В этом году мы отмечаем «Свадьбу Роз». 10 лет со дня свадьбы. А вместе мы уже почти 11 лет. Красивый праздник пока в планах. Но что стоит за этими 10 годами? У роз, как оказалось, есть не только прекрасные цветы, но и острые шипы. Наша супружеская жизнь началась с моих идеалистических представлений о том, как это все будет. Что муж будет носить меня на руках, дарить мне цветы, подарки, дети будут чистые сидеть в белом за длинным столом, все будут улыбаться все время.
Меня ждало суровое разочарование. Почему? Причин очень много:
- Я надеялась, что все сложится само. Что само как-то выстроится, случится. И мне ничего не нужно будет для этого делать. Что будет как в сказке – долго и счастливо. Главное – туда выйти, а там – само случится.
- Я не знала, кто я, какова моя природа, в чем мое призвание и как я могу или должна в этом мире жить. Я не знала, чего я хочу, знала только то, что надо. Контакта с сердцем у меня не было вообще, я жила головой, так, как удобнее и привычнее.
- Я ничего не знала о мужчинах – мы жили вдвоем с мамой и мужчины мне знакомы были как существа приходящие в гости. И только. Но мужчина приходящий и мужчина все время живущий рядом – это огромная разница. Теперь я это знаю.
- Я ничего не понимала в отношениях. Моя первая любовь закончилась так, что на сердце остались огромные шрамы. Затем была еще долгая волынка с практически женатым мужчиной в течение четырех лет. Нормальных отношений у меня не было никогда.
- Я не принимала своего мужа. Я даже толком не знала его настоящего. Много лет я пыталась его переделать, сделать таким, каким я хотела бы чтобы он был. Он даже по-настоящему пытался таким стать. Но не получалось, потому что его природа другая.Я требовала от него подчас невозможного и обижалась, что он этого не дает.
- Я была слишком самостоятельна. С детства слышала о том, что надеяться надо только на себя, что мужчины – ненадежны. Я видела примеры семей моих одноклассников, счастливыми были единицы. Мне даже казалось, что нам с мамой вдвоем гораздо лучше, чем им с папами. И мой план был таков – без мужа, но с ребенком.
- Я была очень умной. Голова на ножках. Я много читала, побеждала в олимпиадах, была отличницей. У меня наросла такая гордыня на тему мозгов, что рядом просто невозможно было находиться. Помню, один парень даже как-то сказал мне, мол, ты конечно, хорошая, но какая-то слишком умная. Я всегда гордилась своим умом, а его фраза была сказана с каким-то пренебрежением. И я задумалась – а действительно ли это благо?
- Я была зациклена на себе. Все мои мечты были о том, что муж будет для меня делать, как он будет меня радовать и любить, что я буду от него получать. Отдавать – такой цели передо мной не стояло вообще.
- Я хотела, чтобы он сделал меня счастливой. Я не умела быть самодостаточной. Только гвозди могла сама забивать, а вот о собственном счастье заботиться – нет. Счастье было где-то вовне, был кто-то другой, кто должен был меня осчастливить, даже если я буду этому сопротивляться, делать вид, что мне это не нужно.
Добавим сюда сценарий сильных женщин, о котором я узнала уже потом. Что у меня бабушка – сильная, сама детей подняла, прабабушка – тоже, мама – тем более. И я такая, мать героиня. Сюда же можно добавить отсутствие позитивного примера семей перед глазами. Картина получается безрадостная.
Разочарование началось перед самой свадьбой, я чуть было ее не отменила. Во время свадьбы за кулисами мы переругивались – кто не так станцевал, кто заплатил ведущей в два раза больше денег, кто забыл привезти букет невесты и так далее. Можно даже понять, кто по моему мнению был во всем виноват и кто чуть было не испортил свадьбу.
Дальше – больше. Кофе в постель не носит. Когда я говорю – не слушает. Цветы не дарит. Денег нет. Весь на взводе. Я ему говорю: «ты меня любишь?» — он рычит. Кричит, хлопает дверью. Я тоже, конечно, кричу, хлопаю дверью, но мне-то можно! Я, конечно, угрожаю разводом, а что еще мне остается-то? На принца он совсем не похож. Я начинаю любить разные шутки, которые так активно гуляют в одноклассниках о том, что это был не принц, а только конь. И так далее. Я ненавидела его увлечения, его друзей, ставила палки в колеса каждый раз. В отместку за то, что не получала достаточно внимания, заботы и любви.
Мне казалось, что я права и все делаю правильно. Ему, мол, грех жаловаться. И единственная лично моя ошибка — неверно выбранный мужчина. Такой глупой и эгоистичной я была тогда на самом деле , при всей своей начитанности и подкованности в психологии. А у нас уже был сын. И его нужно было как-то растить.
Лучше не становилось — день ото дня. Он пытался начать новое, я его пилила, что денег нет, нет времени тратить себя на ерунду, на стартапы, надо идти и работать. Но желательно работать недолго, потому что мне дома нужна помощь, орущий младенец достает из меня все силы. Мы очень долго играли в тяни-толкая. Мы перебили столько посуды и нанесли друг другу столько сердечных ран! Мы выматывали друг другу нервы подчистую, иной раз рыдая в разных комнатах от боли. Оскорбляя друг друга, ругая, обманывая и даже ненавидя. Иногда мне кажется, что за эти десять лет мы съели вместе не пуд соли, а тонну. Или даже больше.
