Не знаю, стоит ли назвать мою историю «история изменений», но я бы скорее назвала ее «история поиска себя». Мне совсем не много лет. Всего 21. И я, до сих пор, чувствую себя ребенком, а не взрослым человеком.
С детства я жила с мамой и бабушкой. Папа бросил маму, когда я была совсем крошечкой, и с самого детства я видела маму, с трудом выживающую в этом обществе, тяжело работая, чтобы вырастить и выучить меня. Хотелось моей маме или нет, но ей приходилось брать на себя роль, не совсем свойственную женщине. А моя бабушка, хоть она довольно женственная, она была лидером в браке с моим дедушкой, всегда руководила всем, говорила что и как делать. Вот так и выросла я под гнетом этих двух сильных (а так ли это?) женщин. С детства мне очень не хватало отцовской защиты, а эту ношу отдавать маме я не могла, так как она женщина и я видела, как ей тяжело. Мне приходилось самой справляться со своими проблемами, не прося ни у кого помощи. Родители (то есть мама и бабушка), очень часто сравнивали меня с другими девочками, и говорили, что «а вот она хорошая, она помогает своим родителям», и «ты никогда не моешь посуду!» (хоть я и делала это пару дней назад), или «у тебя, по-прежнему, нет друзей?» И вот, слушая такие слова, я закрыла свою суть, индивидуальность, чтобы быть никакой, потому, что быть такой, какой хотят видеть меня мои родители – невыполнимая задача. Широкая сияющая улыбка, которая раньше не сходила у меня с лица, исчезла, звонки голосок стал очень тихим, почти шепотом (потому что, как ни говори, «это не красиво», «что люди подумают?»), движения стали невыразительными и скованными. Все нутро мое наполнилось неприятием, все было под жестким контролем – и слова, и движения. Было ощущение, словно я, моя суть заперта в страшной тесной комнате с серыми каменными стенами, без единого яркого предмета в ней.
И вот, прожив в этой комнате много лет, получилось так, что я встретилась с темой о женственности. Это не очень легкая тема для понимания, особенно, для молодой девушки как я, у которой не было примера для подражания – женственной мамы (но это может быть и хорошо, так как, если бы я видела неженственную маму, несчастливую с папой, запомнила и научилась бы у нее этого же). Почитав о том, какой замечательной стала жизнь женщин после того, как они нашли в себе женственность, я решила, что стать такой хорошо, и стала. Я говорила немного нежнее, двигалась медленнее, мягко улыбалась, но все это было результатом аскетизма. Суть моя так и оставалась взаперти. Я не позволяла себе искренне смеяться, потому, что это может быть слишком громко и не женственно, быстро двигаться, так как это может выглядеть резко.
Но потом, после определенной работы – изучения ведических писаний, видео и статей, Марафона Женственности, который для нас приготовила наша дорогая Оленька Валяева (который, кстати, дался не очень легко, так как проделывание множества медитаций, написание писем прощения иногда очень болезненный процесс, но зато каков результат!), я, кажется, нашла себя! Статьи Оленьки Валяевой и других ведических деятелей открывали для меня то, чего я не знала и пока не могла понять, о нашей женской сути. Кто мы, на самом деле? Ответ на этот вопрос для меня пока не найден, но, кажется, так и должно быть. Так как я поняла, что познав свою истинную природу, мы приходим к тому, что мы неземные, как сказочные создания – феи, эльфы, природа которых всегда будет завораживающей тайной! Невозможно описать и объяснить все грани нашей сущности! Женщина, которая встретилась со своей женственности, она будто находится на одной волне со всем сущим, природой и мирозданием. Это словно свободный полет, который дарит умиротворение и счастье!
И самое главное, я поняла, что не обязательно быть нежной кошечкой, чтобы быть женственной. Женственность в каждой из нас своя, уникальная. Я поняла, что такая девушка, как я, немного живее и задорнее, чем стереотипный образ женственной девушки, очень очаровательна. Я стала гордиться, что я Женщина. Хоть недавно я удивлялась женской логике и подобным вещам, и считала это некой ущербностью. А сейчас, когда замечаю в себе проявления женской непосредственности, говорю, что я – Женщина. И это звучит как звание, словно «Королева». С тех пор, как я поняла и прочувствовала это, очень многое изменилось. Теперь я с удовольствием принимаю комплименты от окружающих, хотя я раньше слышала много комплиментов, но они как бы отскакивали от стен моего закрытого сердца. Только недавно я думала, что макияж – не для меня, а сейчас я с удовольствием подкрашиваю губки и любуюсь собой перед зеркалом. Я наслаждаюсь длинными волосами, которые мне удалось отрастить (а я так долго о них мечтала), ощущением прикосновения их спины (это после 15 лет стрижки под каре). Мой стиль одежды очень изменился, я, наконец-то, начала надевать одежду ярких цветов. Какое же это удовольствие, быть солнышком, притягивающим взгляды, и поднимать окружающим настроение! Я начала носить юбочки, и это, кажется, так естественно! Будто Творец, создавая женщину, одел ее в платье или юбку. Я рассталась со своими предубеждениями о мужчинах. Раньше, вспоминая своего папу, я не недолюбливала и обижалась на остальных мужчин. А сейчас я вижу в них потрясающих созданий – таких сильных, могущественных, словно великанов, которые смогут свернуть горы, делая свои величайшие подвиги во имя замечательных нас.
Сейчас, когда мир, все вокруг, спешит, бежит куда-то, я смотрю на это и я, как будто, не с ними всеми.. Я отдельно от проблем, которые заставляют их лица хмурится в метро, на дорогах и в автобусах. Я больше не с ними, не здесь, кажется, я, наконец-то с собой. Кажется, я на пути своей женственности. Конечно, мне еще нужно многому научиться и понять, но, кажется, я нашла тот единственный верный путь.
(Слева на фото я года 4 назад, в серой одежде, боялась камеры и быть в центре внимания, а справа – все наоборот, я даже участвовала в модельном показе и была очень довольна.)
