«Хотите ли ли вы бумажную книгу? » прочла я в рассылке. Конечно, хочу! ))) И айфон, Марафоном заряженный, тоже хочу. Кто не любит подарки? Но Марафон меня заинтересовал не обещаниями получить какие-то бонусы от участия. Я могу купить книгу, могу купить телефон… атмосферу Марафона купить нельзя. Новых подруг тоже… Не купишь опыт и мудрость…
Мне попадались статьи Ольги в контакте и я удивлялась сходству жизненных ситуаций. Стала заглядывать на сайт, и когда начался третий Марафон, то вопрос участвовать или нет, не стоял. Причем, вроде как, и денег лишних не было и времени на отчеты. Оказалось, что главное иметь желание, остальное приложилось!
А вот написать историю своих изменений… для меня это нелегко – одно дело, когда я сама о себе знаю правду, другое когда я её на всеобщее обозрение выставляю. С другой стороны, в отчетах я стала писать о своих ошибках в общении с детьми и это помогает реагировать по-новому. Пишу, отслеживаю, понимаю, что иду верным путем по направлению к своей цели, недочеты исправляю, за успехи себя всячески хвалю.
Поэтому решила написать о том, как я вообще докатилась до такой хорошей жизни. Эдакий отчет )
А жизнь у меня действительно хорошая: любимый муж, двое сыновей и я — довольная неработающая женщина в окружении любимых парней )
Недавно где-то прочла, что хорошие семьи это те, кто хапнув тех же неприятностей что и все остальные, просто вышли из них не развалившись. Не могу судить о других, но для моей семьи это определение подходит.
Жизнь предоставила мне два образа женщин, с которых я брала пример. Кардинально разных женщин, надо сказать. Моя мама: эдакий энерджайзер, большой начальник, спортивная и независимая, такая красивая в платье и с прической, но предпочитающая джинсы, майку, кроссовки и кроткую стрижку. И моя бабушка (мама мамы) – женственная, тратящая утро на то чтобы спокойно привести себя в порядок и весь день ходить как королева, никогда не видела её в брюках, её работой было любимое дело (пошив одежды), но главным делом её жизни была забота о муже. Ей не лень было встать в 4 утра, чтобы замесить тесто и к 7ми на столе уже был свежий пирог. Не лень было встать пораньше и прибраться. Она любила свои вещи, свой дом, и самое главное своего мужа. Так получилось что я жила то дома с родителями, то у бабушки с дедушкой. Каждая главная женщина моей жизни учила меня тому, что считала важным. Мама рассказывала о том, что я должна непременно выучиться, получить высшее образование и ни в коем случае ни от кого не зависеть.
Бабушка учила, что женщина должна быть ухоженной, должна уметь вести дом и быть хорошей женой. Надо ли говорить, что родители мои развелись через 15 лет брака, а бабушка и дед жили душа в душу 42 года. Я не осуждаю маму т.к в отношениях конечно многое зависит от женщины, но все таки мужчина должен как минимум хотеть чтобы отношения были, чего нельзя сказать о моем отце, у которого в проблемах всегда виноват был кто угодно, но только не он. Не очень-то превозношу бабушку потому что, не смотря на всю её разумность, отношения с собственной дочерью у неё не сложились и характер был… не сахарный ) Что их объединяло так это уверенность в собственной правоте и вечная непримиримость. И они щедро поделились этим со мной. Гордыня и никаких поблажек другим.
Я жила в полной уверенности, что я знаю как жить, что я лучшая, и что я всегда и во всем права. Имея живой ум и язык без костей )) легко затыкала за пояс мужчин, не испытывала нужды в воздыхателях, но и не испытывала к ним какого-то особенного уважения. Более того и мама и бабушка учили меня что если мужчина один раз допустил какую-то невежливость, обидел, сказал что-то плохое или, не дай бог, поднял руку, то прощать это нельзя. Я жила как в рекламе «ведь я этого достойна». Непонятно почему, но достойна. Не умея строить отношения, не умея отдавать… это приходит позже, а по началу розовые очки, мир прекрасен, любовь – это когда он тебе должен потому что ты его любишь…. я требовала, уважения, обожания… Причем это я сейчас понимаю, а тогда мне казалось что все правильно делаю. Конечно же, по всем законом жизни я должна была получить человека, который бы проехался по моей гордыне большим трактором неуважения. И вот случились со мной серьезные отношения, я хотела замуж, мечтала стать хорошей женой и мамой как минимум парочки детишек, но на мою открытость я получала что угодно только не доброе отношение.
