Мой путь к женственности начался давно, задолго до моей встречи с сайтом Ольги, когда я еще не понимала, что это именно путь к женственности, к своей природе. Поэтому он был очень непрост и неоднозначен. Бывало всякое. Методом проб и ошибок.
Первое полуосознанное проявление женского во мне возникло в 16 лет. Когда я остро почувствовала, что я когда-то стану мамой и буду под сердцем носить ребеночка. Это осознание произошло очень неожиданно и вроде даже не вовремя: на прогулке с собачкой. Я готовилась к выпускным экзаменам в школе, о мальчиках и не думала, не говоря уже о детях. Но это чувство было таким сильным, теплым и ослепляющим, что я до сих пор его помню.
Я даже писала в своем дневнике, что меня переполняет чувство нежности и любви по отношению ко всему миру: природе, людям, Богу. Но я не понимала, что это за чувство, что с ним делать, откуда оно появилось и зачем. У мамы тоже не нашлось объяснения и эта тема не получила развитие.
Скажу пару слов о моей семье. Мама. Это человек-загадка для меня всю мою жизнь. В ней потрясающим образом сочетается мужская решительность, смелость, категоричность и абсолютно женская чувствительность и интуиция, при этом она умеет создать невероятный уют, где бы она ни находилась, и это отмечают все и всегда. В семье у нас не были приняты объятия и поцелуи. Причем, как говорит мама, с самого рождения я сама не любила чрезмерные ласки и дистанцировалась от всех. Мой родной отец ушел от нас, когда мне было два года. Потом меня воспитывал отчим, относился ко мне хорошо, был даже терпеливее мамы ко мне в некоторых вопросах. Но никогда я не чувствовала абсолютного доверия к нему. И однажды это недоверие нашло свое подтверждение, когда он ушел от нас к молодой парикмахерше.
Отчим всегда говорил мне, что я должна получить хорошее образование и быть независима от мужчин. И закрепил этот совет своим примером, показав, что мужчина в любой момент может предать и уйти. От мамы я тоже никогда не слышала, что брак это здорово, а рождение детей это счастье, и те и другие приносят много боли. Я им верила. Очень долго.
Я получила два высших образования, ни одно из которых не принесло мне ни удовольствия, ни ожидаемой независимости.
Я мечтала стать психологом или врачом (после школы), учительницей или певицей (это в детстве) :-)
Но успешно сдав вступительные экзамены в три ВУЗа, на семейном совете меня уговорили выбрать технический ВУЗ, в котором уже учился мой двоюродный брат, обещая перспективу легкого трудоустройства. Я поверила. Ведь они взрослые, им виднее.
Но уже через полгода я поняла, что мои мечты об институте — Храме знаний рушатся. Изучение технических предметов неинтересно, одногруппники совершенно ничем не увлеченные люди, с ними тоже скучно. Институт больше походил на «шарашкину контору», меня буквально ломало туда идти. Перевестись мне не позволили (долгая история, не буду ее расписывать).
Но именно в это время начинается моя отправная точка на пути к женственности.
Разочаровавшись в учебе, я увлеклась журналистикой, продолжила изучение английского, чтобы восполнять гуманитарный интеллектуальный голод. Чтобы чем-то жить. И обратила свое внимание на противоположный пол.
В это же время случилась первая любовь. Запретная и на расстоянии. Запретная, потому что мне нельзя было встречаться с ним «по статусу», на расстоянии, потому что он жил в другом городе. Но, наверное, именно эти два аспекта стали для меня ошибочными признаками счастья и настоящей любви в дальнейшем. Почему? Потому что все последующие мои отношения всегда были либо с несвободными мужчинами, либо с теми, кто живет в другом городе. Иными словами, все отношения на расстоянии: эмоциональном или физическом. Тогда мне казалось, что это нормально, мне это было удобно. Замуж я не собиралась, ведь я еще не стала независимой. А опыта общения с мужчинами было немного и хотелось его восполнять.
И конечно, учитывая опыт моих родителей, мне очень хотелось понять, как надо жить, какой надо быть, чтобы не повторить их сценарий. Или понять, что развод и предательство это нормально, смириться и научиться с этим жить.
И тут начинается самое интересное.
Как я приобретала опыт общения, меняя мужчин, какие книги я читала (и о жизни куртизанок, и о гейшах, и о стервах, и книги по психологии штудировались регулярно…), какой я себя видела и хотела стать, как я разбивала сердца (этакая роковая женщина), как позволяла использовать себя (чтобы научиться быть хладнокровной и готовой к предательству), как использовала мужчин (чтобы сравнить ощущения) — все это был мой путь к счастью, которого все равно хотелось. Сейчас, оглядываясь назад, за что-то мне даже стыдно, как глупо было использовано время.
