История Анастасии из Санкт-Петербурга

На сайте Ольги Валяевой есть замечательная статья о подарках, завернутых в проблемы. Наверное, благодаря ей я в полной  мере поняла, как щедро одарил меня Бог, надо было лишь осмелиться развернуть этот дар. Совсем недавно я не понимала, за что жизнь так несправедлива ко мне. Теперь, пройдя своеобразное очищение неприятными событиями, я научилась даже в самых простых вещах видеть чудеса.

Предыстория
2014 год и первая половина 2015 года стали самыми тяжелыми в моей жизни. И я очень долго не понимала, за что судьба со мной так? Что такого ужасного я успела натворить, что мне так плохо?
Я вышла замуж в конце 2010 г. за человека, с которым сама познакомилась в интернете. До этого я ни с кем не строила серьезных отношений, даже не целовалась толком. Я училась на пятом курсе юридического факультета довольно престижного ВУЗа и мечтала о принце на белом коне. Принц должен был быть умен, образован, элегантен и из хорошей интеллигентной семьи.

Но как написано у классика: «Пришла пора – она влюбилась!» Влюбилась очень быстро, очень сильно, и в человека, который кардинально отличался от нарисованного в моей голове идеала. В приехавшего из деревни, без высшего образования, очень простого и с вредными привычками человека. Все вокруг удивлялись, как я могла выбрать его. Да, сейчас я всем своим существом рада, что выбрала именно его! Он открытый, добрый, искренний и с золотыми руками. Он мастер своего дела и высшее образование ему для этого совсем не нужно.

Все Книги Ольги Валяевой

А влюбленность была настолько сильная, что я решила, что вот оно, счастье всей моей жизни. А значит, нельзя его упускать. Я сама стала инициатором нашей первой близости на третьей неделе знакомства. Это я первая заговорила о том, что не плохо бы было пожениться (это на третьем месяце знакомства). Он согласился. Сначала мы думали отложить свадьбу на год, подкопить деньги, обустроиться. Но чуть позже именно я настояла, чтобы мы расписались в том же самом году, через восемь месяцев после нашей первой встречи (какой жадной я была! украла у него все победы, обесценила то, что в своих воспоминаниях он мог хранить как величайшую драгоценность).

Именно я настояла, чтобы он переехал жить ко мне, из Петербурга в его пригород. Мы стали жить в трехкомнатной квартире вместе с моими родителями. Он согласился и сменил работу, чтобы не тратить много времени на дорогу (а ему хотелось почувствовать себя хозяином, главой семьи в собственном, пусть и съемном, доме).

Я училась. У меня был пятый курс. Госы и диплом. Вся моя энергия, все мысли были направлены туда. Очень уставала. Очень часто, приехав с учебы, я ложилась спать и не встречала мужа с работы, хотя он приходил домой довольно рано. Приготовлению пищи уделяла очень мало внимания. Искренне возмущалась, почему я должна готовить ему с собой обеды. Мне же никто не готовит, я без проблем могу пойти в столовую и пообедать там. Вот и он, я думала, может пойти и купить себе еды. А он ждал от  меня заботы и внимания — и имел на это полное право!

После учебы устроилась на работу с бешеным графиком. Рабочий день начинался в  7.45, с учетом дороги из пригорода, я уезжала из дома в 5.50. Нередко рабочий день затягивался до 19.00, а то и 20.00. И опять-таки с учетом дороги я приезжала домой в девять, в десять вечера. Сил хватало на то, чтобы поесть (еду чаще всего готовила моя мама) и лечь спать. Очень много моральных и физических сил уходило на работу. Но я считала, что это так замечательно, найти такую должность сразу после университета, когда обычно юристы без опыта работы никому не нужны. А он ревновал меня к моей работе, ведь я без устали говорила только о ней и о моем начальнике.