Мужчина, который собирался на мне жениться убивал во мне все хорошее. Всю мою наивность он сводил к тому что я стану как все, рассказывал что женщины все одинаковые т.е выйдя из прошлых важных для себя отношений глубоко уязвленным, он во всю отыгрывался на мне. Сейчас, спустя годы, простив обиды и испытав настоящую благодарность к этому человеку, я понимаю, что мне на тот момент нужен был именно он, чтобы сбить спесь и приземлить меня. Но спесь не сбивалась, а лишь усиливалась. Я прошла через измену, через какие-то жуткие пьянки и скандалы. Когда меня настигла сама большая бабушкина пугалка — мужчина на меня поднял руку, я от него уехала. Причем в полной уверенности, что все правильно делаю. Правда не получилось у меня так вот вычеркнуть, поставить точку как меня учили… поплакала и простила и снова стала надеяться на лучшее.
После примирения получила все тоже самое. Чувство самосохранения сказало, что так больше быть не должно. Отношения я закончила, выйдя из них побитой во всех смыслах. Сейчас считаю что себя нужно беречь, т.к если большой и сильный мужчина ударяет женщину то, до того как начать самоанализ и глубокую психологическую работу на тему «что я делаю не так», нужно от этого мужчины себя оградить. И вообще считаю, что сильный духом мужчина никогда не ударит женщину. Отчего ко мне тогда притянулся именно этот человек – это другой вопрос.
А я все так же продолжала себя считать достойной лучшего.
Тогда я получила проблемы по женской части и заключение врачей, что детей у меня не будет. Честно говоря, в 19 лет меня мало волновал этот вопрос, но стало как-то обидно, что меня вот так ограничивают в том на что я от природы имею полное право. Седой дядя врач сказал, что я могу попробовать забеременеть до операции, потому что после шансов не будет. Рассмеялась, сказала, что его предложение меня безумно потрясло, но идти на улицу в поисках от кого бы забеременеть я не готова. И тут на меня начала сыпаться информация.
В литературный мир хлынули всякие издания о том, как жить долго и счастливо. Мне в руки попала книга Л.Хей с рассказом о том как она вылечилась от рака. В конце книги была таблица психосоматики. Выписав из таблицы все свои болячки, я с удивлением обнаружила, что описанные причины заболеваний очень похожи на правду. Потом я приобрела книгу с настроями Сытина и начала работать в направлении собственного оздоровления. А информация продолжала валиться на меня.
На момент знакомства со своим будущим мужем я уже хорошо проработала обиды на отца и на мужчин, чувствовала себя обновленной и довольной жизнью.
Практиковала позитивное мышление, не изменяя при этом своей правоте. Более того, я стала гораздо независимее от мужчин. При этом мой будущий муж покорил меня именно тем, что заботился обо мне просто так. Привозил мне на перемену (я тогда пошла учиться) булочки и пепси. Всегда помогал и, при этом, его помощь была такой что я не чувствовала себя обязанной. Еще одной моей проблемой была повышенная требовательность, если я чего-то хочу, то вынь да полож, но чтобы было по-моему. И чтобы не нужно было ждать, ожидание чего угодно меня выводило из себя. Я считала себя торопыгой, на самом деле это можно назвать безграничным эгоизмом.
Я добивалась своего любым путем. С помощью ума, с помощью манипуляций, не важно как, главное чтобы результат был именно такой который меня устраивает. Я считала себя очень умной и настойчивой. Мне нужно было все и сразу и я предпочитала сама ковать свое счастье ))) Сама предложила своему лучшему и очень помогучему )) другу жить вместе, потому что полтора года прекрасных дружеских отношений показались мне веским для этого поводом. Не хотела замуж, меня вполне устраивало совместное проживание и мой активный образ жизни. На тот момент я уже открыла ЧП и была довольна тем, что могу себя обеспечивать. За снятую кв. мы платили пополам (я это сама изначально предложила), хорошо проводили время вдвоем, а потом… случился ребенок. Мы смотрели друг на друга, хихикали как два идиота, поздравляя себя с неожиданным обновлением своей безмятежной жизни. Врачей я не люблю, избегаю, поэтому убедившись, что я правда беременна, порадовалась этому факту и на консультацию пришла с 5тимесячным пузом, заглянув в кабинет с фразой «здрасти, у меня задержка». Гинеколог меня узнала и очень удивлялась.
