Хочу написать свою историю, пусть даже и не самую интересную. Почему я думаю, что она может быть неинтересной? Потому что у меня еще всё довольно плохо с самооценкой, хотя сейчас это уже не так запущено, как было раньше. Ну, обо всем по порядку.
Начну с рассказа о детстве.
Я – третий ребенок в обычной рабочей семье. Когда мне было два года, у нас случилась трагедия. Погибла моя старшая сестра Алёна. Её толкнули в огонь мальчишки, когда они во дворе разжигали мусор ради забавы. Я была еще крохой и ничего не понимала, но, до сих пор в моей памяти впечаталась картинка, в которой моя сестра бегает по двору нашего дома с горящим платьем и кричит.
Вы, наверное, думаете, к чему я об этом сейчас пишу? А вот к чему. Дело в том, что моя бабушка (папина мама) очень любила Алёну, но не меня. И в каждый удобный момент она мне об этом напоминала. Ну, так как Алёна умерла, то на почетный пьедестал любимых внуков вошел мой брат. А обо мне как-то и не беспокоились сильно. Я не говорю, что мне не хватало родительской любви и прочего, но, когда я видела как все самое лучшее достается моему брату, а мне ничего или самая малость, то в сердце потихоньку стала зарождаться неуверенность в себе, обида и злость. Но это всё моя бабушка. Она вообще с самого моего рождения как-то небрежно ко мне относилась, но, несмотря на всё это я её всегда любила. Конечно, не всё было так плохо, были и хорошие моменты. Такие как совместные походы на рынок, чаепития на балконе, уроки вязания и прочее. Просто, если я вдруг в чем-то ошибусь, то всегда слышала от бабушки, что Алёна была не такая, она была лучше, и она бы не ошиблась. И, в такие моменты мне просто хотелось умереть или поменяться судьбами с сестрой, чтоб она осталась жива, а я умерла. Господи, храни души моей сестры и бабушки.
Возможно, вам покажется, что это не так уж и плохо, но это лишь капля в море становления человеческой личности.
Семья у нас всегда была небогатой, и в годы перестройки и разрухи было вообще туговато выживать. Папа, как только потерял работу, занялся рыбным промыслом и всякого рода строительными работами. В простонародье – шабашки. Каждый год ездил на дачу и сажал там овощи, которые мама потом закатывала в банки или продавала, если нужны были деньги. Мама тоже без дела не сидела. Работала везде, где платили деньги, мыла полы, продавала сигареты в ларьке и прочее. Хоть наши родители и старались нас баловать, но от нас ведь не утаишь, в каком жёстком режиме экономии мы жили. С самого детства я всегда старалась быть возле папы. Мне не нравилось помогать маме, не было желания готовить еду, стирать и убираться. Но, тем не менее, мама всегда меня заставляла делать уборку в доме, и со временем у меня это вошло в привычку. Поначалу я даже обижалась на неё, а теперь очень ей благодарна. Ведь, если бы она не заставляла меня, я могла бы вырасти ленивой неумехой.
А с папой мне нравилось ездить на рыбалку, на дачу, просто к кому-нибудь в гости. Папа сажал меня на раму своего велосипеда, и мы ехали с ним куда-нибудь. Это было так классно. Когда его велосипед ломался, то чинить его папе помогала я. Брат даже и не старался лезть в это дело, он наслаждался почетными лаврами любимого внука. А я уже знала, каким ключом откручивать колесо, как починить велосипедную цепь, и, как и чем смазывать велик, чтобы он не скрипел. Училась у папы как вязать рыбацкие сети, как правильно завязывать крючок, как сажать рассаду и многому тому, чего девушке знать необязательно. Но я ни о чём не жалею. Это бесценные знания.
Что касается становления моей женственности. Я уже писала, что не старалась помогать маме, а больше времени проводила с отцом. Но все же, я, как и все девочки играла в кукол барби, в дочки-матери и прочие девчачьи игры. Помню, как собирались с девочками и шили платья для кукол из лоскутков ткани, лазили по помойкам или дворам в поисках пустых коробок от сока, порошка или ещё чего-нибудь, и, делали из этого богатства мебель для кукол. Это был наш первый handmade. В то время у меня была лучшая подруга – Света. Она из неблагополучной семьи, её отец сидел в тюрьме, а мать часто выпивала. Но мне нравилось с ней дружить, хотя все учителя в школе навязывали мне в подруги других девочек и остерегали меня, чтобы я не общалась со Светой. Тогда во мне стало просыпаться чувство бунтарства. Я шла против всех, не слушая, что мне говорят и просто дружила. До сих пор благодарна Свете за многое. В основном она была идейным вдохновителем на всякого рода творчество. Задумали мы как-то с ней сделать сюрприз нашим мамам, и подарить им конфеты и шампанское. Ну для таких сюрпризов нужны деньги, а их у нас не было. Тогда мы стали ходить по району и собирать бутылки. Неважно какие, стеклянные и пластиковые. Стеклянные сдавали в пункт приема стеклотары, а пластиковые отдавали женщинам, которые продавали молоко. Вот так и насобирали деньги. Так же, благодаря ей, у меня появилось желание научиться готовить. Нашим первым совместно приготовленным с ней блюдом стал пирог. Он, правда, получился невкусным, но родители его съели. До сих пор не понимаю зачем =) Ещё Светка ходила на секцию Таэквандо, и меня туда подтянула. Обучение было платным, поэтому я прозанималась всего 2 месяца, а потом бросила, так как не было возможности платить. Хотя наш тренер говорил, что у меня хорошие данные и я бы смогла добиться успехов в этом виде спорта. Но, наверное это было не моё. Я вообще много чем занималась, но очень быстро бросала. То не было денег оплачивать обучение, то мне это просто становилось неинтересным. А ходила я на Таэквандо, волейбол, плавание, танцы, туристическое многоборье.
