«Сложно тебе будет воспитывать дочку. Ведь ты понятия не имеешь, что такое женственность…» Эти слова произнес мой муж весной 2012 года. Я была на четвертом месяце моей второй беременности, и в тот день узнала, что у нас будет девочка.
Когда прошел шок от услышанного, пришла злость. Да как он мог?! Какого чёрта я вообще должна это выслушивать?! Не нравится моя женственность – пусть уматывает!… А потом полились слезы обиды – услышать такое от родного мужа после пяти лет брака не просто тяжело. Его слова меня уничтожили. А когда эмоции немного улеглись, в голове стали всплывать картинки.
В детстве я лазила по деревьям, строила шалаши, играла в футбол, дралась с мальчишками. В старших классах, пытаясь привлечь к себе внимание молодых людей и показать свою «крутизну», начала курить. А в дворовой компании славилась тем, что могла перепить любого пацана. Став студенткой, тратила себя на мимолетные романы и сомнительные отношения. Замужество меня немного приструнило, но после рождения первого ребенка, вместо того, чтобы начать жить «долго и счастливо», как обещали книжки, в семье все пошло наперекосяк. Я начала превращаться в злобную фурию и выливать весь негатив на мужа. Мне жутко надоел декрет, и я устала сидеть в четырех стенах. Ребенок, чувствуя мой настрой, ежедневно требовал все больше внимания, не слезая с рук, и не закрывая рот. По вечерам я с нетерпением ждала мужа, чтобы спихнуть ему сына и рассказать о своей несчастной жизни. Он не успевал помыть руки, а я уже вываливала на него все житейские проблемы, ныла, что ничего не успеваю, злилась и обижалась, если муж делал мне замечания. Ссоры вспыхивали на ровном месте, я постоянно была чем-то недовольна, «пилила» мужа по каждому пустяку. А уж если мы выходили вместе в гости – тушите свет! Замечания сыпались из меня, как песок из дырявого мешка: не так ешь! Не то пьешь! Как ты себя ведешь? Кто так танцует?… к середине вечера мы стабильно ссорились и возвращались домой в ужасном настроении.
Я понимала, что на 90 процентов дело во мне. И что мне пора что-то менять. Но что? Как? Я не знала. Поэтому, когда сыну исполнилось полтора года, и мне предложили перспективную должность в администрации, я с радостью согласилась. Вот оно! – думала я. – Наконец-то вырвусь из «декретного болота», стану успешной, буду хорошо зарабатывать, и ко мне придет мое счастье!
Сын был безжалостно отправлен в ясли, а я с подстриженной под мальчика головой окунулась в работу. Первое время я пребывала в эйфории: руководящая должность, свой кабинет, служебная машина с водителем, ежедневное общение с начальниками, директорами и чиновниками… А потом начался ад. Работа стала занимать все мое время и требовала все больше внимания и сил. Семья плавно отошла на десятый план. Я уходила, когда дома все ЕЩЕ спали, а возвращалась, когда УЖЕ пора было ложиться спать. Я перестала готовить, мыла полы раз в месяц. В садик сына отводил муж. Забирала бабушка. В поликлинику с ребенком – муж. На собрания в детский сад – муж. Даже в больницу с ребенком ложился муж. О моем больничном и речи идти не могло. Бог с вами, какой больничный?! Завтра губернатор области с проверкой приезжает, а послезавтра – у меня командировка! Каждый день я уговаривала себя немного потерпеть, что скоро станет полегче, и я смогу так организовать работу, чтобы она не мешала семье… Но шли месяцы, а становилось только тяжелее: проблемы на работе росли как снежный ком, я каждый день ревела от усталости и невероятного напряжения.
Осознавая, что моя семья в шаге от краха, я тупо наблюдала, как мы балансируем на краю пропасти и ждала чуда. И чудо произошло – я неожиданно забеременела. В моей голове что-то щелкнуло. Как будто Жизнь позволила мне остановиться, взять тайм-аут, чтобы подумать, кто я? Зачем я? Расставить приоритеты и начать все с чистого листа.
Первым делом я уволилась с работы, чтобы прийти в себя и понять, как жить дальше. Потом было известие, что у нас будет дочка и обидные слова мужа. Они больно ранили, но подсказали, в каком направлении надо двигаться. Мне нужно было заново учиться быть женой, мамой, а главное – Женщиной. Я начала искать информацию, читать, проходить вебинары, учиться теории и применять ее на практике. Сначала это были какие-то обрывки знаний, встречи с психологом, промежуточные сайты и проходные книги. А потом я случайно наткнулась на статью Ольги Валяевой про год без брюк, познакомилась с ее сайтом, прочла книгу «Очарование женственности»…Мне стали открываться нужные моему сердцу и душе знания, я находила ответы на мучавшие меня вопросы, а главное – мне объясняли не только КАК, но и ПОЧЕМУ.
Меняться сложно. Очень. У меня это происходит со страшным скрипом и очень медленно… Но процесс идет! Я отрастила волосы, начала чаще носить юбки и платья, стала больше наслаждаться своей размеренной жизнью в декрете, мой второй ребенок гораздо спокойнее и я рада, что с ним у меня получилось ГВ. Я стала чаще планировать свою жизнь, больше успевать и меньше раздражаться по пустякам. Я стараюсь хорошо выглядеть с самого утра, хотя в первом декрете для меня было подвигом почистить зубы и снять пижаму хотя бы к обеду.. Я стала больше уважать мужа, научилась молчать в нужных ситуациях, перестала обсуждать его ошибки. Муж нашел в себе силы начать бизнес, о котором давно мечтал и значительно увеличил доход семьи. Я убрала из жизни приятельниц, общение с которыми разрушало меня и раздражало. Теперь, общаясь с подругами, я вдохновляюсь и наполняюсь энергией. Я стала больше заниматься воспитанием детей, теперь я договариваюсь с ребенком, а не отдаю приказы, как в армии.
Спустя ровно год после тех обидных слов, на одном празднике муж при всех собравшихся посвятил тост мне, сказав, что чувствует настоящую поддержку, что я чудесная жена и лучшая женщина, и что он готов хоть завтра идти воевать, потому что знает, что его «тылы надежно прикрыты» )))
Я еще не Женщина. Я только учусь. Бывает, я горжусь собой и своими «женскими» успехами. А бывает, что больно падаю и плачу над разбитыми надеждами… И все же я рада, что иду этим путем – теперь на вопрос дочки о женственности мне будет что рассказать.