Мама сразу сказала «на меня не рассчитывайте». Для меня это не было неожиданностью. Мама всегда в меня верила и давала мне справляться с трудностями самой )) так что я не огорчилась. За все время беременности я скакала по делам, отлично себя чувствовала и, только когда пришло время рожать, поняла что я вообще не готова к ребенку, сообщив это мужу, на что он резонно заметил, что я как-то поздновато спохватилась. В роддоме я проклинала всё, костерила весь мужской род, обещала, что убью мужа когда он появится и зареклась заниматься сексом. На просьбу врачей потужиться еще разок заявила, что если я еще хоть раз потужусь, то меня порвет как хомяка от капли никотина. Врачи смеялись и просили меня не отвлекать их своим искрометным юмором. Потом месяц мы лежали с сыном в больнице после первой и последней в его жизни прививки, а потом я поняла, что не одна я не была готова к появлению ребенка. Отношения стремительно портились. Муж задерживался с работы, слушал старших коллег, которые делились опытом неудавшейся семейной жизни и советовали не спешить домой по первому зову жены, и совершенно не хотел слушать мои претензии. Когда ребенку было три месяца, я вернулась к делам. Отставляла его с мужем, позже наняла няню.
Если мне приходилось сидеть дома самой, то я чувствовала себя тигрой в клетке. Дела мужа шли так себе, меня утешала мысль, что я могу прокормить себя и сына. И вообще я могу все сделать сама, вместо того чтобы упрашивать. А то один раз попросила, потом повторила, потом напомнила, потом оказалось что пилю, плюнула и сделала сама. А ведь раньше и просить не нужно было! С одной стороны обидно, что всё сама, а с другой горда собой – что не убивает, делает нас крепче и сильнее. А я сильная, всё могу. Всёмогучая я! ))) Уважение к своему мужчине, отцу своего ребенка, стремительно таяло. Я озвучивала всё, что мне не нравится, подозревала его во всех смертных грехах, пыталась контролировать, рыдать чтобы добиться своего (мне казалось что я искренне рыдала, позже поняла что на каждые 10 рыданий одно может и было искренним, от усталости и беспомощности). Уверенно превращалась в истеричку. Страшнее всего для меня было мужское пьянство. Отношения моих родителей разрушились из-за этого. Первый несостоявшийся муж напивался так, что не узнавал меня. Поэтому в новых отношениях я сразу четко обозначила свою позицию – или я или выпивка. На что мой мужчина удивился, потому что для себя этот вопрос давно решил, определившись с тем, что трезвый образ жизни его более чем устраивает.
И тут началось какие-то встречи со старыми друзьями, которые не хотели думать о том, что у их друга жена и маленький ребенок. Я не стесняясь в выражениях рассказывала мужу что думаю о его друзьях и их желании попить пивка, о его качествах как мужчины и добытчика… Я давила, жила все так же уверенная в том что я то делаю все правильно а вот он мог бы и постараться, но чем больше я старалась исправить ситуацию показав мужу где он еще не прав)) , тем сильнее, почему-то ) он от меня отдалялся. Через полтора года мы разошлись. Я жила одна с ребенком, работала, снимала жилье, чувствовала себя сильной женщиной, радовалась тому, как классно могу сама со всем справиться и никакой мужчина мне для этого не нужен. А ночами иногда плакала сидя на полу в обнимку с подушкой. Но обещала себе быть сильной, потому что мой ребенок не должен видеть маму размазню и не должен ни в чем нуждаться.
Через полгода, случайно встретившись с мужем, мы решили попробовать еще раз. Снова игра в семью, с большей осознанностью, но все с теми же установками. Я не чувствовала себя счастливой, думала что одной все таки проще ну или что я могла бы найти себе кого-нибудь получше, продолжала быть самостоятельной и независимой, при этом мне хотелось надежности, стабильности и уверенности в своем мужчине. Как же я была удивлена, когда он сказал «я нашел тебе хорошего психолога». Оказалось, он считает, что делает все правильно, а вот я могла бы и поменять что-то в своем поведении. Это была чистая ярость! Да я… это я не всё делаю для наших отношений!? Это я должна меняться? Ты на себя посмотри! Пошли мы вместе к этой прекрасной женщине и она нас попросила написать список хороших качеств друг друга, список того почему мы вместе. Муж снова удивил меня, когда сказал, что не ожидал, что мой список будет длинным. Я написала точно больше 10ти пунктов. А потом меня удивила психолог, сказав, что все это здорово, но у нас нет ничего намекающего на то, что мы друг друга любим, ни слова о любви!
