Чудесная история изменений Марины из Кемерово

Доброго времени суток Вам, дорогая Ольга, и всей Вашей команде! Прошел ровно год с того момента, как я познакомилась с книгой «Предназначение быть женщиной». Теперь можно написать свою историю в Вашу копилку.

Итак, шло лето 2013 года. Я была в самом разгаре своего бракоразводного процесса. Грязного, некрасивого… В общем, стандартный развод двух неокрепших молодых умов, которые наскоро поженились и так же наскоро развелись, оставив друг друга с багажом претензий, обид, унижений, бездумных измен и боли.

Развод прошел, и началась моя полоса самостоятельной жизни без каких-либо отношений с мужчинами. Ведь мужчина – это что? Это ненадежно, это хлопотно, это нервно, это больно. Иных вариантов не дано. Было не дано. Жизнь текла. После развода я ударилась в ночные гуляния, клубы, обтягивающие одежды, кричащий макияж, мат, обвинения всех мужчин на планете и, конечно, в знаменитую концепцию «Я сама».

  Все Книги Ольги Валяевой

Эта потрясающая концепция «подарила» мне знания обо всех сантехнических работах, необходимых старой петербуржской коммуналке; углубленные знания об электричестве, о размерах гаечных ключей, об изощренных способах открытия крышек на банках; «подарила» мне весомый букет болезней (психосоматика чистейшей воды!) и главное – непреодолимой черноты одиночество и пустоту.

Так прошли два года. Захотелось что-то менять, потому что осознание полной никчемности и неправильности собственной жизни вводило в депрессию, удваиваемую петербургской погодой. И я решила вернуться на малую Родину – в Сибирь. К слову, тянуло меня туда неимоверно! И, не отдавая себе отчета в логичности своих действий, я быстренько схватила себя, кошку и аэрогриль и улетела к маме и папе.

Переехав в соседний с родителями город (в областную столицу), я благополучно устроилась на работу, снова стала снимать квартиру и на какое-то время, впав в эйфорию от узнавания нового места, «припудрила» свои душевные уродливые язвы толстым слоем новых впечатлений и знакомств с людьми.

Но продлилось все это недолго — до первой прорванной трубы отопления в очередной квартире. И снова заработала машина по убийству женственности «Я сама». Квартира, в которой я жила, начала разваливаться прямо на глазах. Трубы все время текли, случилась утечка газа, обои отклеивались сами по себе… К слову сказать, на тот момент я уже пару лет очень поверхностно, но интересовалась ведическим знанием, и как-то интуитивно чувствовала, что дело не в квартирах, в которых я живу, а во мне. Моя деструктивная энергия разрушала все вокруг: цветы засыхали при должном уходе, да даже комары и мухи долго не задерживались! Радостно, что моя кошка оказалась стойкой.

Со спадом эйфории от нового места жительства стали оголяться былые язвы, и зловоние от них усиливалось с каждым месяцем. Я начала превращаться в вечно недовольную, агрессивную и циничную тётку (в свои-то 26 лет). И все эти метаморфозы были еще более страшными по той причине, что я работала в школе для детей-инвалидов. Я была педагогом, педагогом для детей, которым нужно было нечто гораздо большее, чем только знания и навыки! Им нужна была безграничная, безусловная любовь и гигантская терпимость с моей стороны. Разве я могла им это дать? Я пыталась держаться изо всех сил, но работа начала приносить мне только раздражение и гнев на саму себя. Назрела острейшая необходимость что-то менять. И очередное место жительство – не вариант. Копать надо было глубже.

Приближалась зима 2016 года. Я начала периодически ходить в церковь. На службах я могла выстоять по 15-20 минут максимум, после чего мне становилось невыносимо дурно, до потери сознания, и я сбегала из храма. Это расстраивало меня, но я чувствовала, как капля за каплей из меня выходит грязь.

На новогодние праздники я уехала к родителям в соседний город и провела там почти неделю. Вернувшись обратно в свою съемную квартиру, я вдруг поняла, что больше не хочу жить. Я сидела на диване, смотрела в одну точку и понимала, что совершенно не расстроюсь, если прямо сейчас возьму и умру. Мне было жалко только родителей и сестру, которым бы я принесла жуткую боль таким событием. Остатки христианского разума неистово вопили внутри меня о том, что одна только мысль о желании собственной смерти от уныния – это адский ад и грешнейший грех. И это-то меня и остановило от какого-либо рода глупостей.

