Направление нашей жизни определяется нашими ценностями. От того, какие они у нас, зависит то, что мы делаем и как делаем.
По нашим поступкам постфактум можно понять, к чему мы идем и ради чего. Не всегда мы сами свои ценности осознаем. Часто мы за них боремся, но даже не задумываемся о том, зачем и почему. Иногда мы выдаем желаемое за действительное, но по прошествии времени все видно. Как обстояли дела в реальности и чем мы все это маскировали.
Важно даже не то, какие ценности у нас есть, а какое место занимает та или иная ценность. Потому что плохих и неправильных ценностей не бывает, бывает лишь негармоничное распределение. Да и ценности по сути у всех одни и те же – только вот расположены по-разному. Всегда у человека есть некая базовая ценность, относительно которой и строится вся наша жизнь. Она невидимой нитью проходит через всю нашу жизнь – и мы можем увидеть ее очень четко, особенно по прошествии какого-то времени. От нее он ни за что не согласится отказаться, будет за нее биться до последнего – и ради нее отвергнет все остальное.
Давайте расскажу о себе, потому что на примере такие вещи разбирать проще. Особенно на чужом.
От свободы к отношениям
Когда мне было двадцать, моей главной ценностью была свобода. Независимость и свобода. Мне нравилось самой за себя платить в кафе, не зависеть от мужчин. И мечталось скорее переехать от мамы, чтобы жить свободно и в этом плане. Эта ценность заставляла меня развиваться, в том числе и в финансовом плане, устраиваться на работу, делать параллельно еще какие-то проекты – опять же по свободному графику.
Хотя почему я говорю только о двадцати своих годах? Это моя ценность номер один с рождения. Никому не подчиняться, делать только так, как я хочу, когда хочу, что хочу. Любые детские коллективы с правилами были для меня адом, где я боролась против системы. Иногда напрямую и активно, иногда – по-партизански исподтишка.
Эта ценность создавала для меня трудности в другом месте. У меня не складывались отношения с мужчинами. Потому что свобода была дороже всегда. Мне важно было самой решать, когда и куда я пойду, что буду делать. Опять же мне важно было самой за себя платить тут и там. Встречаться тогда, когда это нужно мне и где это нужно мне. Если ты мне мешаешь – ты мне не нужен. И вроде бы отношения нужны, но хотелось, чтобы они не мешали и не требовали от меня каких-то усилий. Особенно душевных. Ни под кого не подстраиваться, никому не подчиняться, ни под кого не прогибаться
В отношениях с мамой моя свобода и независимость портили ей нервы с самых ранних лет. Еще бы – я все время качала права. Я личность, я имею право. Я хочу делать только так, как я хочу. И ты мне не указ. Я сама ходила в школу и из школы – с первого класса. Сама делала уроки – или не делала. Мама была не в курсе. Я оставалась одна дома уже лет с шести. Могла себе сделать яичницу, бутерброд, погреть суп.
Мне нравилось быть свободной. Самостоятельной. Независимой. Это был мой идеал взрослой жизни. Нравилось, когда мама уезжала на дачу, и я жила одна. Как я хотела. Смотрела телевизор ночью, таскала в кровать еду и так далее. Моя свобода и независимость были для меня важнее отношений. Всегда. В любых отношениях. Будь то мама, мужчины, подруги, одноклассники, однокурсники. Почти везде я делала выбор в пользу свободы. Если это было невозможно, я терпела, но недолго.
Если бы свобода до сих пор оставалась моей ценностью номер один, смогла бы я быть замужем? Было бы у меня столько детей? Вряд ли. Дети и свобода – это спорно. Как и муж, который говорит, как и что тебе делать. При этом свобода все еще есть в списке моих ценностей, но совсем на другой позиции. Почему?
В один прекрасный день я поняла, что свобода не делает меня счастливой. Мы уже переехали в Петербург. Я наконец, чувствовала себя взрослой. Я устроилась на работу. Моя зарплата была такой же, как у мужа. Мой сын у няни на полный день. И даже работу я построила так, что могла среди дня ходить туда, куда мне нужно. Муж есть, у нас нейтралитет, мы друг друга не контролируем, но и близости особой душевной нет. Казалось бы, счастье? Но нет. Совсем нет. И вроде бы получила то, что хотела. Но это совсем не радует. Вспоминается известный анекдот: «Почему неуловимый Джо неуловим? Потому что он никому не нужен». Анекдот четко отображает мои ощущения в тот момент.