Сразу после первого института я поступила во второй на заочное отделение в надежде, что это принесет мне счастье и финансовую независимость.
Меня всегда называли очень женственной и теплой, притягивающей магнитом и так далее.
А я ликовала в душе, чувствовала себя на коне! И путала это с сексуальным магнетизмом.
Но на протяжении всех лет своих экспериментов, поисков себя, ответов на вопросы о мужчине и женщине, об истинном своем предназначении, я чувствовала, что слишком однобоко мое «исследование», чего-то не хватает, мало мне восхищения мной, нужно еще что-то, должно быть еще что-то. Для творческих людей я была вдохновением, для приземленных — отдушиной.
При этом я сама всегда занималась творчеством: вышивала крестиком, вязала, рисовала. Моя душа всегда была умнее меня, подсказывала… И, наверное, мой ангел-хранитель оберегал меня и поддерживал искру женственности, зная, что однажды она разгорится.
Два с половиной года назад я случайно открыла для себя книгу Ларисы Ренар, из которой узнала про 4 стихии женской природы. Первое время мне казалось, что это, что мне нужно, вот, где ответы на мои вопросы. Но через год я вдруг почувствовала, что это лишь еще одна сторона женственности и чего-то по-прежнему не хватает.
Открытая и развитая во мне сексуальность, независимость, девочковость не дают полной картины.
Хозяйственность я особо не брала во внимание, потому что видела ее очень узко, как я теперь понимаю.
В это время мы готовились к переезду и я уволилась с работы.
Друзья пригласили меня на выходные в горы. Я согласилась.
Там, на берегу горной реки, в которую я благополучно провалилась и промокла, я незаметно для себя впала в медитативное состояние, даже состояние транса.
Не знаю, почему именно там, именно в тот момент, но я осознала, что все, что было в моей жизни до этого, это шелуха, которая уже облетает, прям там, на берегу. Я поняла, чего я хочу, какого мужа я хочу и главное, что я вообще произнесла это слово «муж». Вернувшись в город, на последних страничках своей кулинарной тетради я записала все качества, которыми мне бы хотелось, чтобы обладал мой муж.
Но почему-то именно после этого осознания на меня посыпались проблемы со здоровьем. Не трудно догадаться, что это проявился некий акт возмездия или вернулся бумеранг, запущенный мной самой, но этот урок заставил меня глубоко задуматься, покаяться, исповедоваться в церкви, попросить прощения, осознать.
К сожалению, я не помню, как меня Бог привел на сайт Ольги Валяевой.
Мое первое знакомство с ним будто приоткрыло завесу моей будущей жизни. Я почувствовала это интуитивно и подписалась на рассылку Ольгиных статей.
Они приходили регулярно, но то ли они не соответствовали моему внутреннему состоянию на тот момент, то ли я еще не готова была, но постепенно письма оседали непрочитанными в папочке «Ольга Валяева». Бывало, что я смотрела на них и размышляла, читать или нет. И не читала. Не готова была впитывать новую информацию, очищала сознание от старого.
Болезнь, операция, вынужденная спокойная жизнь в стенах дома или онкологического диспансера, невозможность работать… Это было страшное время и вместе с тем счастливое. Почему? Потому что именно тогда я занялась творчеством плотнее, стала спокойнее и терпеливее. Творчество восполняло ту энергетическую дыру, которая образовалась во мне после услышанного диагноза и операции. Я называю это время счастливым и страшным одновременно, потому что оно стало концом прошлой жизни и началом новой. Я осознала почти все свои ошибки, грехи и сделала правильные выводы.
И после этого я стала готова впитывать в себя, как губка, новые знания Ольги Валяевой.
Я проглатывала ее статьи одну за другой. Это был тот последний недостающий пазл для полной картины. Сердце откликнулось на все ее слова.
И самое интересное, я поняла: все, что было в моей жизни, весь мой путь — не зря :-)
Только пройдя через разочарование, боль, обиды, грехи, причинение боли другим, раскаяние и осознание я могу оценить и понять то, что Господь дает мне сегодня.
И больше всего меня невероятно радует то, что это только начало пути! Правильного пути!
Пути становления Женщиной, от которой растекается тепло в груди и благоговение, а не что-то другое :-) А главное — можно и нужно жить не так, как жили мои родители.
И какое счастье, что с этими знаниями я начинаю свою жизнь с мужчиной, который обладает всеми теми качествами, которые я заказала Богу, Вселенной два года назад :-)
Значит, я на верном пути, правда? :-)
На пути к настоящей Женственности.
Я очень благодарна Ольге!
P.S. Ситуация со здоровьем тоже стала меняться в лучшую сторону :-)