За эти десять лет мы пережили:
- Банкротство – полное и безвозвратное
- Потерю своего единственного жилья с маленьким дитем на руках
- Едва не случившийся развод
- Переезд в Петербург, в никуда, без ничего
- Безденежье в чужом городе, когда даже на еду денег нет
- Смену шести съемных квартир за три года (а каждый переезд равен пожару)
- Диагноз «аутизм» у нашего старшего сына, его длительную реабилитацию и
- Развал нескольких бизнесов, некоторые пришлось терять не по своей воле
- Рождение и воспитание троих сыновей — без помощников, нянек и бабушек под рукой
- Уже четыре года жизни без постоянного места жительства, в странствиях по миру
- 52 страны – все вместе, некоторые по несколько раз
- Поиск самих себя — у каждого последовательно
- Тонну грязи, которую на нас регулярно выливают то тут, то там
И может быть, это выглядит как-то просто, но в каждом пункте было столько боли, переживаний и потрясений. Нам столько всего пришлось внутри себя узнать, очистить и принять. Изменить болезненные отношения с родителями. Найти самих себя. Начать следовать своей природе. Учиться, меняться, быть гибче, учиться любить….
Мы до сих пор не считаем себя идеальной и образцовой семьей. До тех, кто описан в Священных книгах, нам как до Луны пешком. Точно могу сказать, что мы счастливы – вместе. Даже при таких исходных данных и с таким «многообещающим началом».
Я была бы счастлива, если бы знания об отношениях пришли ко мне раньше. Не через три года после свадьбы, а лет этак в 14. Или хотя бы в тот же самый день, когда мы познакомились. Меньше было бы шрамов от «ножевых ранений» в сердцах. Больше хорошего можно было бы сделать. Хотя в нашем случае – как есть, так и правильно. Так и должно было быть. Все это сделало нас – нами.
Сейчас говорят о том, что если «лошадь сдохла – слезь». Мол, отношения умерли, значит, закончи и разорви их. Согласно этой пословице нам нужно было разойтись лет 8 назад и не заниматься ерундой. Не учиться любить, не восстанавливать отношения. Я теперь знаю, что это – вранье. Любые отношения можно исцелить, если вы этого хотите. Можно быть счастливее, чем сейчас. Можно стать друг другу ближе и при этом сохранить любовь. Можно – хоть и непросто.
Радханатха Свами рассказывает часто историю своих родителей. Когда ему было лет 8, его мама сказал ему, что папа и мама решили развестись. Он заплакал и убежал из дома до самого вечера. А вечером пришел папа, и мама, конечно, все это ему рассказала. Они поняли, насколько такое решение шокирует и ранит детей. И тогда решили сохранить семью и учиться быть вместе.
Сейчас говорят о том, что ради детей жить вместе нельзя. Конечно, не стоит этого делать, если вы просто друг друга терпите. Но захотеть дать своим детям хорошую семью и в том числе ради них научиться любить и уважать друг друга – это другой путь. Его и выбрали родители маленького Ричарда. И он говорит, что через несколько лет отношения его родителей стали особенными, светлыми и полными любви, как никогда раньше. Все потому что они решили меняться вместе, имея для этого цель и мотивацию.
Никогда не поздно. Нет безнадежных случаев. Если кому-то не судьба жить вместе, сама жизнь все и устроит, разведет. Но мне кажется, если Господь кому-то даровал ребенка, это уже некое благословение и знак, что жить вместе можно и нужно. Даже если для этого нужно немного измениться. Или даже не немного, а очень сильно измениться. Оно того стоит. По своему опыту и опыту других девушек, которые не побоялись изменений, говорю.
Именно поэтому нам захотелось этим делиться. Видя, как много вокруг распадается семей, как много детей растут без отца, как люди используют друг друга направо и налево, не понимая, что творят. А ведь незнание – не избавляет от ответственности.
Если женщина разберется в самой себе, поймет, кто она такая и для чего здесь, если она научится общаться с мужчиной и хоть немного поймет и его природу, если она научится быть счастливой вне зависимости от обстоятельств и будет меняться, развивая в себе хорошие качества, – как семья такой женщины может развалиться? Какой мужчина сможет от нее уйти?
Само – не сложится. Мужчина – не изменится. Только с Божьей помощью можно очистить свое сердце и преобразить свою семью в настоящий союз душ.
Я ничего не изменила бы в этих годах, прожитых нами, какими бы трудными они ни были. Хотя и знаю, что все это можно было бы понять проще, без кувалды по голове. Для того и написала книгу – «Искусство быть женой и музой», в которой делилась своим опытом и историями читательниц на тему семейной жизни. Чтобы кто-то встретился с знанием чуть раньше и смог обойтись меньшим количеством шрамов.
Купить эту книгу можно тут — //www.valyaeva.ru/happy/day/ — вместе с первой или отдельно.
На эту же тему сейчас есть и марафон – //www.valyaeva.ru/happy/wife/ — где я так же хотела поделиться опытом, знаниями, которые у меня есть, в надежде, что кому-то это позволит изменить свою жизнь.