Этого визита вполне хватило, чтобы понять: хороших отношений хотим мы оба, но и делать что-то должны оба. Отношения стали теплее. Хотя я все равно занималась своим любимым делом – копила недовольства, а потом когда чаша терпения переполнялась , взрывалась. Грозилась тем, что уйду и не вернусь больше. Наступил момент, когда мы оба привыкли к тому, что нас время от времени штормит.
Когда не штормило я была вполне счастлива. Потом мы решились на второго ребенка. Это была другая, спокойная и осознанная беременность, роды вместе с мужем, на тот момент уже с настоящим мужем, потому что мы решили расписаться. Пришли в загс с младшим сыном, с большим пузом и без всяких торжеств обменялись кольцами под вопрос сына «когда мы уже отсюда уйдем?». Однако, фамилию мужа я брать не стала. За полгода до беременности я свернула свои бизнес и стала домашней женщиной. Сидячка с двумя детьми дома в какой-то момент начала приводить меня в ужас. Мне было страшно от мысли, что я не зарабатываю сама, я отказывалась тратить на себя деньги которые приносил муж, я изводила его своими закидонами, и довела себя до состояния «ничего не хочу». Не хочу никаких вещей, не хочу выходить из дома, не хочу просыпаться, не хочу жить. Все это с некими всплесками позитива, ведь у меня же есть дети, хотя могло и не быть, ведь у меня же муж работает, а я могу и не работать и потом обратно падала в депрессию.
Сейчас я могу сказать, мало того что у меня было много совсем не женских установок, мне еще было банально скучно. Изо дня в день одно и тоже, вечный день сурка, вечно одни и те же заботы, и никаких дел для себя, никаких интересов, никакой заботы о себе. Это я поняла, когда у мужа начались командировки и стало некому высказывать свои претензии. Сделала необходимые дела и все, заняться нечем.
Т.е заняться то маме дух детей всегда есть чем, но именно в то время я почувствовала как тупею. Разговаривать стала на уровне детей. Короткими и простыми фразами ))) Интересы мои свелись к тому чтобы выспаться… Однажды вечером взяв в руки книгу я поняла что не читала сто лет. И тогда я стала находить дела для себя. Кроме общения с детьми, кроме обязанностей по дому. Начала с того, что приготовление еды превратила в удовольствие. Выискивала новые рецепты, стала планировать меню и, имея на это время, создавать какие-то вкусные и красивые блюда, получая от этого истинное удовольствие. Занялась декупажем, делала какие-то красивые штучки для себя, а что-то что дарила друзьям. Занялась своим телом, купив книгу Лисси Мусси «полное руководство по выделке собственной шкурки», стала заниматься собой. Сейчас я убеждена что женщина, которая занимается тем что ей интересно не будет тратить время на паранойю и проверку того чем занят муж, ей это будет не интересно.
Мне пришлось научиться не кидаться фразой «я с тобой разведусь» т.к мой муж имея безграничное терпение как-то не выдержал и сказал что если я еще раз это повторю то он сам уйдет и разводиться будет не с кем. Тогда я очень сильно задумалась о доверии. О том, что либо я доверяю своему мужчине и живу с ним, не выматывая ему и себе душу, либо действительно не имеет смысла жить вместе. Т.е я сама себе сказала «ты или уже разводись или займись наконец-то собой и живи как завещал кот Леопольд». За что я себя люблю, так это за наличие какой-то мудрой части себя ))) и за умение дать себе ценный совет.
Я стала думать о том, что делает меня счастливее. Кроме здорового сна )) Купила абонемент на йогу. Продолжила заниматься приготовлением вкусняшек. Стала о себе заботиться. Как-то привела себя в порядок с утра пораньше, старший сын на меня посмотрел и сказал: «мама, ты очень красивая!». Сделала вывод, что дети все замечают и уже ради этого стоит не лениться.
