидая быстрого разрешения ситуации. Отдать свою судьбу в любящие руки того, кто знает, что для вас лучше. Молиться – и меняться. Менять свое сознание – и молиться. Помогать Господу изменить свое сердце – а мир вокруг изменится сам. В ту сторону, которая необходима именно нам.
Не бойтесь кризисов. Не бойтесь откатов. Не останавливайтесь на пути роста и развития. Делайте переоценку своих планов, возможностей и целей – и продолжайте идти. Вперед. К себе настоящей. В конце концов, все мы на этом пути. Так или иначе.
