Я всегда мечтала о любви. В детстве и юношестве я не отличалась особой привлекательностью, не пользовалась вниманием у мальчиков, когда мои подруги вовсю встречались. Я, как правило, любила безответно и жила в своих мечтах и страданиях.
После шестнадцати лет у меня стали появляться отношения и меня захлестнуло волной новых эмоций. По сути, я никогда не любила по-настоящему, мне была важна сама суть – быть в отношениях, быть любимой.
В отношениях я вела себя отвратительно, я трепала нервы своему избраннику, могла изменить, причиняла боль…. Обычно я была инициатором разрыва или ссоры… В то время я активно курила, могла позволить себе алкоголь… И мне в глубине души нравилось быть несчастной, постоянной жертвой… задумчивой девочкой с сигаретой в руке…
Так я прожила до девятнадцати лет, пока не встретила того самого … парня, который изменил всю мою жизнь… Ему было восемнадцать, и мы учились в одном ВУЗе. Отношения начались буквально с первого дня и очень бурно развивались. Три месяца я чувствовала себя как будто в раю. Я менялась, он был намного сильнее меня внутренне и я ему подчинялась. Мне хотелось отдать ему всю себя.
Но вскоре наши отношения стали ухудшаться, все чаще случались ссоры, непонятные мне. После первой серьезной ссоры я не ела трое суток ничего и рыдала, пытаясь утонуть в своей боли, после случались голодовки длиною и в семь дней. Я никогда не понимала этих ссор, ведь теперь не я была их инициатором, а причин почти никогда он не объяснял. Однажды он сказал мне: «Я никогда не брошу тебя, я доведу тебя до того, что ты бросишь меня сама». В перерывах между этими ссорами он был идеальным и внешне, и внутренне для меня. Я его очень любила, порой даже боялась этой любви, это было похоже на помешательство…
Прошло полгода, и у меня впервые появились мысли о ребенке. Однажды мне даже показалось, что я забеременела, но поход к врачу показал обратное. Мы оба тогда расстроились, он после признался, что хотел бы ребенка… С тех пор я начала врать ему, что принимаю противозачаточные таблетки. Так и развивались наши отношения, чем дальше, тем хуже… Я все больше умирала от любви, он становился все жестче по отношению ко мне. Он начал меня стыдиться, скрывать наши отношения, для всех мы расстались. Он говорил, что мы не можем быть вместе по-нормальному. Только друзья, только для секса.
Я со всем этим мирилась, боялась его потерять. Я часто дарила ему подарки, всё, что он просил – он получал. Сама же я не получила от него ни одного подарка, ни одного цветка. В последствии он признался мне, что все его отвращение ко мне из-за того, что я не была девственницей, когда ему досталась… Да, это было так, но изменить прошлое я уже не могла. Он почти каждый день меня упрекал этим, причем каждый раз доводя меня до истерики, обзывая меня последними словами… Я все это терпела, пыталась оправдаться. Иногда я умоляла его бросить меня раз я такая плохая, но ему наверно было очень удобно с такой девушкой. Он управлял мною, как хотел, а я во всем повиновалась, при этом чувствовала постоянно свою вину перед ним.
Было несколько порывов бросить его, но каждый такой мой срыв он легко ликвидировал, говорил, что я глупенькая, что он просто канючит, и все у нас будет хорошо. Он всегда умел находить себе оправдания, а уж если при этом он был рядом, то я просто не могла устоять.
Наши отношения заходили все дальше в тупик, я следила за ним в социальных сетях. У меня было создано несколько подставных аккаунтов, через которые я узнавала информацию. После я взломала его страничку и уже досконально контролировала его. Он приезжал ко мне раз в неделю. Получал то, что хотел и уезжал. На улице он не разрешал не то что целовать его, даже держать за руку или обнять. После таких встреч я всегда напивалась и лежала в слезах с сигаретой под грузящие песни. Конечно, он об этом не знал, для него я старалась быть всегда идеальной. Он не разрешал мне даже при нем быть с завязанными в хвост волосами – это отвратительно для него. Всегда красиво одетая, с вкусным ужином, при этом каждый раз новое блюдо. Я никогда не могла при нем расслабиться, открыться ему, рассказать о сокровенном, просто быть собой. Он высмеивал мою веру в Бога, будучи атеистом. А я пыталась быть идеальной во всем и не как ни упасть в грязь лицом.
Прошел год с тех пор как я не предохранялась. Целый год я не могла забеременеть и когда, наконец, я смирилась с этой мыслью, Бог послал мне дочь. Когда я ему сказала, он был в ярости, я сказала ему сразу правду, что лгала ему. Я думала, что только его ребенок, сможет заполнить эту дыру во мне. Но почему-то любви к нему во мне не уменьшилось. Он настаивал на аборте естественно, чуда не произошло, наши отношения не наладились. Он по-прежнему издевался, только теперь причинял боли больше, оскорбляя моего ребенка и желая нам смерти на родах. Конечно, он меня не простил, приезжал, пока еще живота не было видно, а в один прекрасный день уехал, обещал вернуться, но не вернулся.
