Моя история в чем-то похожа на Вашу, Ольга, только я еще в самом начале пути и у нас пока один ребенок, но мы (и в этом есть и Ваша заслуга J) уже готовы приглашать в свою семью еще деток.
А теперь обо всем по порядку.
Меня зовут Полина, мне 33 года. Живу в городе Киев, Украина.
Росла я в непростой семье, где у родителей были очень сложные отношения и, к сожалению, совершенно неправильная иерархия ценностей. Родители были прекрасными порядочными людьми, но у мамочки на первом месте были дети со всеми вытекающими из этого последствиями. Сказывались и очень сложные родовые программы. И то, что мамочка также, как и в последствии мы с сестрой, очень рано потеряла своих родителей. Родители папы три раза разводились и в третий окончательно. Так что не было в нашем роду примера счастливой гармоничной пары.
В юности у меня было сформировано откровенно потребительское отношение к партнеру, что, естественно, не приносило ни счастья, ни радости в результате.
С мужем мы знакомы 13 лет. В мае будет 5 лет, как женаты. Долго мы просто дружили. Главной причиной этому было то, что мой нынешний муж совсем не соответствовал требованиям, которые я предъявляла на то время к мужчинам. Те его положительные качества, которые я оценила впоследствии, тогда я вообще не замечала. Считала его просто хорошим симпатичным мальчиком. Но он оказался одним из немногих, кто помогал мне, когда моя мама была при смерти, когда мне в 25 лет пришлось и работать, и ухаживать за мамой, и делать домашние дела. Самым тяжелым было осознавать, что все, что я делаю для мамочки, не приносит никаких результатов. Было трудно не столько физически, сколько морально – чувство беспомощности, безысходности. На нервной почве я не могла спать и есть. Выглядела просто страшно. А Саша, как только обо всем этом узнал, стал мне помогать. Так и начались наши более близкие, чем дружеские, отношения.
Мамочка ушла. И я в 25 лет стала самой старшей в нашем роду. Саша по-прежнему был рядом, но сложности в отношениях с ним постепенно начали затмевать любовь и благодарность, которые я к нему испытывала. Мамочка прожила очень сложную жизнь и, желая мне лучшего, передала мне свои непростые программы. Ее смерть, ставшая для меня огромным потрясением, даже большим, чем смерть папы и единственной бабушки, которую я застала в живых, уже сильно изменила меня и иерархию моих ценностей, но знаний, чтобы выявить причины происходящего в моей жизни и изменить ее к лучшему, не хватало. Мне уже тогда встречались замечательные люди, попадались замечательные книги, но они пока еще не достаточно влияли на состояние моего сознания, а, следовательно, и на отношения с мужем.
Я работала на четырех работах, убивалась в хлам, рыдала ночами, чувствовала себя совершенно несчастной.
Стоит еще отметить один забавный (впрочем, тут, скорее, смех сквозь слезы) факт, подтверждающий, как отношение женщины и даже то, как она его зовет, влияет на мужчину, на его отношение к ней. Я стала называть Сашу «маленький». Он сначала возмущался и протестовал. А потом смирился и пошли результаты: он перестал что-либо делать по дому, давать деньги, покупать подарки, дарить цветы… Стал маленьким сыночком, который ходит на работу, как в школу (слава Богу, хоть работал), и играет на компьютере. А я негодовала. Ведь связь я увидела только позже. Мы сами делаем из своих мужчин то, что имеем в результате. Кстати так вышло, что через несколько лет моя подруга повторила мой грустный опыт со своим мужем. Ее заботливый и внимательный муж с ярко выраженными качествами мужчины и хозяина тоже превратился в маленького сыночка, когда в их отношениях прижилось это прозвище, «маленький». Более того, когда в нашей семье появилась дочь и я стала называть ее «маленький», мой муж возмущался: «Не называй ее так! Я не понимаю, к кому ты обращаешься!». Он за несколько лет уже привык быть «маленький», отстаивал свое право на это, конкурировал с дочерью, ревновал меня к ней… Но это уже другая грустная история со счастливым концом.
Так вот, будучи довольно женственной внешне, как и моя мамочка, я была 100% мужиком внутри. Это я смогла осознать уже через много лет, читая Ваши статьи, Оля. Работа днем и ночью, желание заработать больше мужа, это внушенное мамочкой желание перестраховаться: «ведь муж не вечен», надо иметь свои деньги и т.п.; раздражение от любой домашней работы, как от чего-то недостойного, желание быть самой умной, конкуренция с мужем…
От всего этого, равно, как и от желания найти лучшего, более подходящего мужа я смогла освободиться благодаря Вам, Оля, буквально пару месяцев тому назад.
