Меня зовут Алёна. Сейчас мне 23. Я хочу рассказать свою историю.
Начну с того, что в детстве я всегда была уверена, что я должна была быть мальчишкой. И хотя мама пыталась сделать из меня девочку – покупала платья, делала причёски, меня это только ещё больше убеждало – здесь какая-то ошибка. Я ненавидела, когда мама меня причёсывала, она всегда тянула волосы, и мне казалось, что лучше бы я была лысой. А сколько раз мне попадало за испорченные платья – вообще не перечесть. Самое яркое воспоминание, когда мама купила мне красивый ярко-красный сарафан в белый горох, и в первый же день я пошла с друзьями во дворе строить шалаш из коробок. Сарафан естественно был испорчен в хлам. И с тех пор мама смирилась, моей обычной одеждой стали джинсы и чёрный флисовый балахон.
Друзья у меня всегда были только мальчишки, девчонки меня невероятно раздражали, я не понимала, как можно обсуждать маникюры, причёски и мальчиков целыми днями. Другое дело – мотоциклы, рок-группы и девушки моих друзей – это да, это мне интересно. Я была парень, наравне с друзьями, и если кто-то бросал мне вызов, называя девчонкой, я делала что угодно, чтобы доказать обратное. Мне ещё повезло, что у нас в компании было принято носить длинные волосы, и я не отстригла свой роскошный хвост до середины бедра под ноль. Что самое интересное, я умудрялась в том умонастроении встречаться с мальчиками, без особых проблем. Впрочем, интерес со стороны мальчиков совершенно не добавлял мне женственности, я ходила в тех же джинсах и балахонах, спорила, отстаивала свою точку зрения, и вообще относилась к любому парню как к другу с привелегией меня целовать и дарить мне подарки на праздники (от остальных я их обычно не принимала). Собственно, все «романы» заканчивались с мужской стороны предложением близости, моим жестким отказом и хлопком двери. Я не была счастлива и вообще решила, что всем мужикам нужно «только это». Поэтому стала встречаться только с ребятами «изгоями общества», которых мне было жалко и которые точно не стали бы претендовать на близкие отношения со мной, ибо для них я стояла на эдаком пьедестале недосягаемости, мною было можно только восхищаться, и помимо всего прочего подняться по социальной лестнице в их компании. А у меня так и оставалась моя компания, те же неизменные ребята, среди которых я – мужик.
С мамой у меня отношения были очень натянутые и, не смотря на то, что папа старался сглаживать все острые углы между нами, я в 17 ушла из дома. Переехала сначала к друзьям, а потом к парню. Я совершенно не умела делать ничего по дому. Не могу сказать, что меня никогда ничему не учили – в детстве меня мама заставляла мыть пол, я это дело ненавидела страстно, потому что она всегда придиралась, что у меня плохо получалось и заставляла меня переделывать это по несколько раз. Тогда же я пыталась интересоваться готовкой, но мама всё делала сама и не разрешала мне приближаться к кухне, потому что я делала всё либо медленно, либо плохо, а надо было быстро и хорошо. Готовить и убираться меня научила сестра моего парня. Я на это согласилась только потому, что привыкла жить в убранном доме, а парень мой убирался так, что без слёз не взглянешь. Еду училась готовить потому, что продукты купить дешевле, чем готовое блюдо. С подачи той же сестры парня я решила, что никогда не выйду замуж, только гражданский брак, и вряд ли буду рожать детей.
Мы жили на 10 тысяч рублей в месяц на двоих, потом я устроилась на работу тоже, и очень гордилась, что зарабатываю больше него на 3 тысячи. Он бесился и уходил с головой в компьютерные игры. Я бесилась на компьютерные игры и уходила с друзьями пить пиво и обсуждать их девушек. Так мы и жили. Пока я жила отдельно от мамы – наши отношения улучшились, я за многое смогла её простить, она меня. Я научилась с улыбкой кивать её советам и делать по-своему, не обижая её и без скандалов «нет, я буду делать так». В один поистине прекрасный момент я вернулась домой.
А тем временем у меня дома подросла сестрёнка. Она как раз была в том возрасте, когда стёрлись рамки пятилетней разницы между нами и мы стали лучшими подругами. Родители, видя, что с моим воспитанием что-то пошло не так, её уже воспитывали по другому – она умела готовить, носила симпатичные платья и была гораздо большей девочкой, чем я. Не смотря на то, что она меня мало знала, она мной восхищалась, и я увидела, что она стремится мне подражать. Она начала ходить по концертам со мной, и даже попробовала пить пиво. Тут-то во мне что-то и щёлкнуло. Я совсем не хотела, чтобы она становилась мной, мне нравилось, что она девочка, а не пацанка. У меня в гардеробе появилась первая, действительно нравящаяся мне, юбка. Она была в любимой цветовой гамме – чёрная, длинная, в пол – в нашей компании считалось, что мини-юбки — удел девушек лёгкого поведения, а цвета, кроме чёрного и красного, – удел «гламурных дур». Начала слушать что-то кроме тяжёлого рока. Перестала думать, что маникюр – это бесполезная и никому не нужная ерунда. Словом, лёд тронулся.
Помимо прочего, я начала встречаться с молодым человеком. Я познакомилась с ним лет в 16, это был единственный парень, который мне действительно нравился больше чем друг. Но это был «не мой уровень», душа компании, всегда с новой девушкой, о его любовных похождениях слагались легенды, по нему сохли почти все девчонки, с которыми он пересекался. Я тогда с ним провстречалась не больше недели и поняла, не моё – гордый, заносчивый, нагловатый, тот для кого я была «одна из многих», а не идеал с пьедестала. А потом он мне написал, сам, через целых четыре года, как только узнал, что я рассталась с тем парнем, с которым жила. И сказал, что после меня он искал такую как я, везде. Я сначала ему не верила, но после меня у него действительно все девушки были на меня похожи… Сейчас, оглядываясь назад, я просто поражаюсь, как, чем та «мальчишка» могла его зацепить? Это же был тихий ужас, на кого я была похожа! В общем мы стали встречаться и, забегая вперёд, могу сказать, что с ним мы и по сей день.