Ещё что интересно, так это то, что класса этак до пятого или шестого у меня вообще не было Джинс и брюк. Были только спортивные штаны. А так я всегда надевала юбочки и платья. Но, посмотрев на то, как многие девочки ходят в брючках, я стала упрашивать родителей на покупку. Вот тогда-то они и купили мне мои первые джинсы, правда, они были не новые. Зато я была рада обновке и буквально вросла в них. С тех самых пор я стала чаще надевать брюки, а платья и сарафаны ушли на задний план.
Забыла написать, что помимо шитья платьев для кукол и хождением на всякие спортивные секции, я увлекалась домашними цветами и читала много книг, буквально жила ими. Еще ходила к бабушке и училась вязать носки.
Потом пришел переходной возраст, и начались другие заботы и проблемы. Со Светой почти перестали общаться. Мы переехали в другой дом, в связи с этим поменялась вся моя жизнь на до и после. На новом месте у меня появились новые друзья. Там же я и познакомилась с Дашкой. Моей новой лучшей подругой. Появились в моей жизни и мальчики, первая любовь, поцелуи при луне и так далее. Я стала чаще гулять с друзьями, ходить на вечеринки, не ночевала дома, вела себя по хамски, о чём сейчас сильно жалею. Ведь своим поведением я портила нервную систему родителей. Тогда я забросила все свои цветы, чтение книг и прочее. Моя школьная успеваемость стала хромать и посещаемость тоже. Хотя до этого я 7 классов подряд оканчивала учебный год с одними пятерками и без единого пропуска, без уважительной причины. Вот так вот. Наверное, если бы не подруги, то я бы потеряла себя среди всего. Именно дружба с Дашкой мне не дала окончательно испортиться и пойти не по той дороге. Она научила меня многому, и до сих пор учит. Именно благодаря ей я стала участвовать в третьем марафоне женственности, стала читать статьи Ольги Валяевой, пересмотрела свой образ жизни и хочу измениться в лучшую сторону.
Не буду долго описывать, что со мной происходило в юности. Сейчас я замужем и у меня есть дочь. Про себя могу сказать, что я сильная женщина, хотя хочу быть послабее.
Мои отношения с мужем начались внезапно. Знакомство в интернете, телефонные звонки и вот я уже в отпуске и еду к нему. Вместе мы провели три дня, но именно они стали незабываемы. Через месяц Ильнур(мой супруг) приехал знакомиться с моими родителями и сразу забрать меня жить к нему. Родители были в шоке, так как ничего о нём не знали. Но, после нескольких моих истерик уступили и благословили наш союз. Я переехала в другой город и стала жить с любимым.
Поначалу у нас были прекрасные отношения. Первым ударом под дых стало известие о том, что он женат. Правда с женой не жил уже год, она его бросила. Но само понимание того, что я живу с женатым человеком выбивало меня из сил. Потом они развелись, а я забеременела. И, будучи уже беременной, потащила его в ЗАГС. Вообще это все происходило по обоюдному желанию, но если посмотреть со стороны, это выглядело так, как будто я специально его захомутала и забеременела. Так как мой муж военный, и живем мы в городе, где с медициной туговато, то муж отправил меня к родителям, когда я была на последнем месяце беременности. Там я родила и растила дочу одна до 6 месяцев, так как он был на службе и не мог приехать к нам. Благо со мной были мои родные, они мне тогда очень помогали. Когда мы с дочуркой вернулись к нашему папе, у нас началась другая жизнь. С мужем стали ссориться почти каждый день. Я обижалась даже по пустякам. Он не помогал мне с воспитанием ребенка, он в первое время даже на руки её боялся брать. Я понимаю, что во многом виновата я, что ему тяжело учиться обращению с ребенком, но упорно этого не хотела замечать. По утрам ходила к озеру с ребенком и плакала сидя на берегу. Смотрела на волны, успокаивалась и шла домой. Со временем папа с дочей научились находить общий язык и привыкать друг к другу. И ссоры у нас стали все реже.
Как я уже писала о том, что в марафон я попала благодаря своей подруге Даше. Так вот. Цели, которые я выбрала в марафоне не случайны.