Меня хватило на год. Потом я уволилась и еще полгода искала новое место, очень придирчиво перебирая вакансии. Как я сейчас понимаю, мне просто понравилось сидеть дома. Но я именно сидела, ничего особо из своих обязанностей не выполняла. Спала вволю, могла всю ночь просидеть на кухне, читая книги, играя в игры или смотря фильмы.

Но вот новая работа была найдена и я вновь с усердием начала отдавать ей время и силы. Ведь я очень ответственный работник и у меня в делах всегда должен был быть порядок.

А про порядок в семейных делах я не думала, только злилась все время на эмоциональный «бардак». И вроде всегда так выходило, что виноват в этом беспорядке был мой муж. Приходя домой и глядя на него, ждущего, когда будет готов ужин, я нередко злилась. Я ведь так устала, не хочу ничего готовить! Не хочу ничего делать! Мне бы чуть-чуть книжку почитать и спать! И на выходных то же самое.

При этом я не забывала регулярно пилить мужа, что он никак не хочет бросить курить и очень часто, на мой взгляд, пьет пиво с друзьями. Именно из-за его любви к пиву и привычки поздно приходить домой у нас с моей подачи разыгрывались самые страшные скандалы.

Надо еще сказать, что я всегда очень сильно хотела ребенка и очень сильно обижалась на мужа, когда он все откладывал и откладывал рождение малыша. Считал, что мы еще не готовы к такой ответственности. Помню, как мечтала залететь случайно и поставить его уже перед фактом. Каждая задержка (а цикл у меня всегда был нерегулярным, плюс ко мне всегда цеплялись всякие женские болячки) заставляла замирать сердце: а вдруг? Тогда бы все сложилось по-моему. Я бы в очередной раз получила то, чего страстно желала я. Учитывать мнение мужа мне почему-то даже не приходило в голову. А ведь он был на сто процентов прав! Я не была готова стать матерью, я даже женой нормальной никак не могла стать! Но спасибо ему, он все-таки поверил в меня, и я рыдала от счастья, когда он согласился завести малыша.

Почти год я не могла забеременеть. Это расстраивало меня. Это расстраивало мужа.

И вот, наконец, тест показал заветные две полоски, врач подтвердил беременность. Однако у мужа я увидела не столько радость, сколько озадаченность. Он стал молчаливым, замкнутым. Не давал мне той поддержки, на которую я рассчитывала. Стал очень много пропадать с друзьями в баре. Часто был нетрезв. Напился и довел меня до истерики накануне операции, когда у меня на пятом месяце беременности должны были брать ткани малыша на генетический анализ (было подозрение на генетические мутации у ребенка). Напился и довел меня до истерики, когда к нам должны были приехать друзья отмечать мой день рождения. А  потом проспал все то время, что гости были у нас в доме. На седьмом месяце беременности предложил нам пожить раздельно, чем испугал меня опять-таки до истерики (правда после той истерики так никуда и не ушел). На восьмом месяце моей беременности уехал в командировку. На девятом – я узнала, что почти год он встречается с другой женщиной. Это было потрясение для меня. Вся жизнь разделилась на до и после.

Жизнь после

Сейчас я с горечью понимаю, что сама своим поведением подтолкнула его к измене. Я не оправдываю его, но и всю вину переложить только на него мне не позволяет совесть. Как сказала его сестра, виноваты оба.

Но тогда, в той жизни «после» было много разговоров, мои молитвы богу и его решение остаться в семье. Он сказал: «Что я, не мужик что ли? Создал семью и не могу ее сохранить». И я приняла его, простила, как я тогда думала, старалась лишний раз не поднимать тему его отношений с той женщиной. И мне бы поверить в него всем сердцем, поверить, что он выбрал правильный путь, поддержать его, помочь ему справиться с чувством вины. Но у меня тогда не хватило ни знания, ни сил. И моя жизнь моими же стараниями превратилась в ад.