Мое сердце разрывалось от разлуки с сыном. Мне хотелось тепла в отношениях с мужем, хотелось разрушить все наши стены и услышать друг друга, хотелось счастья. Просто счастья. И оно для меня оказалось совсем не в свободе. А дальше был долгий поиск. Моим ценностям пришлось попутешествовать туда-сюда по списку. И хотя я давно говорила о том, что семья и дети для меня важны, по-настоящему важными они стали, заняв первое место в списке ценностей лишь несколько лет назад.
И появилось ощущение, что все на своих местах.
Отношения – ценность номер один. Если есть отношения и нет свободы – я счастлива. Если есть отношения и нет самореализации – я все равно счастлива. Если есть отношения и нет денег – я снова счастлива. А если есть что угодно, но нет отношений – или в отношениях хаос и тяжесть – все сокровища мира меркнут.
У меня так. И подозреваю, что у большинства женщин так. Пусть сегодня мы бежим за белым кроликом совсем не туда и непонятно зачем. Пусть мы в голове наворотили себе искусственных ценностей, пластиковых суррогатов, не приводящих к счастью. Но душу-то не обманешь. Попробует на зубок пластиковое «счастье» — и почует неладное.
Так происходит у многих сильных и реализованных в социуме женщин. Шли-шли к независимости, пришли, достигли, вершину покорили. А там – пусто. Сердце от этого не поет песни. Деньги ночью и зимой не согревают. Успешный бизнес душу радостью не заливает. И получается, что шла совсем не в ту сторону. Проделала никому не нужную работу. Сама себя измучила – и совершенно зря. В сердце-то дырка. Потому что главное для женщины все-таки – отношения. Если эта ценность стоит на первом месте, она обогащает всю твою жизнь. Она дает силы и на все остальное, и ощущение счастья тоже приходит вместе с ней. Но если отношения незаслуженно забыты или изгнаны с первого места?
Об этом же написано в Писаниях, в любых Писаниях, хоть и разными словами. Но пока через себя это не пропустишь – не поймешь. Ведь говорить о том, что отношения – это важно – несложно. Сложно выкладываться в них по полной программе, отодвигать на второй план все прочее и жертвовать чем-то другим – сознательно. Делать выбор осознанно. Но только так можно себя вести тогда, когда для вас что-то ценно на самом деле.
Декларируемые ценности и истинные
Все мамы говорят о том, что дети очень важны. Но сколько времени они реально проводят с детьми? И сколько души в детей они вкладывают? Все по-разному. Кто-то больше, кто-то меньше, кто-то – всю. Ценность у всех одинакова – дети. А позиция этой ценности отличается. У кого-то она самая важная, а у кого-то – в конце списка. И даже количество детей тут ни о чем не говорит. Можно иметь много детей и совершенно другие ценности в первых рядах. И наоборот – очень вкладываться в единственного, очень важного для мамы ребенка.
Вы встречали молодых мамочек, недавно родивших ребенка, которые рвутся в отпуск в одиночестве? Или выходят на работу, когда дома остается месячный карапуз? Или нанимают круглосуточную няню с самого рождения? Я таких видела, общалась. Дети – это далеко не главная ценность в их жизни. Вечная красота, Эго, Независимость – все, что угодно. А дети – где-то на задворках.
Многие женщины скажут, что муж для них очень важен. И при этом кормят его последним, если что-то осталось после детей и самой себя. Или не знают и не пытаются узнать, что у него на сердце. Или просто не находят полчаса в день на то, чтобы поговорить с ним и, например, сделать ему массаж. Отговорки могут разные и уважительные – я устала, голова болит, он меня обидел, слез моих не видел, пусть он первый. И вообще не до него – столько забот и проблем, нужно сначала все решить. Но суть в том, что отношения с мужем где-то в самом хвосте ценностей. А во главе списка гордо восседает, например, Эго или Независимость.