Стала думать о том, что я делаю для мужа. Начав разбираться с тем что же такое на самом деле любовь, и испытав шок от того что не очень то я, оказывается, умею любить, за то имею кучу требований, море правоты, и хорошую такую крепкую гордыню.
Причем, я чувствовала себя пустой, не чувствовала что могу что-то отдавать. Но когда понимала что веду себя как-то не так, причем не важно, о ком шла речь, то стала себя спрашивать «а если бы я его(её) любила?»… и это помогало. Начав делать какие-то веще через силу, я поняла – проявляя заботу о ком либо: о себе, о цветах или домашних питомцах, о доме и чистоте, о детях или о муже…. заботясь о ком-то или о чем-то я наполняюсь! Это было очень важное открытие! Перестав циклиться на своей опустошенности начала наполняться от собственных действий.
Улучшалась атмосфера в семье. Дела у мужа пошли лучше, прибавилось работы, но это была та работа, которую он любит, и которая приносит хороший доход. Одним из первых подарков мужа на этом этапе улучшения отношений была плита ))) Мне нравилось готовить, но моя старенькая плита меня подводила, тогда мы пошли в магазин, я выбрала ту которая мне понравилась и муж купил мне её сказав что мои кулинарные шедевры выше всяческих похвал. «Становлюсь домохозяйкой и мне это нравится» – подумала я. Прошло совсем немного времени и мы стали проводить вместе больше времени, муж стал приглашать меня в рестораны, в кино. Чем больше я заботилась о себе, о муже и доме, тем больше муж стал заботиться обо мне. Я уже не чувствовала себя порабощенной домохозяйкой, домашние дела стали в радость. Создавать уют для тех, кого любишь – это прекрасно.
Сейчас, после нескольких лет работы над воскрешением своей женственности (не сомневаюсь в том что изначально я с ней родилась) могу сказать что избавилась от своей торопливости, точнее от этого «мне надо все сразу и прямо сейчас», я поняла что любым изменениям нужно время, и этот факт теперь спокойно мною воспринимается. По сути, я уменьшила требование и претензии к самой Жизни. Я научилась молчать, не пытаясь везде вставить свои 5 копеек и не высказывать свое мнение там, где его не спрашивали. Я стала спокойно и радостно тратить деньги, которые приносит муж и выражать ему за это благодарность.
Меня перестал коробить тот факт, что я не работаю, и говорить людям, что я занимаюсь исключительно семьей и домом мне стало легко, а то раньше говорила, что дома с детьми сижу, и чувствовала себя недочеловеком и иждивенкой. Хотя любая работа по сравнению с обязанностями жены и мамы меркнет. Чтобы быть хорошим бухгалтером/управленцем/врачом… нужны знания, ум, опыт, амбиции. Чтобы быть хорошей женой и мамой нужна мудрость, отсутствие амбиций, знания которым никто специально не учит и умение любить. Чему научиться проще? Как я могла этого стесняться?
Еще я стала задавать себе вопрос » а что если я не права?» и начала получать удовольствие от своей неправоты! В любом вопросе касаемо отношений я стала спрашивать с себя «а что сделала я?». Что я делаю для того чтобы мужу было со мной хорошо? Что я делаю для того чтобы с мамой отношения были хорошими? Что я делаю для детей? И если отвечать себе на эти вопросы честно, то можно многое изменить в себе и в своих отношениях.
Я люблю мужа. Не смотря на то, через что нам пришлось пройти, сейчас я его люблю больше чем в то время когда мы познакомились. Я учусь доверять миру. Раньше мне казалось, что я это умею, но это только казалось. Трудно доверять, не имея веры во что-то большее, чем ты сам. И трудно задумываясь о любви не поверить в то, что есть что-то большее, чем ты сам.
В прошлом году я сильно заболела — столкнулась с тем, что меня буквально сжирает изнутри то чего я не могу себе простить. Муж меня поддерживал. А я вдруг поняла что я не бессмертная )). Огромная разница знать это, и понять что это на само деле так. Эта мысль наполнила меня благодарностью за то, что я живу. И если об этом не забывать, то каждый день будет проживаться полноценно.
