Вот и я наконец-то решилась написать свою историю. Начну с детства. Полная семья, я единственный ребенок, куча любящих бабушек и дедушек. Со временем старшее поколение ушло. Я помню знаменательный разговор с мамой еще перед первым классом «у каждого человека обязательно должно быть высшее образование». Да, я уже тогда стала стремиться к институтскому диплому. Мои мама и бабушка буквально презирали людей, не имеющих высшего образования. Я с шестого класса была отдана в гимназию и началась моя невеселая жизнь. На самом деле, до этой гимназии мы жили в пригороде Петербурга, в маленьком городке, и мне там было очень хорошо! И в школе было нормально и во дворе мы с детьми играли. Я не могу вспомнить и объяснить, что было особенного в этом времени. Просто там было нормально – отношения детей, учителей. А престижная гимназия выжала из меня все соки. Учителя высмеивали всех, кроме отличников, постоянно угрожали, что выгонят в «дворовый дебильник» — так назывались все школы, кроме нашей. В моей памяти навсегда отпечатались презрительные фырканья «троечница». Знаете, что такое быть троечником в гимназии? Это каждый день по 7 уроков и сразу после школы домашние задания, их много, все предметы углубленно. Учеба шесть дней в неделю, пропускать нельзя. Посещения некоторых музеев раз в неделю и там занятия. Собственно, не учиться нельзя – выгонят. А троечник отличается от отличника всего парой ошибок в сочинении или проверочной работе.
Весь одиннадцатый класс я сама учу нужные мне предметы, чтобы поступить в институт. С десятого класса я начинаю параллельно учиться в колледже на юриста. А после одиннадцатого класса учусь на дневном в университете и первый курс там совмещаю с последним курсом колледжа.
В институте на меня накатывает тяжелейшая депрессия. Я вдруг понимаю, что я…никто. У меня нет друзей, и не было никогда. За мной никто не ухаживает. В моей группе учатся парни-неформалы, слушают рок, причем вкусы у всех отличаются. Какая музыка нравится мне – я не знаю. Что носить, как себя вести, кем быть вообще? – этого ничего я не знаю. Каждое утро в институте я начинаю примерно так «сегодня я буду во всем подражать Маше, вон она какая милая и смешная, вот я буду такой же».
Родители развелись перед моим поступлением в институт. Раньше мама меня жестко контролировала, диктовала мне абсолютно все – от того, с кем общаться (в ультимативной форме) до того, что надеть. До сих пор помню тот ужас – когда мы перестали с ней жить под одной крышей — я с трудом одевалась. Я привыкла, что мне все 17 лет моей жизни говорили «надевай эти трусы, эту майку и в школу надень вот это», поэтому каждый день для меня была пытка — что надеть? С кем общаться? Как себя вести? Раньше мне думать об этом не приходилось.
На третьем курсе института от своей же мамы я узнала о группах самопомощи созависимым и я стала посещать эти занятия с огромным удовольствием, стала читать литературу, я осознала, что я очень созависима и что у меня не очень-то здоровая семья. Конечно, изменения не происходили быстро. Я очень благодарна Богу и маме, что тогда это пришло в мою жизнь!
Возможно, кто-то спросит, а зачем вообще девушке в 19 лет было туда идти?? Ответ очень простой – ни в школе, ни в институте, ни в коллеже отношения не строились ни с кем и никак. Влюблялась я в недостойных молодых людей, кто влюблялся в меня – просто отпугивали меня – с самооценкой-то были проблемы большие. Компания неформалов, к которым я привязалась и считала их своими друзьями, сначала просто меня никуда не приглашали, а потом и вовсе стали меня дразнить и говорить мне гадости. Однажды один из них решил поговорить со мной наедине и объяснил мне, почему остальные меня дразнят — «потому что тебя настоящую не видно вообще. Ты просто копируешь того, кто рядом. Общаешься с тобой и видишь Мишу, Веталя, Шурика, но никак не тебя». Я очень тогда расстроилась и только годы спустя смогла понять и признать – он был прав!