И вот, я каким-то непостижимым образом наткнулась на видео о вреде алкоголя и курения. Курить я никогда не курила, но мне нравилось сидеть в компании с пивом. Но я – натура увлекающаяся, я посмотрела одно видео, а потом ещё и ещё одно… Встала, подошла к холодильнику и вылила свою недопитую бутылку вина. С тех пор я практически не пью и до сих пор горжусь тем, что благодаря мне не пьёт и моя сестрёнка. Всё бы хорошо, но тут проявилась ещё одна крайность – я начала в приказной форме запрещать моему парню пить и курить. Это была война не на жизнь, а насмерть. И как же сильно надо было меня любить, чтобы отказаться от курения и согласиться пить только по праздникам, а не бросить меня, скандальную и везде ставящую железобетонные границы… Впрочем война периодически вспыхивала снова, когда в компании он втихую курил с друзьями, а я потом узнавала…
Точку в моём стремлении быть «мужиком» поставила беременность. Многие конечно осудят меня. Но я не стыжусь, того, что забеременела до свадьбы. Мне кажется, ребёнок был дан мне Богом. Потому что это изменило всё в корне. Я всегда была противницей абортов, так что вопроса, рожать или нет, у меня даже не стояло. Мой парень, как истинный мужчина, предложил мне выйти за него замуж. В любом другом случае я ответила бы «нет», я ведь говорила, что решила не выходить замуж, но раз уж дело обстояло так… Да и давление со стороны моей мамы было оказано, спасибо ей за это. Во время приготовления к свадьбе я вошла во вкус, после примерки шикарных белых пышных платьев, я поняла, что могу выглядеть невероятно здорово, и зря я себя прятала в балахоны. Я всю беременность проходила в платьях и юбках, я видела себя такой красавицей, какую никогда бы в себе не нашла, если бы не ребёнок и свадьба. Внешне я стала женщиной на все сто процентов. Но вот внутри… Я стала мягче, но не намного, я продолжала спорить, ругаться, побеждать, радоваться этому… Но стала плакать по ночам. Потому что мне вдруг стало хотеться цветов, подарков, заботы обо мне, короче говоря «платьев и на ручки»… А откуда это всё возьмётся, если я всегда «всё сама»? Мне кто-то помогать и заботиться – а я по привычке «сама», меня спрашивают, как я себя чувствую, а я «беременность не болезнь», даже если мне тяжело или плохо, или хочется посидеть и ничего не делать. Позволять за собой ухаживать я стала только тогда, когда живот стал мешать мне завязать шнурки на сапогах или наклониться за кастрюлей. Именно то, что я физически стала слабой, и позволило мне дать себе разрешение быть женщиной. После родов я какое-то время была всё так же беспомощна, муж помогал как мог, ухаживал, готовил, когда я уставала.
А потом я окрепла, приспособилась, снова стала «я сама». Я очень скучала по тем временам, когда не надо было быть «самой», но что я, заболевшая, чтобы за мной вечно ухаживали? Я попробовала стать обратно «сильной». Зачем – не знаю. Просто так привыкла. И вместе с этим пришла депрессия, потому что «мне нравится» и « я привыкла» стали входить в конфликт. Из-за того, что я была вся на нервах, муж начал прятаться в компьютерные игры, я вспомнила во что превратились мои предыдущие отношения, как я тогда думала, из-за компьютерных игр. И стала закатывать истерики ещё чаще. Это тянулось вплоть до того, как ребёнку исполнилось 2 года, и муж отправил меня «в отпуск», потому что хотел видеть меня той, весёлой девушкой, какой я была, а не нервно-депрессивной страшилкой (я ведь и свою внешность запустила). Я уехала в Крым, одна, на целую неделю, с кучей денег. Я бродила, где мне нравится, ездила на экскурсии, куда мне хочется, ела в кафе то, что сама выберу, даже если оно дорогое и обычно я бы так «шиковать» не стала. Словом всячески себя баловала. И ещё я думала, думала, думала… Я приехала совсем другой. Уж не знаю, что там на меня так повлияло. Я поняла, что пытаюсь выкроить из мужа нечто под себя, удобное мне, не считаясь с его мнением на этот счёт. И задалась вопросом, а имею ли я на это право? И стала постепенно убирать свои железобетонные границы. Конфликты сократились вдвое. Я стала позволять себе быть слабой, а он – стал сильным.
Тогда я стала искать – как ещё я могу улучшить наши отношения, ведь я видела, что и он и я стали счастливее. Я нашла в интернете и прочла книгу «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры», потом стала интересоваться лекциями Руслана Нарушевича. А сестрёнка, моя палочка-выручалочка, отправила мне ссылку на Ваш сайт. Я прочла почти все статьи. Со многим была согласна, с чем-то нет, но всё равно пробовала на практике. Благодаря книге и статьям, я вдохновила мужа устроится на хорошую, высокооплачиваемую работу, я получаю подарки и внимание от мужа, но, самое главное – я научилась давать свою любовь, научилась сглаживать конфликты и перестала давить в муже его мужское «я». Не могу сказать, что сейчас я достигла совершенства в умении быть женщиной, но если посмотреть на меня теперешнюю и на ту, какой я была в 16-17 – два разных человека. Мне есть к чему стремиться, но что я могу точно сказать – с этого пути я уже точно не сверну.