На седьмом месяце беременности я вернулась к родителям в родной город, там благополучно и очень легко родила. Дочь я очень любила и ждала, не смотря ни на что. В городе обо мне чего только не говорили. Приехала в маленький городок, почти деревню, из Санкт-Петербурга с животом без мужа… Людям было, что обсудить.
Еще 2 года я прожила с родителями и дочкой. Ее отец так и выносил мне мозг все это время. Мы то общались, то месяц не разговаривали… К дочери у него не было никакого интереса. Мне приходилось приезжать иногда в Санкт-Петербург по учебе. Мы виделись и все по старому сценарию.
Через год после рождения дочери в моей жизни появилось творчество, меня поглотил скрапбукинг. Это помогало мне не унывать, лечило мою душу. Однако мой возлюбленный и это не терпел во мне, мы часто ругались из-за того что я уходила творить в ущерб общению с ним. Еще через полгода я наткнулась на сайт Ольги Валяевой. И тут началась работа по исцелению души. Естественно ему это все было противно, он не принимал ничего. Даже, вроде бы, хорошее и выгодное для него, он принимал в штыки, услышав только Валяева или Торсунов. Я активно читала и слушала, пыталась принимать его. Пыталась построить все заново, считая, что он мой «крест» и я заслужила такое. По сути любить надо было учиться не его, а себя… Я губила себя и свою сущность в нем. Правда тогда я этого не понимала.
Дочери исполнилось 2 года, и я отправилась в Санкт-Петербург на учебу, постоянную… оставив дочь у родителей. Любая мать поймет, как мне было тяжело тогда оставить свою доченьку. Мое сердце разрывалось. Первый месяц я просто рыдала при виде детей, одной нельзя было мне оставаться вообще. Меня поддержали тогда мои подруги, и очень помог марафон Оли. Это был самый первый марафон. Первую его половину я прошла, будучи еще дома, а вторую уже в разлуке с дочкой. Перед марафоном я организовала флешмоб в своем городе, на который пришло три девочки, но все же.
За первый месяц разлуки с дочкой я похудела на 7 кг и весила 46 кг при росте 167 см. И конечно мой мужчина был опять рядом, по старой схеме. Еще долгие пять месяцев он меня мучил, но я уже относилась к этому легче, научилась ликвидировать его циничный яд и не принимать близко к сердцу. И наконец, через боль, унижение, страх я бросила его, в этот раз по-настоящему и навсегда. Он просил прощения, пел старые песни о светлом будущем, о любви… потом он стал мне угрожать, но я просто удалилась из всех соц.сетей и сменила номер телефона. Он знал мой адрес, но видимо был слишком труслив и самовлюблен, чтобы приехать. Мы были вместе 4,5 года, если это можно назвать «вместе»… Он ни разу не увидел свою дочь вживую, его родители и вовсе не знают о существовании внучки. А меня исцелили молитвы Господу и Ксении Петербургской, Олины статьи на сайте, лекции Торсунова Олега Геннадиевича, марафон и выполнение заданий, которые я и по сей день практикую, хотя прошло 2 года, после марафона. Меня исцелило также творчество, которое, не смотря ни на что, оставалось со мной, и конечно меня исцелила моя дочь. Она была началом моих глубоких изменений.
Сегодня я счастливая женщина, я мама замечательной дочки, которую я назвала Верой, моей Верой в будущее, в добро и любовь, ей почти 4 года. Я уже 5 лет не курю, не употребляю совсем алкоголь и очень этому рада. Год я была вегетарианкой, после приняла решение есть мясо, но соблюдать все посты в течение года. У меня есть две Олины книги с автографами, и я видела всю семью Валяевых лично, чему очень рада.
Ну и о главном, через 10 дней состоится моя свадьба. Бог послал мне моего человека, того с кем я наконец счастлива каждый день. Он стал настоящим отцом моей дочке с первой их встречи. Он любит меня такой, какая я есть, с ним я могу танцевать и петь не стесняясь, могу быть неидеальной, могу быть собой. Он приучил меня читать Библию и много рассказал мне о Боге. Ему нравится мое творчество. Он поддерживает меня в чтении Олиных книг и статей. А цветы и подарки теперь не редкость. У нас общие интересы, взгляды на жизнь и принципы. При всем этом он очень красивый, умный и добрый мужчина.
Хоть я и получила много боли и унижения, я точно знаю, что все это было не зря, все это привело меня к тому, что я имею сейчас. Сегодня я счастлива, мне еще есть над чем работать, но я знаю куда мне идти и что я не одна.
