Раннее утро, я сделала папуле завтрак в виде яичницы с рожицей, легла в теплую ванную, освещаемую мягким светом, открыла нетбук и решила написать свою историю. У меня сегодня 27летие. А в день рождения я люблю подводить итоги.
Мы с сестрой воспитывались в атмосфере любви. Мама была учительницей и много вкладывала в наше всестороннее развитие. Папа был инженером, но после развала Союза стал кем угодно. Наверное, в этот момент мама не поддержала его в должной мере, что привело к смене ролей в семье — папа стал слушать, а мама говорить. Сейчас я вспоминаю — она редко уделяла внимание себе любимой, потому что всегда были дела по дому, работа или две, воспитание мужа и детей)). Мы с сестрой не видели примера, как ценить и любить себя как женщин.
Когда мне исполнилось 19, мама покинула этот мир. Сестра уехала жить к мужу, а я осталась одна с отцом, который по-прежнему перекладывал ответственность на женщин. И я подобрала мамину модель поведения на свой лад: в 20 лет занималась покупкой дачи, выбором машины, работой. Заниматься домом мне было некогда и не охота. А папка дома варил супы)
Моим сильным увлечением стали поездки автостопом. Во время таких путешествий с подругами мужские обязанности и все ответственные решения мне было легче взять на себя – так быстрее и эффективнее: костёр развести (еще лучше, после дождя:), выбрать место для ночлега, жильё найти в городе, с дальнобойщиками беседы вести на темы шин, перевесов, дорожных бандитов и водительской взаимовыручки. Я знала марки всех грузовых машин. Во время таких поездок я всегда принимала решение, что я есть нечто ОНО, не девушка, в таком случае в тебе ее не видят водители и не делают скольких предложений. Предложения все равно были, но ощущения себя как девушки не стало. Я выбрала быть практичной.
Мне всегда было интересно изучать религии, разные практики, философские взгляды, учиться танцевать, петь и играть на музыкальном инструменте. Но моим инструментом была электрогитара с риффами потяжелее из «Арии» и «Рамштайн». Полюбилось мне роль волонтера. Работала я в разных проектах – в заповедниках, с детскими домами, пожилыми людьми. Но ко всему нарисовался странный подход – окунуться с головой, забывая про все на свете. И очень часто – про самых близких людей.
Моментом, когда я поняла, что нужно что-то менять, было время написания диплома. Я еще больше отстранилась от домашних обязанностей, от своего внешнего вида, целыми днями сидела над проектом. Я выбрала тему Северного Кавказа. Я начала изучать войну…Финиш.
Мое стремление разобраться в устройстве мироздания, пресечь любую несправедливость (хотела даже стать политологом, ходила на митинги, обсуждала государственные дела), навязчиво помочь другому (стала изучать психологию) привели к тому, что я была наполнена только наполовину. Как оказалось – не на ту.
Когда я первый раз прочла статью Ольги год назад и надела первое платье, случился «приход». Дело было так: я стояла на работе за шторой и думала, вот я сейчас откину ее и войду в комнату, как Анджелина Джоли на ковровую дорожку)) Мне вдруг захотелось ощутить себя реализованной, как она, бесконечно женственной. Почувствовать, как восхищаются моей красотой, гармонией женского начала и каких-то важных для этого мира дел. Но в голове моей четко возникла мысль: «Ой, ну кого ты смешишь! Энджи худая, а тебя все детство обзывали толстухой, она ухаживает за собой, а тебе даже лень голову помыть иной раз. Она — посол доброй воли и у нее семья, а ты как увлечешься «спасением» этого мира — ничего вокруг не замечаешь. Вот и стой за своей шторой!».