Читая начало Вашей истории, удивлялась, как много сходства с моей собственной историей. Когда я была беременной, мой муж тоже восхищался тем, какой я стала нежной. Он даже это обсуждал со своим сотрудником, который о своей жене сказал: «Если бы была материальная возможность, моя жена постоянно ходила бы беременной!». Так нравятся мужчинам женственные жены
Реакцией на мое потребительское отношение к мужу, неприятие его таким, какой он есть, постоянные придирки и требования, отсутствие благодарности за то, что он делает, была ответная недооценка того, что я делаю дома, полное отсутствие заботы. Так, когда мы с дочкой приехали из роддома после экстренного кесарева, у нас была жуткая грязь, нечего было есть, не из чего было готовить… В роддоме меня кормили мои подруги. Первые несколько дней после роддома показались мне кошмаром. Полное отсутствие помощи. Послеродовая депрессия. С грудным вскармливанием у нас, несмотря на кесарево, сложилось и было все отлично до 2 лет 9 месяцев, когда мы все же постепенно решили от груди отказаться. Чувство голода у меня как у кормящей мамы было жутким… Тогда я думала: «какой ужасный муж мне достался». Находясь в декрете, постоянно слышала фразы типа: «Куда ты деньги дела?», «Иди работай!». Теперь я понимаю, что это все сидело внутри меня, что это я себе говорила через него. Ведь я абсолютно ничего себе не покупала почти три года! Я тратила только на ребенка и на продукты. Уже гораздо позже я узнала о том, что место ребенка третье, но никак не первое. Я внутренне пришла к согласию с собой, что я не живу на деньги мужа, не сижу на его шее, а наша семья живет на деньги, которые зарабатывает мужчина, что это нормально. И наши отношения с мужем начали налаживаться.
Все три года декрета я носила одни и те же кроссовки зимой и летом, старенькие джинсы. Старенькое все. Я ходила в старой мамочкиной куртке (мамы на тот момент уже 4 года не было в живых), пока одна бабка бомжацкого вида на улице, ткнув в меня пальцем, не сказала своей подруге: «О, а я – дура – такую куртку выкинула!»…
Сейчас я покупаю себе дорогие вещи. Я хожу в основном в юбках, мне в них гораздо комфортнее и теплее. В джинсах я чувствую себя, будто оголенной, испытываю дискомфорт. И вообще, это же рабочая одежда! Не нарядно как-то.
Домашняя работа, которая раньше казалась непосильной ношей, стала, как будто сама по себе, делаться легче и быстрее. Откуда-то стало появляться время на себя, на рукоделие.
Я доверяю мужу зарабатывать на потребности нашей семьи. Заработанное мной трачу на подарки, на семинары, на книги, на себя. Я у Вас прочла ведическое знание о том, что, если жена содержит семью наравне с мужем, она перекрывает его денежный поток, и удивилась. Вот уж воистину мы знаем все, просто необходимо, чтоб нам кто-то об этом напомнил! Ведь интуитивно я всегда чувствовала, что в добывании мной средств к существованию есть какой-то подвох. Когда я утвердилась в этом убеждении, мой муж, ранее воспринимавший такой поворот ситуации в штыки, согласился с тем, чтоб я ушла с постоянной работы и больше внимания уделяла семье.
Постепенно, шаг за шагом я перестала быть типичным потребителем, стала раскрывать в себе женщину, осознающую причины происходящего в моей жизни, стремящуюся жить в соответствии со своим предназначением — быть женщиной — и пожинающую следствия таких стремлений.
Я благодарю Вас, Оля, за то, что в моих изменениях большую роль сыграли и Ваши статьи, семинары, видео. Вот надеюсь получить и Вашу книжечку, которую не сыскать в магазинах Киева.
Мне нравится быть вместо требующей и потребляющей — радостной и благодарной, вместо гордой и самостоятельной – нежной и окруженной заботой, вместо борющейся за выживание в жестоком мире – созидающей каждую минутку прекрасного светлого мира, созданного любящим и помогающим, поддерживающем меня на моем пути Богом, вместо замученной и озабоченной – женственной и счастливой.
