Сильно в прошлое углубляться не буду, скажу лишь, что воспитывали меня с позиции равноправия, что женщина ОБЯЗАТЕЛЬНО должна иметь высшее образования и хорошую работу. Это то, что ставилось во главе угла. Училась я хорошо, закончила с отличием школу, поступила на экономический факультет на бюджетной основе. А в 18 лет вышла замуж. По большой, как мне тогда казалось, любви. Я встречалась с этим парнем с 15 лет, он на 2 года был меня старше. Говорил, что любит меня, и это было для меня главным. Дождалась его с армии, он был одним единственным для меня во всех смыслах. И на многие вещи (которые могли меня предостеречь от этого брака) я не обращала внимания, находила оправдание. Вобщем после первого курса я вышла замуж, а на третьем родила замечательную дочурку. Сказать, что мой брак был кошмаром – это не сказать ничего. Мы и голодали, и спасались от бандитов (у которых муж назанимал денег и спустил их в банкоматах и борделях). Вы спросите почему я не обратилась к своим родителям, почему не ушла к ним? Гордость… Моя непомерная гордость. Ведь они предупреждали меня, категорически были против этого брака. Вот я и мучалась, пытаясь показать окружающим, что счастлива. Наивная. Ведь все и так было видно. Когда дочке было 1,5 годика, мы развелись. Он ударил меня. Потом через пару дней пропал на некоторое время, оставив мне долги и не оставив денег на жизнь. Н-да, забыла добавить, что учиться я продолжала и параллельно подрабатывала репетитором по высшей математике. Но денег не хватала даже на жизнь. Когда это все случилось, я позвонила маме. Она пришла с братом, собрала все необходимое (а вещей – то в принципе и не было) и забрала меня с дочкой к себе. На суды по разводу он не являлся, и через полгода нас развели. Крыша над головой у меня была, кушать тоже было, все остальное я должна была покупать сама. Меня это очень обижало тогда, тем более, что к моему брату всегда было другое отношение. Но сейчас я очень благодарна маме за то, что я выросла именно такой.
Год я рыдала каждую ночь в подушку, училась, работала по вечерам и ночам. И получила долгожданный диплом. В четверг его получила, а в понедельник вышла на работу.
И через полгода познакомилась со своим нынешним мужем. Но в то время я не ждала ничего хорошего от жизни, не верила мужчинам. Для меня было главное поставить дочку на ноги. Бывший муж денег на ребенка не давал. Дочку один раз взял на прогулку, вернулся через пару часов вдрызг пьяным (как оказалось потом он в какой-то забегаловке пил со своим отцом, а малая в это время рядом играла). Дочку я больше ему не давала. На алименты не подавала, опять же из-за своей гордости. Сама справлюсь!!
Володя ждал меня год. Ни на что не надеясь, так как я не давала ни малейшего шанса. А он все равно ждал, все равно добивался. В течение почти всего первого года, когда вышла на работу, он был рядом. Дочка меня пилила: «Пусть дядя Вова будет моим папой!», потом уже подключилась и моя мама: «Посмотри, какой парень, и заботливый, и внимательный!». И я сдалась. Решила, будь, что будет. Нельзя сказать, что я не испытывала к нему никаких чувств. Нет. Наверное, тогда я впервые почувствовала себя защищенной!! Это чувство теплоты не передать словами. Оно до сих пор (прошло уже 9 лет) всплывает в моей памяти.
Не буду описывать всю нашу семейную жизнь. Скажу вкратце: жили мы неплохо, была у нас мини свадьба J, я родила сына. Только отношения все скатывались и скатывались. У него не ладилось с работой. Притом, что я держалась работы всю жизнь намертво. Он очень работящий, но получилась так, что проработав полгода – год, фирму закрывали и он снова искал месяц, два, три… Зарплата, конечно, у меня была в два – три раза больше, чем у него… И постепенно мне стало казаться, что снова совершила ошибку. Что вышла замуж не за того… и так далее… Я стала ненавидеть его. Это, наверное самый тяжелый и страшный период в нашей с ним семейной жизни.
В августе 2012 года я хотела развода. При чем не на словах, а уже готовилась к нему. Фотография, где я короткой прической, сделана именно тогда.
Вот тогда, абсолютно случайно, так мне тогда казалось, Бог послала мне девушку Танечку. Мы когда-то работали вместе, и я обратилась к ней в поисках работы. А она так удивилась: «зачем ты ищешь работу, ведь у тебя есть муж!». Меня это рассмешило, а муж не смеялся. Тогда мне уже и свет не мил был, полнейшая апатия ко всему и безысходность. А она предложила мне фото — сессию, приехала сама, привезла, косметику, кучу одежды и украшений и вместе с моей дочкой они наряжали меня J. Потом меня фотографировали. Это чувство… Я себя так никогда не чувствовала… Это было в долине Роз, люди оборачивались, смотрели, а я … Я ощущала себя какой – то моделью J Хотя внешность у меня далеко не модельная, но это чувство… Этот момент стал переломным в моей жизни. Август 2012 года.