Я действительно стала женственнее выглядеть. Я стала спокойнее. Стала добрее к людям. И самое главное я чувствую себя любимой! Муж рассказывает как ему повезло с умной и красивой женой. Друзья спрашивают его как ему удалось воспитать женщину? )) Раньше бы я это сочла оскорблением, сейчас мне нравится наблюдать за довольным лицом мужа ) Мне нравится это чувство что я ЗА мужем, мне не хочется бороться за место сильной женщины, я получаю удовольствие от своей слабости и от того что могу просто быть собой, никому ничего не доказывая.
Мне очень дорого то тепло, с которым на меня смотрит мой мужчина. Я ему все время улыбаюсь. Не потому что так нужно, а потому что я ему рада.
Сейчас я постоянно говорю детям что любить – это глагол. Что если ты кого-то любишь, то будешь для него делать что-то хорошее. У нас есть животные, так что легко приводить пример: если ты кошку кормишь и убираешь за ней, то можешь говорить что любишь своего домашнего питомца, а вот если ты говоришь, что его любишь, а он умер от голода, то это уже не любовь вовсе.
И, продолжая менять себя, стараясь быть сегодня лучше чем была вчера я с радостью наблюдаю как улучшаются отношения с детьми, с удивлением наблюдаю как меняется климат семьи, и как муж больше общается с детьми. Раньше я просто выдавала ему претензию «ты с ними мало времени проводишь», а потом переключилась на себя и на то сколько я сама провожу с ними времени. В своем глазу и правда лежит маленькое незаметное бревнышко )
И еще )) пару лет назад я поменяла гардероб. Случайно купила себе пару платьев. Были с мужем в магазине, я увидела одно, он второе ) Сказал, что оба платья мне очень идут, надо брать. Потом так же случайно купила подходящие под платье бусики и понеслось ))) Мне понравилось чувствовать себя девочкой ) хотеть платьев и украшений. Надо сказать, я совершенно не умела украшаться т.к мама в детстве приучила меня к мысли что бижутерия это пошло, украшения должны быть либо золотые либо серебряные и одевать их нужно если это уместно.
Это, с одной стороны, развило во мне хороший вкус и мысль что бриллианты не носят со спортивными штанишками, а с другой… я просто носила одни серьги и больше ничем себя не украшала потому что не умела. Писк и восторг был когда муж на один новый год подарил мне серьги и кольцо с изумрудами. Вот тоже, как надо было довести мужчину своей практичностью, чтобы он опасался не решу ли я что такую сумму нужно было потратить на что-то другое?! Неееет! Я не решу! Я исправилась! Это раньше я заявляла, что тратить деньги на срезанные цветы, которые завянут через пару дней – это нелепо. Хотя муж дарит мне цветы в горшках и они меня радуют действительно больше чем срезанные. Но все равно это была не лучшая идея, демонстрировать мужчине свою потрясающую практичность, тем самым лишая себя цветов и украшений. О Великая Женская Мудрость, как я счастлива что ты прикоснулась к краешку моего мозга )))
Я продолжаю учиться быть хорошей женой, мамой, быть Женщиной и мне это очень нравится!
п.с.
Писала о том, что на меня оказали влияние мама и бабушка и вспомнила с каким удовольствием решила перестать списывать все неудачи взрослой жизни на детство, на ошибки родителей. А то как-то поймала себя на том, что (начитавшись кучу учебной литературы по психологии) легко стала находить причину своих нынешних проблем в детстве, этим объясняю сама себе какие-то свои поступки и продолжаю жить как раньше. Детство то уже не изменишь, так что я бедненькая Жертва Родительских Ошибок ))) И как-то один классный парень, специалист в области человеческой психики, сказал мне что я уже выросла, тонко намекнул, что жертвой быть не обязательно )) Его слова пришлись в тему к моим мыслям и все это сложилось в четкое понимание: я сама выбираю как реагировать. Либо я бездействую, обвиняя в своих проблемах других, либо делаю все, что в моих силах.
Так что у меня нет претензий к родителям, с обидами я научилась работать. Особенно полегчало, когда я признала что тоже допускаю ошибки в воспитании своих детей, но при этом желаю им счастья, меньше всего на свете хочу чтобы во взрослой жизни они испытывали трудности из-за того что я не всегда знала как правильно их воспитывать. Эти мысли позволили мне поблагодарить своих родителей за жизнь и понять, что какие бы у них отношения не были, они меня родили и по-своему желают мне счастья.