Каждый раз, когда он уходил с друзьями, я сидела и думала, не с ней ли он. Каждый раз, когда он задерживался на работе, я думала, что он проводит время с ней, ведь она работает в той же фирме, что и он. У меня вошло в привычку каждый день по несколько раз проверять  ее страничку ВКонтакте (а вдруг я там увижу намек на продолжающиеся отношения?).  Когда удавалось, я залезала в его телефон и планшет, чтобы проверить его переписку и историю звонков.

Я родила сына,  но не могла ощущать того безмерного счастья, на которое рассчитывала, мечтая о нем. Я только все больше расстраивалась, что муж никак не изменил отношения ко мне, не стал мне больше помогать и  больше обо мне заботиться. Я не высыпалась. Я орала на него и будила среди ночи, когда он храпел и мешал спать мне. И пилила, пилила,  пилила.

Через три месяца после рождения сына ко мне попала электронная версия книги «Предназначение быть женщиной». Даже не помню, откуда узнала о ней. Я внимательно ее прочитала, со многим в уме согласилась, но на практике применять полученные знания сил не было. Помню только осознание, что это я сама довела его до измены, я сама в своей голове не была никогда на сто процентов верна ему. Семейные проблемы, как снежный ком, увеличивались с безумной скоростью и как лавина подминали меня под себя.

В конце концов, моя детективная деятельность дала результат. Я узнала, что муж продолжает отношения с той женщиной. Разрыв. Я подала документы на развод и алименты. Развелась. Все это прошло очень  быстро, я ведь юрист, заранее предусмотрела все, что только можно, чтобы не было проволочек.

Развелась. И поняла, что не могу вынести той тяжести одиночества, что обрушилась на мои плечи. Тогда-то я и вспомнила, что читала книгу Ольги. Вспомнила, что у нее есть свой сайт. Начала читать статьи. Нашла упоминания про О. Торсунова и Р. Нарушевича. Начала слушать лекции последнего, так как нашла у него тему про правильное завершение отношений.  Мне хотелось как можно скорее разобраться и забыть про бывшего мужа и начать новые отношения, в которых я буду по-настоящему счастлива. Очень не хотелось, чтобы старые проблемы испортили мое светлое завтра.

Но тут начались самые настоящие чудеса в моей жизни.

Чудеса

Слушая лекции, я стала замечать, что мне все труднее и труднее ненавидеть бывшего мужа. Я осознала, сколько ошибок я наделала сама. Я поняла, насколько сильно я перед ним виновата. Насколько мало внимания и любви ему давала. Поняла, как сама, своими руками полностью разрушила нашу семью.

Каждый день, отправляясь на прогулку с ребенком, я включала плеер и, внимательно вслушиваясь, вдумывалась в то, что из себя представляла моя семейная жизнь.

Сначала ушла ненависть. А потом была лекция про умение желать и любить. В ней говорилось, что все мы боимся желать от души, причесывая наши желания под наши возможности, как будто желания исполняет не Бог, а мы сами. И еще мы боимся любить, любить в полную силу, не перекрывая время от времени кран нашей любви. Мы боимся любить мужей, которые пьют или изменяют, потому что боимся, что они совсем обнаглеют и сядут нам на шеи, свесив ноги. Желая, чтобы наши мужья стали лучше, мы боимся принимать их такими, как они есть. Делая для них что-то хорошее и правильное, мы ждем немедленно ответной реакции, и если такой  реакции нет, то мы перестаем заботиться о них. Но на самом деле, чтобы наладить отношения, надо просто любить, любить без условий и ограничений. Любить и желать счастья – в полную силу.