Мы во многих местах занимаемся самообманом. С ценностями чаще всего успокаиваемся, когда понимаем, что отношения в списке ценностей где-то есть. Важны ведь отношения. Если их не будет, мне будет хуже, значит, это все-таки ценность. Выдохнули, успокоились. И пошли жить дальше обычной жизнью, где отношения по факту – на задворках. Ведь где они там в этом списке ценностей конкретно – вроде как неважно. Ан нет. Важно. Именно это и важно.
Почему отношения потеряли свое первое место?
В писаниях любой религии вы найдете прямые и косвенные указания на то, что женщина становится счастливой тогда, когда отношения становятся ее базовой ценностью в этом мире. Я не буду говорить сейчас о любви к Богу, которая должна бы быть даже выше отношений. Это более глубокий уровень, который невозможен без предварительной подготовки в виде пересмотра своих ценностей.
Давайте разберемся. Базовая потребность женщины – это близость. Чтобы чувствовать себя счастливой, нам нужны отношения. И в нашей врожденной системе координат отношения – это основа. Главный вектор. Но иногда компас сбивается. Причин может быть много, это может случиться в любом возрасте. Чаще всего в основе лежит глубокая душевная боль от близких отношений. Иногда очень глубокая, которую даже не вспомнить и не понять.
Иногда это даже не наша травма. А травма прошлых жизней, которая приводит нас в определенный род, где эта проблема уже существует. Мы растем в семье, где нас с рождения учат, что близость и отношения – это боль. Учат не словами, но поведением. Невозможностью быть с мамой, недоступностью мамы, ее холодностью, отвергнутостью ею.
Боль выдавливает отношения из нашей шкалы ценностей. То, что так больно, не может оставаться нашей путеводной звездой. На это место приходят другие ценности. Место ведь не может быть пустым. Какие-то нам предлагает общество, какие-то – наши близкие, что-то мы находим сами. Итоговый список часто получается странным и негармоничным. Но мы делаем вид, что все в порядке.
Например, можно просто посмотреть, какие ценности у современных женщин на первой позиции:
- самореализация
- свобода
- независимость
- самостоятельность
- самодостаточность
- Эго (я права, я лучше всех)
- вечная молодость
- светское общество
- мода
- успешность
- гламурная жизнь
- богатство материальное
- популярность
- развлечения
- сплетни и чужая жизнь
И где-то в конце списка останутся семья и дети. Почему в конце? Потому что есть память, что отношения — это больно. Отношения становятся не просто связью, а веревкой,наброшенной на горло. И тогда свобода и независимость, как нам кажется, должны нас избавить от этой петли и даровать счастье. Счастье, которого по факту все мы и ищем.
Немного страшновато подходить к такому самоанализу, но давайте попробуем.
Способ первый
В течение дня записывайте все, что делаете. Сколько времени тратите, куда и зачем. Пусть получится список дел вашего дня – и время на них потраченное. Например, дорога на работу – час, социальные сети – час, из этого часа – минут тридцать слушала лекцию по отношениям, уборка дома – час, прогулка с ребенком – еще час. И так далее.
Лучше всего записать вот так не один день, а целую неделю. Это более показательно. А потом и проанализировать. И тогда очень легко понять, что для нас на самом деле значимо. Просто посмотреть, куда мы тратим большую часть своей жизни и ради чего. Ходим на работу на весь день? Ради чего? Особенно, если муж есть и обеспечивать семью может. Зачем? Чтобы быть независимой (от кого и зачем?). Чтобы не закиснуть и не заскучать (а это как?)? Чтобы иметь больше денег (а на что эти деньги?)? Чтобы реализоваться как специалист (а зачем?)? В этих вопросах к себе можно идти глубже и глубже – к пониманию своих истинных ценностей.
Ради чего я делаю то, что делаю? Что побуждает меня именно так распределять свое время? Какие у меня приоритеты в жизни, если проанализировать мой стандартный день – с утра до вечера?
Способ второй
- Для этого нужно будет посмотреть на свое прошлое. Найти значимые события, важные принятые вами решения, ситуации, которые изменили многое. И посмотреть, почему вы приняли то или иное решение.
- Зачем вы, например, расстались с тем или иным мужчиной? Чего вам не хватало? Чего вы этим хотели добиться? Чего вам не хватало в отношениях? Из-за чего вы с основном ссорились?