Я до сих пор благодарю Бога, что он мне послал Танечку. Тогда она мне и посоветовала сайт Ольги Валяевой. Первые статьи вызвали шок и откровенное непринятие. Честно! Я должна слушаться мужа???!!! Я не должна работать?? БРЕД! Полный бред. Я перестала читать. Но через недельку вернулась к сайту. Сама не знаю почему. Может решила, что хуже уже не будет.
И потихоньку меня затянуло. Я смогла принять эти статьи, принять правду в них. И, что самое интересное, муж меня поддерживал. Поддерживал в том, что женщина не должна тянуть семью, не должна работать (а было время, что я работала на трех работах одновременно, имея при этом уже 2х детей). Я стала отращивать волосы и носить юбки, этим летом будет 2 года, как я без брюк (раньше меня практически никогда не видели в юбках J) Денег на обновление гардероба не было, поэтому все начиналось с одной единственной юбки J. Не могу сказать, что все сразу наладилось. Над многими вещами я работаю (или пытаюсь J) до сих пор… Но муж нашел работу, а мне предложили подработку на пару дней в неделю, при том, что зарплата было всего лишь чуть ниже той, к которой я привыкла раньше. Если бы мне кто сказал, что такое может быть – я бы не поверила. Это было время эйфории, чувство счастья переполняло меня. Это потом мне Танюша рассказала, что когда мы начинаем в своей жизни что-то новое и хорошее, то высшие силы дают нам на время почувствовать всю полноту счастья при такой жизнь. Как заумно закрутила J Ну вот, наверное, так со мной и было. Потом были и откаты, и полной отчаянье, и «у меня ничего не получается, не работает и все это неправда!!». Но Танечка была рядам. Мы не общались каждый день, но я знала, что могу обратиться к ней. А она всегда полна светом, возле нее все становилось на свои места, и было легче дышать! Спасибо тебе, Танечка, за то, что ты есть в моей жизни.
Ну а теперь вкратце, как я живу сейчас:
- каждый день с утра я привожу себя в порядок – прическа, наряд, украшения. Раньше я ходила дома в халате, в лучшем случае с хвостиком на голове, без косметики и тем более украшений. Я вообще не меняла украшений. Одни сережки (удобно, не нужно снимать), кольцо обручальное (хотя другие кольца мне муж дарил, но одевала я их редко).
- Я уже не работаю совсем. С января 2014 года. Это решение мы приняли вместе с мужем. Хотя боялась я жутко. Боялась остаться без работы, довериться Богу и мужу.
- Заканчиваю курсы кроя и шитья. Вязать я умею, шить тоже. И лет 15 мечтала научиться моделировать и отточить свое умение шитья. Моя мечта сбылась J К стати после того, как я зарегистрировалась на первый марафон женственности. Там нужно было написать список из 100 своих желаний (на это ушло 2 дня J) Желать я не умела совершенно. Да и зачем желать и мечтать, если все равно не сбудется. Так я думала раньше. Я ошибалась.
- Марафон женственности помог мне упорядочить (немного) мою жизнь и вскрыть многие раны. Именно во время моего участия в нем, меня кидало то вверх, то на самое дно. И это было очень больно. И это очень много мне дало. Показало на что нужно обратить особое внимание.
- Самым сложным оказалось доверие. Доверие Богу и мужу. Мне постоянно казалось (да и сейчас иногда кажется), что могу повлиять на ход событий. То если бы я сделала так или иначе, то все было бы хорошо. Постоянная ответственность за все события. Вот если бы… Я не давала себя шанса. Почувствовать себя слабой. Почувствовать, что Бог лучше знает, как должно быть. И просто принять это. Самый простой пример: муж хотел открыть себе категорию Е этой осенью, но все никак не получалось, то денег нет, то группу не набирают. А когда у нас зимой началась война (да, именно война, а не заворушка, как показывают в России) я благодарила Бога за то, что мой муж не колесит по всей Украине. И сейчас, когда происходит мобилизация мужчин, я пытаюсь довериться Богу.
- Моим детям очень понравились изменения в маме J. Что мама стала красивой, менее психованной (да-да, как оказалось). Они все чаще подходят для обнимашек и целовашек . Хотя дочке уже 12, а сыну 6. А такое впечатление, что их только сейчас увидела.
- Мне стали уступать место в маршрутках, открывать передо мной двери. Когда я не спешу, внутри состояние покоя и умиротворения, то все получается. Дела складываются сами собой, а люди попадаются добрые и приветливые.
- Я много шью и вяжу. У меня теперь отдельная очереди (из друзей и близких J) на вязание и шитье.
- Мне нравиться ухаживать за собой. И потихоньку к этому приучаю свою дочку.
- Вкусно готовлю.
- Разрешаю себе быть собой. Не всегда получается, но лучше чем ничего
Статьи на сайте Оли я теперь читаю постоянно, каждый день проверяю, нет ли новых. Спасибо Богу за то, что изменил мою жизнь, за то, что послал мне девушку Таню, за то, что познакомил с творчеством Оли!