К тому же, мне очень хотелось тусоваться. Я мечтала о романе, о замужестве, о теплой компании друзей. А получалось, что я общалась со случайными парнями и девушками, делала вид, что мне хорошо и интересно, делала фото, чтобы было, что другим показать и чтоб самой не обидно было. Вот, мол, у меня куча друзей, я такая компанейская, и все у меня замечательно. Тогда же я начала курить и выпивать. Даже выпивку покупала домой и выпивала одна, мне казалось это нормальным! И, что страшнее всего вспоминать, я действительно иногда знакомилась с ровесниками, и даже ездила к кому-то домой ночевать и неоднократно! К незнакомым людям! Я до сих пор благодарю Бога за то, что он меня уберег! Подумать только, к чему это могло привести! Как меня никто не изнасиловал, не обидел, не предложил наркотики и так далее, это удивительно! Как раз в это время я взялась за ум, стала читать психологическую литературу и даже пошла на индивидуальную психотерапию. Это пошло мне на пользу.
После окончания института я начала работать, работала по 5 дней в офисе, то в одном месте, то в другом. Мама моя подыскивала мне наиболее перспективные места, что-то выискивалось само. Кстати, забавно – именно те места, которые находила мне мама оказывались наиболее ужасными – зарплата 3-5 тысяч рублей, непоследовательные и несправедливые решения руководства, неуважение начальников и так далее. Стоило столько лет так тяжело учиться, чтобы работать то секретарем, то менеджером. Хотя сейчас я рада, что с работами не складывалось – ни с коллективом, ни с зарплатой, ни с карьерой. Я бы с удовольствием вцепилась в рабочее место и всю жизнь бы там просидела. И никогда бы не узнала, что я могу.
Я честно работала, пыталась завести романы, мечтала о муже, о детях. Естественно, романы были. Но не получалось ничего, и каждые отношения меня сильно ранили, я пыталась анализировать и понять. И даже психотерапия мне не помогла.
Когда я стала понимать, что просиживаю на работе свою молодость, жизнь свела меня со старым знакомым, мы стали много общаться. Мы оба изначально этого не очень хотели. Но нас сильно тянуло друг к другу, не в смысле страсти или любви – нашлось много общих тем. Он увлек меня идеями богатства, он мечтал стать миллионером, жить полной жизнью, заниматься благотворительностью. А я познакомила его с психологией. Наверное, судьбе было угодно, чтобы мы научили друг друга чему-то и разошлись.
Расходились мы долго. И часто. Он вдохновил меня на создание фирмы – мы уволились с работ и создали свою фирму. И встречались. И оказалось, что он меня не любит. Денег от фирмы – ни копейки. Он на меня не тратит тоже, меня содержит папа. Этот молодой человек меня не балует, не заботится обо мне. Приходит ко мне в гости, купив СЕБЕ к чаю. Я все больше залипаю, а он все дальше от меня, никакого интереса и внимания с его стороны. А не общаться нельзя – фирма…
И в этот тяжелейший момент мне в руки попадает потрясающая книга «Синдром Мерилин Монро». Видимо, именно эти отношения подготовили меня к тому, чтобы проработать свою психологическую зависимость от мужчин. Самое сильное задание в этой книге – написать всего лишь два списка мужчин – те, кто любил меня. И те, кого любила я. Пишу на листке и слезы градом – те, кого я не любила – абсолютно адекватные и действительно хорошие и достойные мужчины, которые были готовы на мне жениться. Те, за кем бегала я – просто один другого хуже, они не способны были на нормальные отношения и всячески это демонстрировали, но я каждый раз подолгу топталась на граблях.
В общем, к 25 годам у меня целый груз осознавания своих проблем – но и кое-что все-таки удалось преодолеть. Я читаю Луизу Хей и Лиз Бурбо, верю в Бога, учусь истинно себя любить и принимать. Я твердо решаю порвать со своим компаньоном и решаю, что, раз Господь не послал мне мужа, так и не надо. Мне без мужчин очень даже хорошо, от отношений оправиться бы, научиться бы себя любить и насладиться бы одиночеством! И никто мне не нужен!