Прошел год, в течение которого я слушала лекции Торсуновоа, Шафрановой, Нарушевича, читала Олины статьи и книгу. Сложнее всего было перейти от накопления информации к поступкам. По началу сложно понять, как именно перейти от мужского восприятия себя и мира на женский. Я же такая, какая есть, да и мир кто будет спасать) Но я честно старалась. Потом настал период, когда я видела, что мои подруги живут не так, не по-женски. И их тоже надо было спасать) Этот период успешно преодолен.
Я всегда четко понимала — мои прежние действия вызваны тем, что во мне жила боль из-за маминой смерти. Я долго и разными способами пыталась избавиться от этого. После принятия себя, я приняла и эту боль. И она стала уходить. Мир вокруг меня перестал быть наполненным болью и несправедливостью.
Сегодня в моем гардеробе 9 красивых платьев для «улицы». Они сами по себе стали там появляться, покупала я только 3. Много юбок и платьев для дома. Иной раз я переодеваюсь несколько раз за день, потому что красоты висит много – надо носить. Я четко ощущаю, что каждое платье дарит мне свой образ и состояние.
Делая каждый день макияж, даже находясь дома, я часто вспоминаю шутку, что настоящая женщина даже мусор пойдет выкидывать накрашенной. Раньше это казалось невыполнимым, потому что косметичка открывалась только по случаю. Сегодня я иду дальше — хочу для себя любимой перейти на натуральную косметику.
Дома я стараюсь готовить простую, но полезную пищу, ищу новые рецепты. Сильно увлеклась выпечкой бездрожжевого хлеба. Для меня это хорошая практика в медитации, молитве и БЛАГОдарении домочадцев.
У меня сильно сузился круг общения. Я подсознательно выбираю тех людей, которые тоже идут по пути развития. Я учусь не спорить с мужчинами, какими бы умными мне ни казались мои собственные мысли. Оказывается, я все знаю лучше любого своего друга и даже отца!) Наверное, пока это самое сложное для меня – принять ценность мужского пола в своей жизни. Но я постепенно отдаю папе контроль над сложными ситуациями в доме, стала мягче говорить с парнями, не выпячиваю свою «умность», позволяю заботиться обо мне. Раньше я всегда смущалась – зачем мои подруги «включают дуру». Теперь я понимаю, что её не включают, и что это совсем не «дура»)
Мне очень понравился 10дневный марафон. После этого я незамедлительно записалась на полноценный 4й марафон. Это очень дисциплинирует, приближает к целям. Благодаря только 10 дням работы я осуществила 11 целей из 100, но самых важных. Я наладила отношения с папой и сестрой. Научилась уважать себя, мягко и честно говорить о том, что мне не нравится, никого не обижая. Проявлять спонтанность. В общем, я буквально провалилась в свою женскую суть и оттуда теперь взаимодействую с миром.
Что касается моих прежних увлечений, я ни за что не поеду автостопом, но путешествия остаются моей любовью, как способ познать и расширить свои границы. А вот соседи по-прежнему наслаждаются моими запилами на электрогитаре: я оставила ее себе как способ справляться с негативом и гневом, и как возможность проявляться моим мужским качествам, но в плодотворном русле) Гармония!
Я благодарна каждой ситуации, которая происходила со мной в прошлом. Всем тем путям, по которым я шла, чтобы прийти сюда, в мое прекрасное сегодня. Я поняла, что смелая, находчивая и сильная. Но теперь я сохраняю эту энергию для поддержания мира в семье, с папулей, с друзьями, потому что это тоже большая работа. И, как ни странно, она требует не меньших внешних и внутренних затрат, чем подняться на ледник Белухи или прокатиться автостопом по безлюдной тайге по зимнику к эвенкам.
…Раннее утро, я сделала папуле завтрак в виде яичницы с рожицей, полежала в теплой ванной, освещаемой мягким светом, закрыла нетбук. Стою, завиваю локоны. У меня сегодня 27летие. Будет прекрасный день. Впереди – прекрасная жизнь.
Желаю всем счастья и сил в познании себя! Ольга. Москва