Услышав все это, я решила почти что прыгнуть в пропасть: я решилась любить. Не сожалеть о прошлом, а любить. Не обвинять, а любить. Не завидовать чужой любви, а любить. Любить в полную силу. Не сомневаясь, желая этого всей душой, всем своим существом. И кого? Отца моего сына, человека, который почти пять лет был моим мужем. И которого в мыслях я все еще считаю мужем. Я начала желать счастья. Всем. Ему. Его родителям. Его сестрам. Женщине, к которой он ушел от меня. И ей в особенности, потому что считаю, что с ним она не будет счастлива, с ним она все время боится, что он вернется ко мне. А я желаю ей счастья, я действительно нашла в себе силы желать ей счастья – и это тоже маленькое чудо! Желаю, чтобы она одумалась и в своем сердце раскаялась, попросила у Боженьки прощения и защиты и вернулась к своим детям, которых она оставила в другом городе с бабушкой, когда уезжала на заработки в Петербург. Желаю, чтобы она встретила мужчину, который станет ее настоящим счастьем и для которого станет счастьем она.

Решиться так желать счастья и любить человека, который своим поступком фактически предал меня, было очень сложно с одной стороны, и очень просто с другой. Очень сложно, потому что все вокруг привыкли к шаблону: если муж изменил, если дело дошло до развода, то моя прямо-таки святая обязанность – ненавидеть его всей душой. Все вокруг меня считали и считают во многом до сих пор, что я могу найти для себя вариант получше, что он не достоин не только моей любви, но и просто хорошего отношения. А просто, потому что этого действительно хотело мое сердце. Огромный камень свалился с моей души, когда я перестала заставлять себя ненавидеть его. Сейчас я трезво вижу, что никакой другой муж мне не нужен.

В моей жизни стали происходить маленькие чудеса. Я написала от руки и отдала ему письмо, в котором вспомнила (прежде всего для себя), за что он достоин уважения. К моему удивлению письмо вышло длинной в четыре страницы формата А4 мелким почерком. Столько добра, столько терпения, столько понимания было в его поступках по отношению ко мне. А я все это упорно не замечала, зациклившись на его, как мне казалось, отрицательных качествах.

Сейчас я понимаю, что во многом его поведение было криком о помощи: мне мало любви! Мне как воздух необходимо твое уважение!

А я вслух не один раз кричала ему, что за такое его «свинское» поведение я начинаю все меньше и меньше его уважать. Я презрительно бросала ему обвинения в пьянстве и никчемности. Боже, как мне сейчас стыдно за это! Я благодарю Бога за то, что он дал мне возможность осознать, насколько я была неправа, и признать свои ошибки перед мужем. Попросить у него за это прощения и получить это прощение.

Я научилась видеть его хорошие стороны и научилась верить в то, что он сможет нас спасти от того безумия, в которое я превратила нашу  жизнь.

И это дало свои плоды. Он начал сам звонить мне. Сам! Раньше я всегда звонила ему, а он даже не каждый раз брал трубку. Стал спрашивать, как дела. Беспокоиться обо мне. А я научилась начинать разговор с того, что я очень рада его слышать. Ведь он действительно уже не обязан мне звонить и думать обо мне. Но он это делает и спасибо ему за это!

Он мне в открытую признался, что сам совершил много ошибок, что осознал их и имеет смелость и решительность все это разгрести. И это маленькое чудо, потому что для мужчины почти немыслимо признать свою неправоту. Он попросил только дать ему время на это. И он уже делает маленькие, но верные шаги в этом направлении.

Он ищет сейчас для нас съемное жилье. Он хотел этого с самого начала нашей совместной жизни, но я не имела смелости согласиться с ним. У меня были тысячи причин сомневаться: и родителям одним будет в большой квартире одиноко, и деньги глупо тратить на отдельное жилье, если и так есть крыша над головой. И страшно остаться без маминой помощи с ребенком, когда муж постоянно задерживается и поздно приходит с работы. Сейчас я учусь соглашаться с ним, не спорить и не предлагать свое решение, пока меня не спросят о нем.

Он думает о смене работы. И это радует меня, так как я даже боялась просить его об этом. Ведь он работает вместе с той женщиной, и я бы очень хотела, чтобы у них не было повода пересекаться.