И именно в это время я знакомлюсь с мужчиной, на первый взгляд, самым обычным. В очередной раз «мы расстаемся» с компаньоном, я страшно худая и измученная. Самооценки нет вообще. Этот новый знакомый курит, что для меня сразу всегда жирный крест на мужчине – сама я не употребляю алкоголь вообще и не курю тоже. Но происходит что-то странное – я начинаю с ним флиртовать! Это в тот момент, когда все так плохо, что дальше некуда! И мне кажется, что флиртовать с ним нельзя никак, потому что моя мама знает его родных и это совсем ну невозможно! Мы из разных городов, при третьей нашей встрече, спустя полгода после знакомства, мы поцеловались, на следующий день встретились и больше не расставались! И не расстаемся и по сей день! Если только на денечек, отдохнуть друг от друга! Оказалось, что он, как и я, совсем не употребляет алкоголь! И курить он сразу бросил! И вообще, он самый-самый лучший! Я раньше даже подумать не могла, что именно такой мужчина мне нужен – слава Богу, Господь знает лучше. Я каждый день чему-то учусь у своего мужа, не устаю открывать в нем новые грани. Кстати – о, ужас! — у него совсем-совсем нет никакого высшего образования! ;)
Смотрю на свои старые фото – везде синтетические рыночные кофточки и неизменные джинсы. В институте вообще ходила круглый год в ботинках и в одной и той же одежде. Настолько стеснялась сама себя, что хотела не выделяться из толпы ничем. Если бы могла притвориться стенкой в метро, с удовольствием притворилась бы. В институте не было никаких каблуков, никакой косметики! Конечно, постепенно, особенно потом уже на работе или на свиданиях, хотелось принарядиться. Но покупала всегда самое дешевое, часто одежду отдавала мама, почти всегда из секонд-хенда. Старалась я иногда и бусы или туфельки надеть, но все это так коряво и нелепо! Иногда надевала коротенькое открытое платье и высокие каблуки — как я не видела, что мне это не идет и выглядит вызывающе? Я не из нелюбви к себе так пишу, а, наоборот, сейчас я принимаю себя и уважаю, поэтому я вижу совсем потерянную девочку на этих фото. А нелепо на ней выглядит почти все, потому что она себя совсем не знает.
До сих пор для меня выудить какое-то знание, понимание о себе – очень ценно! За последние годы я познакомилась с удивительным человеком – с собой! Оказывается, я вегетарианка и защитница прав животных! (никогда бы раньше не подумала :) ) Еще, оказывается, я люблю изучать все, что касается естественного материнства и естественного родительства – с появлением сына я очень много читаю об этом! Оказывается, я всю жизнь мечтала иметь длинные волосы! Но сначала меня стригла мама – модно и под мальчика. А потом мне стали попадаться такие парикмахеры – еще три и даже два года назад меня как-то случайно стригли сантиметров на 15. А волосы у меня растут очень медленно. Оказалось, я вообще повернута на волосах – я изучаю, как их можно отрастить и постоянно делаю всякие маски из домашних средств! И коса у меня сейчас что надо, хотя мечтаю отрастить до попы и даже ниже! Оказалось, я люблю грудное вскармливание и сейчас учусь на консультанта по лактации! И я надеюсь, мне никогда не придется просиживать в офисе с 9 до 18 по 5 дней в неделю! Я хочу сделать свои увлечения своей профессией! Еще год назад это было дикостью, а сегодня я уже понимаю, что я люблю и что я хочу делать! Пусть даже бесплатно! Я последние лет 10 молилась, чтобы Бог помог мне найти мое призвание! Поняла свое призвание на днях и даже рассмеялась – настолько оно всегда было у меня перед носом! Не пришлось глубоко копать, не оказалось, что я какой-нибудь золотоискатель или физик-ядерщик – нужно просто делать то, что я очень люблю!
