Меня зовут Наталья, я живу в городе Омске.
Когда-то я была другой — моложе, резче, категоричнее… Эх… почему же Женственность не преподают в школе? Хотя нет. Не воспримет молодежь на уроках. Это должно в каждой семье воспитываться с малолетства, с грудного возраста, личным примером семьи.
Я с 6ти лет осталась без Мамы — горько до сих пор… Воспитывалась, нет, не в детском доме, а у родной тёти. Только она сама такая «советская» женщина, такая гром-баба, которая и лошадь и бык… муж — подкаблучник с вечной виной за пьянство, за «недотепство» и прочее… Обо мне, конечно, заботились и я безмерно благодарна за приют в семье( а то ведь могли и в детдом сдать), но ласки я больше не чувствовала, не принято это было как-то. шуточки-подколы должны были веселить, а не обижать… И не смей плакать! Женские обязанности преподносились как наказание за то что родилась девочкой… ну как тут можно любить себя? Любимой присказкой было: «И кому ты такая нужна будешь?» Так и росла я — ненужная, недоласканая, виноватая, что девочка и что вообще родилась и мешаю жить другим.
Подростковый период только усугубил ситуацию — я не любила себя, даже ненавидела. Но всё-таки считала, что мир хороший и я должна ему помочь. И помогала всем кому могла. Хотя, как забитая собака, которая хвостом виляет, но если руку кто протянет к ней — с перепугу и цапнуть может, ведь боится сама…
Потом много читала. Сама пришла к богу и крещение прошла в тайне от атеистической тогда еще семьи. Жить стало легче. Искала дальше смысл в этой жизни… Потом была влюбленность — конечно, окрыляет… Но я себе счастье не разрешала! Я ж помнила вдолбленное- недостойна, ненужна, плохая… Да мне и не надо было взаимности, пусть он с другой, пусть, главное счастлив! Хотя было больно и сладко одновременно. Потом я познакомилась с его другом и он влюбился в меня, нет, это не влюбленность была, а любовь! Тогда я узнала, что и меня могут любить, прямо по-настоящему с открытым сердцем. Но я еще была влюблена в его друга… когда он это узнал, я хотела уйти, но он со слезами просил меня остаться, быть вместе. И я его полюбила. Не сразу, но ОНО пришло, это всепоглощающее, большое, настоящее чувство. Любовь, а не влюбленность. Я дождалась его из армии, мы жили вместе и поженились потом. мы 10 лет были вместе. Прекрасная дочка родилась… Но мой характер, моя упертость, резкость всё испортили…
скандалы были из-за пустяков, моё нежелание подчиняться, стремление сделать наперекор, чтобы как-то утвердиться, отстоять своё затоптанное в детстве Я. Он выходил из себя и впылу опрокидывал стол или разбивал что-то… Потом он позволил себе кинуть что-то в мою сторону, потом тряс меня за плечи и швырял на кровать, а потом и до ударов дошло. После каждого скандала было примирение и обещание больше никогда-никогда…Ссоры были чаще и чаще, я знала как накалить, мне хотелось чтоб Он сдержался, но он срывался. Мои проверки на прочность доконали нас обоих. Я хотела развода. А он еще пытался спасти наш брак… но я добилась своего — сама разбила свою семью, осталась с трехлетней дочкой, психику которой надломили эти бесконечные кровавые скандалы.