Первая цель: стать нежной, ласковой и заботливой женой. Почитав статьи Валяевой, поняла что многие наши конфликты с мужем исходили от меня. Что это я такая злая и обиженная на весь мир, пытаюсь при этом выплеснуть свою обиду на него. Что, после родов я совершенно забросила себя. Поправилась, перестала следить за своей внешностью и здоровьем. А ведь муж влюбился в меня в красивую, веселую и просто заботливую. За те первые три дня, что мы провели вместе, я успела перестирать все его вещи, убраться в его квартире, накормить его вкусняшками и при этом еще очаровать его. А сейчас, я стала вечно злой и раздраженной. Поэтому, я пошла на путь исправления. С мужем мы уже два месяца не ругаемся. Бывает я обижусь на него, но это быстро проходит. Я стала добрее по отношению к нему. Если раньше, когда он засыпал днём, я всячески старалась ему мешать, то сейчас я просто сижу тихонечко и занимаюсь своими делами, а мужа накрываю одеялком и не мешаю ему. Еще стала готовить много вкусной еды. Он даже теперь всем рассказывает про мои кулинарные способности, и после его рассказов к нам стали часто приходить на ужин его друзья сослуживцы.
Вторая цель: стать заботливой и хорошей матерью. Дело в том, что в моей семье принято выражать эмоции открыто. Это не плохо, но когда это гневные эмоции, то они сопровождаются матерными словами и криком. С самого детства я привыкла жить во всем этом, и теперь, когда моя дочка что-нибудь натворит, то я не могу себя контролировать и кричу на неё. Сильно кричу, иногда даже матерюсь. А это плохо. Мужу это очень не нравится, да и ребенку тоже. Она после моих криков рыдает взахлёб. Сейчас читаю статьи по поводу воспитания детей, и стараюсь, поменьше кричать на дочь. Не хочу, чтоб у неё сложились воспоминания о семье, в особенности о маме, такие же, какие сейчас у меня. Я люблю своих родителей, но иногда я их боюсь, хотя уже давно выросла и стала самостоятельной. В марафоне у нас были задания, в которых надо было писать письма обиды маме и папе. После этого, мне стало как-то легче и спокойнее. И, теперь я делаю всё, чтобы не кричать на своего ребенка.
Третья цель: поменьше нервничать. Вот это пожалуй главная моя проблема. Когда начались проблемы с безработицей, мой отец стал много выпивать. А когда он выпьет, то становится чересчур агрессивным. Он часто бил маму на наших глазах. Моя мама очень сильная, раз выдержала все это. Но и сильные тоже ломаются. Мама тоже стала выпивать. Не скажу, что родители алкоголики, но их спиртные застолья иногда выходили за грань позволенного. А когда родители оба пьяные, то обязательно начинали выяснять отношения, дрались друг с другом, а мы с братом это всё видели и слышали, но ничего не могли поделать. Брат обычно запирал меня в комнате, а сам шел успокаивать родителей. Сидя в комнате, я много плакала, потом у меня начинались истерики, если меня вовремя не останавливали, то дальше у меня начинались судороги, и меня уже было трудно успокоить. Хотя такие скандалы в доме бывали и не часто, но я стала ненавидеть праздники, потому что они всегда сопровождаются застольем. Сейчас эти истерики, слезы и прочие переживания дают о себе знать. Чуть что случится, я сразу начинаю впадать в крайности или истерить. По настоянию мужа, покупаю себе лекарства и травы. Пытаюсь лечиться.
Четвертая цель: научиться рукодельничать. С этим всё просто. Насмотрелась в интернете на всякие поделки, увидала как мои знакомые что- то творят своими руками и решила тоже попробовать. Я научилась делать цветочки из лент – канзаши. Еще пытаюсь заниматься переделкой одежды. Из старого короткого сарафана, который едва прикрывает попу, решила сделать юбочку ниже колен. У меня почти получилось.
Ну а пятая цель: стать женственнее и научиться заботиться о себе. Наверное многие меня поймут. Читаю также статьи Валяевой о пользе юбок, и понимаю, что она то ведь права. А мы, поддавшись моде, покупаем себе брюки и джинсы, из за которых меняется походка, внешность, да и наша жизнь в целом. Не могу правда сказать, что я насовсем отказалась от брюк, так как у меня нет платьев на зимний и осеннее-весенний сезоны. Зато летом я из сарафанов не вылазила. Скоро мы едем в отпуск, и муж обещал мне устроить грандиозный шопинг. Я очень хочу новые платья и юбки!!!
Ещё раз благодарю вас всех, за то, что вы есть и делаете этот мир лучше.
Думаю, что мой рассказ получился длинным и немного скучным, но я хочу отправить вам его в таком виде. Спасибо за этот конкурс. Я написала рассказ о своей жизни, поплакала, но завершаю его с улыбкой на лице и легким сердцем.
С глубоким уважением Шакирянова Анастасия. Г. Приозёрск.