- Почему вы выбрали именно такую работу? Именно с таким наполнением и такой формой? Почему именно изучение бабочек? Что привлекательного в бабочках? Почему не змеи?
- Как вы решились родить ребенка? Почему и зачем? Как это с вами произошло?
- Как вы принимали решения, которые меняли вашу жизнь? Зачем переезжали или почему не переезжали? Зачем и чему учились? Зачем замуж выходили?
- Где, как вам казалось тогда, находится ваше счастье? К чему вы стремились? Ради чего?
И так далее. Когда вы смотрите на свое прошлое, вам проще увидеть взаимосвязи. И проще увидеть основные двигающие вами ценности. Может быть, не сразу.
Способ третий
Рискованный. И трудный. И может быть не стопроцентным попаданием. Пользуясь тем, что со стороны виднее, спросите самых близких людей, как им кажется, какие у вас ценности. Будьте готовы слушать и слышать. Хотя временами это может быть очень больно.
Главное найти тех людей, которые не будут вам лгать, а смогут сказать правду с любовью. Вопрос может звучать по-разному, от этого многое зависит. Например:
- Как ты думаешь, что для меня в жизни самое важное?
- Как ты думаешь, что сделает меня счастливой?
- Как ты считаешь, какие у меня ценности главные?
- Какой ты меня видишь со стороны?
Это не стоит полностью принимать на веру, но учитывать стоит. Если десять человек скажут вам, что вы не девочка, а танк, может оказаться, что ваш розовый бант – плохая маскировка.
Опять же выбирайте тех людей, кто сможет сказать вам все это с любовью, а не просто раскритиковать и расстроить.
Способ четвертый
А здесь нужно быть очень честной с самой собой. Если вы будете готовы сказать себе правду и только правду – может получиться интересный список.
- Сначала выпишите все ценности, которые у вас есть. Что для вас в этой жизни важно? Что для вас ценно и значимо? Что дает вам ощущение счастья, радости, положительные эмоции? Как вам нравится себя ощущать?
- Проранжируйте их. Берите ценности поочередно парами и сравнивайте. Что важнее? Если из двух можно выбрать что-то одно. Например, деньги или свобода? Свобода или друзья? Дети или путешествия? И так далее. Пройдите по всему списку.
- Принцип сравнения в том, что вы ищете «победителя». Сравниваете каждую следующую ценность с той, которая только что победила. И таким образом находите своего лидера.
Так вы можете сформировать свой список из 3-5 базовых ценностей на сегодня – с указанием мест, на которых они находятся.
Если вы попробуете разные способы выявления своих ценностей и потом соберете это в некий единый список, вы сможете более прозрачно увидеть картину своего внутреннего мира. Именно для большей прозрачности я рекомендую вам пользоваться разными способами. Может быть, у вас даже есть некие свои варианты?
Ценности меняются.
Точнее, они перемещаются по вашей внутренней шкале туда-сюда, становясь то более важными, то менее важными. Например, пока дети растут, этой ценности естественно быть наверху. Но когда они уходят в свою жизнь, она может уступить свое место чему-то другому.
Посмотрите на свой список. Насколько он кажется вам гармоничным? Хочется ли вам в нем что-то изменить? Что будет с вашей жизнью, если список останется таким и через 10-20 лет? Устраивает ли вас то, что вы видите? Куда вас ведет эта дорога? В хорошее ли место?
И раз это ценности ваши, вы можете влиять на них. Смотреть на них со стороны и понимать, что куда-то у вас убежало здоровье, без которого всему остальному радоваться трудно. Или что у вас слишком высоко взлетело «быть хорошей», и это уже опасно для вашей жизни. Или что муж как-то существенно потерял свои позиции.
Если вы это видите и понимаете – вы можете на это влиять. Начать больше внимания осознанно уделять тем ценностям, которые незаслуженно провалились. Мужу, например. Или своему здоровью. И наоборот – урезать там, где дальнейший прогресс не даст вам счастья. Например, найти способ меньше работать, или хотя бы на работе делать то, что вам самой нравится. Или не тратить время в интернете впустую, а читать книги или слушать лекции. И так далее.
Ваша картина ценностей может измениться и через год, и даже через несколько месяцев. А меняя ценности, вы измените и привычки, и образ жизни, и образ мысли, и саму жизнь.