Еще оказалось, я обожаю юбки и платья! Моя одежда последних десяти лет, даже на первых месяцах беременности – безликая водолазка и джинсы. Юбки – карандаш. А летящие красивые платья и сарафаны есть, но только по праздникам! И я постепенно изучаю – а что же мне нравится? Оказалось, я люблю серьги. Другие украшения ношу реже, но вот без сережек я жить не могу! И муж постоянно дарит мне новые! Оказалось, я люблю сарафаны. Струящиеся ткани. И много-много всего другого, хотя я еще в поиске своего стиля и образа.
Последние полгода я ношу только юбки и платья. Вообще-то, мой муж очень любит, когда я ношу джинсы. Да-да! Струящиеся юбки в пол ему нравятся намного меньше! И я решила, что буду иногда надевать для него. Но, по факту, не надеваю. Ну не могу! Не заставить мне себя! Нарядов «в пол» у меня немного, точнее – одна домашняя юбка и одно платье. Сейчас, зимой, я часто это платье надеваю на улицу с пальто, которое мне очень нравится, и дополняю образ, повязывая Павловопосадский платок на голову. И чувствую себя настоящей русской красавицей! Да, женственной одежды у меня пока не очень много, но для меня сейчас главное, чтобы она не была обтянутой и чтобы закрывала все – от шеи до пяток!
Недавно я провела эксперимент – надела джинсовую юбку до колена. Это ужас какой-то! Целый день мне было каждую минуту некомфортно! Везде что-то давит, приходится как-то по-особому двигаться, чтобы юбка не съехала. И движения эти не грациозные, а сковывающие! Бррр! Также буквально на днях сделала такое открытие – надела после перерыва платьишко тонкое трикотажное «в облип», которое я ношу очень часто последние месяцы… Батюшки, да я же как голая в нем! Пошла в нем в учреждение, там пальто обязательно надо сдавать в гардероб… Так я мучилась, кутаясь в палантин. Ведь всё же на виду! Всё, что не надо – открыто или туго обтянуто! Неет, это не для меня! Пусть туго обтянутое будет дома с мужем, а на улице мне и вправду нравится закрыться. И косу я теперь всегда заплетаю, когда выхожу из дома. Разница колоссальная, я чувствую наполнение энергией. А стоя, например, в учреждении в обтягивающем коротком платье и чувствуя взгляды мужчин – очень неприятно! Просто раньше я была закаленной и не чувствовала этого, а теперь просто чувствую, как энергия и радость утекают из меня в такие моменты!
Этим летом на даче я достала старенькую простую юбку в пол и стала надевать ее часто, перестала носить маленькие маечки, стала закрывать шею, руки, плечи – и мне очень понравилось! Я действительно чувствую себя не только женственнее, но и защищеннее! И у себя на даче, и в городе в метро, и даже одна с ребенком дома – мне комфортнее быть в свободной юбке до пола! И обязательно никакого выреза на груди и голых плеч! К тому же, я всегда такая чрезмерно эмоциональная, взбудораженная была – такая юбка очень помогает мне замедлиться и успокоиться! Мои юбочки и платья до пола постепенно меняют мой характер! А еще у меня сам собой недавно пропал целлюлит, не знаю, как и каким образом – всегда был, а тут пропал! Несколько месяцев назад я похудела, это тоже как-то само собой получилось!
Я очень счастлива, что около года назад я случайно наткнулась на статьи Ольги Валяевой. Первым, что я прочитала, была статья «год без брюк», и я сразу поняла, что это те сокровенные женские знания, о которых я всю жизнь мечтала! Я их ждала и искала, тосковала без них! Я теперь черпаю эти знания, где только возможно. Многое я получаю от Торсунова и Нарушевича. Мне их лекции очень помогли и помогают строить правильно отношения с мужем, изучать мои обязанности, учиться служить мужу и близким. Есть еще разные женские авторы и группы, я с удовольствием изучаю разные женские ритуалы – от самых простых до сакральных, связанных с женским родом, например.