Развелась. Выдохнула… Легче не стало… сразу после мужа был у меня еще один мужчина, сначала было все хорошо, только ревновал меня сильно к бывшему мужу, да и не только к нему. Были проблемы у него с зарабатыванием денег, не мог он себя организовать в этом направлении. С меня тянул, это тоже расшатывало наши отношения. Но это бы всё можно было и пережить. Но вот как-то он меня однажды сильно приревновал, да чуть не пришиб… наверное я опять чем-то спровоцировала это… не знаю. или,зная что меня муж бил, он решил, что и ему можно — стерпит. После этого он вымолил прощение и я вернулась к нему, но не надолго, уже всё было не то. Поднял руку раз, дальше только хуже будет…
И вот я два года уже свободна. Работаю над собой. Ольгин сайт очень помогает. Открывает глаза на многое. Сколько же ошибок сделано, сколько времени упущено… Задавалась вопросом- почему я никак не встречу достойного человека? Стала слушать О.Г. Торсунова и наткнулась на ответ на лекции:» Я развелась, мы расстались, я бросила мужа». Оказывается это всё одинаково, то есть либо он бросил, либо она… В моем случае это именно я. И «если Бог любит человека, который бросил другого, то Бог ему вообще не дает никакого человека, как бы говорит, бросила- мучайся! Отработай эту плохую карму в мучениях, потом получишь себе Человека». Отрабатываю видимо…
Сейчас я стала гораздо женственней, более позитивной, расслабленной, текучей как река(очень нравится это Олино сравнение). Дочке уже шесть лет, от нашего исковерканного прошлого ей досталось заикание. Это моя самая большая боль сейчас, ведь осенью в школу… Сейчас усиленно работаю в этом направлении: логопеды, неврологи, упражнения, препараты… Пока не легко. Но девочка моя очень-очень «девочковая», мягкая, нежная, ласковая, покладистая, творческая. С большим открытым сердцем (мне даже порой кажется, слишком открытым, переживаю, люди-то разные бывают), ей ничего и ни для кого не жалко, ни сладостей, ни игрушек, ни внимания, ни любви. Ко всем тянется, всему открыта. Я и у неё учусь этой щедрости. Я теперь сама порой бываю как девочка — мне проще просить мужчин о помощи, легче помогать, радовать и радоваться всему вокруг, новому дню, погоде, людям.
Я уже больше года не ношу джинсов и брюк, только платья и юбки. Это так красиво. И еще практически исключила черный цвет, только аксессуарам позволен он. Жизнь обретает краски. Заражаю позитивом окружающих, «подсаживаю на Валяеву» девочек и мы вместе флешмобим, дарим мандаринки и радость!
С тётей отношения наладились, я понимаю её по-женски и принимаю её заботу, хотя и не всегда я бываю согласна с методами. Мой бывший муж заботится обо мне и о дочери, беспокоится, помогает, всё-таки мы родные друг другу… и я пока не прорабатывала завершение этих отношений. Не знаю почему, может еще надеюсь восстановить семью, хотя и боюсь этого, вспоминая наше непринятие друг друга, скандалы, недовольства… Но я вижу, что не безразлична ему и он мне родной, конечно. Из-за этого, возможно, я других мужчин не могу подпустить к себе близко, хотя они проявляют симпатию и серьезные намерения, но я пресекаю это, а может просто «не моё» ещё.
Но семью хочу очень-очень, лялечку родить хочу от мужчины любимого и еще планирую взять ребенка из детского дома. Лет пяти-семи девочку. Подарить ей свою любовь и семейное тепло. Мои друзья, молодая семья с тремя своими детьми, еще четверых взяли из детдома. И счастливы вместе! Вот и я приближаюсь к задуманному.
Ещё из достигнутого радуюсь своему вегетарианству! Это так легко и приятно оказывается. И дочка тоже со мной почти перешла, но я не настаиваю сильно, и она бывает ест что захочется или предложат. Но основной рацион всё-таки из фруктов, овощей и орехов. Мням!
Еще я просто расцветаю в плане женственности — распрямились плечи, всегда хорошее настроение, легкая улыбка, расслабленность, мягкость… Люблю себя, свою дочку, окружающих людей, весь мир… Жизнь удивительна и прекрасна! Я принимаю себя, я чувствую, что я женщина, счастливая женщина, и где-то в этом огромном мире есть «мой человек», который связан со мной, который — часть меня и часть моей жизни.