Я стала рыдать. Рыдать и молиться. Молиться и просить помощи. Мне нужен был ответ, путь, человек, который покажет, куда идти!

Прошла неделя. В один вечер, переписываясь со знакомой девушкой, мы беседовали о женственности и темах около того, и эта девушка порекомендовала мне прочесть книгу «Предназначение быть женщиной». Меня очень рассмешило, что эта книга была с каким-то «вирусом замужества» (ага, конечно). На тот момент я уже совершала тщетные попытки прочесть «Очаровательная девушка» Хелен Анделин, но мой «я сама»-мозг не воспринял ни единого слова из этой чудесной книги!

«Предназначение» я начинала осторожно, тихо, из-за угла. Будто заходишь в море впервые в жизни и не знаешь, что скрывается внутри, какой температуры вода, кто ждет тебя в глубине… А в глубине ждали открытия, озарения, катарсис.

Я «проглотила» книгу за полторы недели. Читала взахлеб, прерываясь на практики и на «подумать». Самым ярким и болезненным озарением стало осознание родовой программы разводов и повторных браков. Программа, по которой 13(!) женщин в роду пережили развод, а некоторые и не один. И сценарий был у всех один: женщина, которая унижает мужа. Властные и высокомерные женщины моего рода совершали одну и ту же ошибку – не уважали своих мужей. Публичные оскорбления, неопрятный внешний вид в стенах дома, неверие в своих мужчин, бесконечные «обеды» и «ужины» мозгами своих мужей и их терпением приводили всех этих женщин к единственно возможному финалу – развалу семьи.

Я смотрела на свой род. Потом на себя. Потом опять на свой род. Я такая же! Совершенно идентична! Я вела себя со своим мужем, как они себя со своими. И я получила то, что получила. Осознать собственную вину и бездумность было крайне неприятно. И я снова плакала.

Закончив читать последнюю страницу книги, я уже была другим человеком. Мне стало так светло и ясно на уме и в душе! Невообразимая легкость! Теперь я знала, куда идти и что делать! Бог послал мне того самого человека, который показал дорогу и очень четко объяснил, как по ней идти, и куда меня это может вывести. И я благодарила Бога. Я благодарила Вас, Ольга!

Действовать я начала тут же и кардинально: достала свои совсем немногочисленные платья, купила несколько пар колготок, сменила прическу, начала делать спокойный естественный макияж и молиться о том, чтобы Бог смягчил мое сердце и помог мне стать добрее.

Внутренние изменения так быстро прихватили за белы рученьки изменения внешние, что жизнь стала меняться с невероятной скоростью. Коллеги на работе, заметив мои изменения, решили, что я влюбилась, и периодически допытывали меня расспросами и предположениями. Мне нечем было потешить их любопытство в этой сфере моей жизни, пока…пока я действительно не влюбилась. Так Бог дал мне знать, что услышал мои молитвы об умягчении моего сердца.

Все закрутилось быстро по времени, но очень правильно, чисто и логично по внутренним ощущениям. Удивительно было то, что с этим мужчиной мы вместе работали уже практически два года, но увидели друг друга сердцами только весной 2017 года.

Знания, которые я получила из «Предназначения» я ни на день старалась не забывать и применяла их к себе и новым зародившимся отношениям. Иногда было очень трудно, потому что женщина во мне периодически отключалась, но я силой включала ее обратно, преодолевая все свои «я сама». Со мной случалась в одни моменты такая душевная ломка, что хотелось все бросить и сбежать обратно в одиночество, ибо Настоящей Женщиной, как выяснилось, быть крайне не просто, особенно, если тебя этому с детства не учили. Но благодаря Вам, Ольга, у меня появился шанс стать не просто Женщиной, а Счастливой Женщиной! И я буду продолжать использовать этот шанс и эти знания.

В ноябре 2017 года я стала женой прекрасного и нежно любимого мной мужчины. Так, сама в это не веря, я подхватила знаменитый Валяевский «вирус замужества», о котором впоследствии слышала очень много, и готова подтвердить лично, что он реально существует и бушует на просторах женских жизней. И слава Богу!

Я благодарю Вас, Ольга, и всю Вашу команду за тот труд и пользу, которую Вы приносите в тысячи женских судеб, в сотни семей! Вы спасаете не только браки, детей, но и жизни. Пусть процветают Ваши семьи! Пусть всё в Вашей жизни будет благополучно!

P.S. Я печатаю это письмо, а на прикроватной тумбочке лежит «Искусство быть женой музой» с прекрасным «вирусом», в который отныне я верю безоговорочно.