Мне нравится в себе, что я отпустила перфекционизм. Я слушаю лекции редко, я читаю не часто – в своем темпе. И цели ставлю себе мягкие и выполнимые для меня – я меняю себя мягко и постепенно! Если бы я решила за месяц стать истинной женщиной-королевой-принцессой-музой и так далее, ничего не вышло бы! Никогда бы раньше про себя не подумала, но я получаю удовольствие от процесса узнавания и получения знаний. Ну не могу я за неделю изучить всё ведическое, а заодно и лунный календарь и еще все доступные лекции прослушать и посмотреть. Бред это! Не про меня! Передо мной еще есть лекции, которых я не слышала, авторы, которых я не читала и женские ритуалы, которых я еще не знаю! И все впереди!
Конечно, помимо моих личных изменений и моей женственности, я безмерно счастлива, что, благодаря ведическим знаниям улучшились наши отношения с мужем! Я мечтала, чтобы он был менее вспыльчивым, чтобы мы не так ужасно ссорились и скандалили… Стала меняться я, изменились и наши отношения. Сам он такого особо ничего не читает, я не заставляю, иногда делюсь чем-то. Хотя по моей просьбе муж прочитал «5 языков любви», читал некоторые мои отчеты во Втором Марафоне Ольги Валяевой и статьи иногда читает, которые я ему пересылаю. Я каждый день благодарю Бога за такого чудесного мужа и за то, что у меня есть возможность получить знания, чтобы быть счастливой и сделать счастливыми своих близких!
Если бы не О. Г. Торсунов и Ольга Валяева, мы бы, наверное, развелись! Я же не понимала, что во мне очень много мужского! И я очень обижалась, когда он шутил: «у нас патриархат, потому что ты так решила». Меня это задевало и я честно-честно хотела, чтобы муж был главный. И на многое у меня открылись глаза буквально в последние месяцы.
Например, у меня очень широкие плечи. Причем, они стали такими за последние годы (жизни с мужем) и это типа жировой такой прослойки, не кость, то есть. Хотя сама я совсем не толстая. Я страшно переживала – муж у меня мужественный такой, я маленького ростика, худенькая и я очень хочу, чтобы он обо мне заботился, да и он нас с сыном содержит и так далее! Откуда тогда плечи??? Покопавшись в себе глобально, я обнаружила, что два года назад, перед беременностью, Я, именно Я, придумала и уговорила мужа…переехать в мой родной город. До этого я к нему переехала, и мы жили с его родителями. Как раз с ними мне было тяжело очень, да и комната у нас была там маленькая очень, а мы уже решили завести ребенка… Ну вот я взяла и разрулила… И с работы ему пришлось уйти, и занятия спортом оставить и так далее… И только недавно я отчетливо осознала, какой ужасный поступок совершила – такое важное решение за нас обоих приняла и настояла на нем. Очень грустно! Я-то думала, что я делаю лучше для нас обоих! А на самом деле вместо своего мужа стала решать то, что не должна женщина решать.
Я искореняю это мужеское в себе, как только могу. И почти каждый день я ловлю себя на таких моментах – «ах, нет денег на ипотеку, и в городе не хочу жить, и на даче дом строить не надо, а надо сделать по-другому…» — и тут же себя обрываю! Резко! Да, я скажу мужу, что хотела бы жить в собственном доме за городом, и, возможно, мое увлечение будет мне какую-то денежку приносить, но я уж точно не буду решать, как, куда и на какие деньги мы переедем! Да и, честно-то говоря, мой муж лучше знает и разрулит намного лучше меня! В этом я уже убедилась!
Вот такой был мой путь от человека, который совсем себя не знает, до женственной женщины, жены и матери! И я ежеминутно наслаждаюсь тем, что мне дал Бог! Я счастлива быть женщиной! Мне в последнее время подружки говорят, что я их вдохновляю быть женственными! Я очень смеюсь в ответ, я же не знаю ничего такого, чтобы кого-то учить, но вот заразить своим примером – всегда пожалуйста!