Он изменился. Стал добрее и внимательнее. И, может, кому-то покажется, что это такие мелочи, но для меня это очень ценно. Он начал меня называть по имени. Настюшей. Раньше он никогда не обращался ко мне по имени. Вначале говорил – любимая. Потом просто начинал разговор, никак не называя.

Мне, конечно, очень трудно. Очень трудно верить и не позволять себе сомневаться, что мы будем вместе. Очень трудно от всей души желать нам совместного счастья и не давить на него: мол, давай, давай, быстрее! Трудно принять мысль, что мужчине необходимо достаточно долгое время, чтобы раскачаться, сменить направление. Но зато я верю, что потом, приняв самостоятельное, без давления с моей стороны решение быть со мной, он очень быстро добьется своей цели.

Я нашла успокоение в вышивании. Вышиваю каждый день понемногу, но во время вышивки либо слушаю лекции, либо желаю всем счастья, либо молюсь. Загадала, что когда закончу вышивку, мы будем уже вместе и я забеременею дочкой. Сейчас у меня вышит первый этап работы из пяти. 17 040 крестиков, три месяца ежедневного труда и молитв.

Я стала следить, в каком настроении я готовлю еду. Стала с любовью прибираться. Разобрала шкаф и перегладила кучу одежды. Купила целую гору длинных юбок и ношу только их (мне всегда нравились платья, но я слишком часто убеждала себя, что надевать их конкретно сейчас неудобно). Кстати, с юбками тоже вышло маленькое чудо. Совершенно случайно зашла в магазин и, не имея много денег, купила много вещей: попала на распродажу и вещи, которые остались по смешным ценам были как раз моего маленького размера.

Мне начали делать комплименты на улице и в магазинах, хотя я одеваюсь довольно целомудренно. Это, без сомнений, поднимает мою самооценку

Мне всегда нравилось делать прически, заплетая косы – и себе, и другим. И друзья мне подарили обучающий сертификат на мастер-класс по плетению кос. Тоже чудо и приятный сюрприз.

Я очень хотела поучаствовать в марафоне женственности, но меня смущал денежный вопрос. И сегодня мне пришло письмо с предложением написать свою историю и поучаствовать в марафоне бесплатно. Разве не чудо?

Я была на приеме у врача и выяснила, что послеродовые осложнения на самом деле оказались не такие страшные, как думалось раньше, и в операции нет необходимости, все можно пролечить при помощи лекарств. Чудо, которое невероятно обрадовало!

Я наладила отношения с матерью моего мужа (да, хоть официально мы уже-пока-еще не муж и жена, но я даже в мыслях продолжаю его так называть). Мы с ней просто так проговорили целый час по телефону. И мне это было в удовольствие.

Я незаметно для себя стала спокойнее и позитивнее. И это просто  замечательно!

У Ольги на сайте есть статья, в которой мне понравилась фраза с таким смыслом: если мы идем не своей дорогой, то на нас сыплются неприятности. А если выбираем правильный путь, то судьба делает нам маленькие подарки, и наши проблемы решаются сами собой. Эта мысль невероятно воодушевляет и не дает свернуть с выбранного пути.

Слушайте сердце!

Милые, замечательные, хорошие девушки и женщины! Слушайте свое сердце! Это самый лучший, самый главный совет, который мне дала одна очень мудрая женщина и который очень сильно помогает мне на моем пути. Этот путь, возможно, самый нелегкий, но я верю, он стоит того!

Верьте! Верьте, что все будет хорошо, все будет просто замечательно, и не бойтесь желать от всей души! Ведь наши желания исполняет Бог, а для него нет ничего невозможного!

И не отчаивайтесь! Ни в коем случае не опускайте руки! Мы ведь все немножечко ведьмы и волшебницы. Мы можем наколдовать себе счастье, и для этого нет необходимости сворачивать горы и терять свою женственность. Идите по жизни, танцуя, смеясь и радуясь солнцу!

Я искренне, от всей души желаю вам счастья, вам, вашим близким, вашим родным и просто знакомым! Счастья и радости в жизни!

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно