Меня зовут Татьяна. Не знаю почему, но вдруг захотелось написать, а писать коротко я не умею, так что заранее прошу простить за длинный рассказ.
Повзрослеть пришлось рано, в 17лет мне поставили диагноз (специально не говорю какой, здесь не рассказ о моей борьбе с болезнью, скажу только что была операция по жизненным показаниям, более 4 лет лечения в стационаре, потом несколько лет амбулаторного лечения и долгая реабилитация). На этот период приходится смерть папы, которого я не просто любила, а обожала, и обожаю до сих пор, и первая неудачная любовь.
Вообщем, я привыкла все решать и делать сама, ни от кого не завесить и не ждать помощи. Все могла сама и дров наколоть и воды наносить и грядки вскопать. Личная жизнь как-то не складывалась, вроде и поклонники есть, но как-то все не получалось. Это сейчас я начинаю понимать, что просто рядом с «такой женщиной» не было место мужчине, я все могла сама. Хоть психологически и хотелось рядом «сильного плеча», но все вокруг говорило о том, что я могу обойтись и я обходилась.
В 2009 году познакомилась с молодым человеком, отношений с ним поначалу я не хотела, он был младше меня на 4,8 года. Но он настоял на отношениях, и постепенно я начала оттаивать, именно оттаивать, я ему разрешила, ухаживать за собой, помогать мне по хозяйству. Почти через год нашего знакомства он сделал мне предложение, я согласилась. Перед новым годом он принес заявление из ЗАГСа и предложил заполнить, я запаниковала, поняла что не готова и предложила отложить до лета. Мотивировав тем, что весной у меня ГОСы, преддипломная практика, диплом, будет не до свадьбы, а летом после защиты можно подумать и о свадьбе. Он согласился, но наши отношения не дожили до лета. Весной он ушел к моей лучшей подруге. Объяснив это тем, что я сильная, а она слабая и ей нужна его помощь. Тогда мне показалось это объяснение нелепым.
Долго переживала, анализировала, а потом просто устала. Устала анализировать,устала быть сильной, устала «все сама». Я как бы «отпустила себя внутренне», разрешила себе ошибаться, а если и ошибалась, то перестала себя корить и заниматься самоедством. До этого была жуткой перфекционисткой. Все всегда должно было быть под контролем, не позволяла себе лишнего проявления чувств, эмоций, чтобы кто-то увидел мои слезы – никогда! А тут я разрешила себе быть слабой…
Отпуск в 2012 году можно было провести либо на море, либо в горах. Я выбрала море. На руках билеты, путевка в санаторий, чемодан собран. За день до отъезда решила постирать джинсы, которые хотела одеть в дорогу. Так как стирки больше не было, машинку включать не стала, на плите согрела воды, чтобы постирать на руках и весь кипяток случайно опрокинула на себя. Как итог, ожог обоих голеностоп, температура, антибиотика, месяц на больничном. Поездка к морю отменилась, но отпуск то остался. Тогда я собралась в горы, именно так я очутилась на Алтае, где познакомилась с девочкой которая мне рассказала про веды и О.Г. Торсунова.
Вернувшись домой, в интернете стала искать информацию про веды, они мне понравились тем, что отвечали на те вопросы, на которые не могли ответить другие учения. Я заслушивалась аудиолекциями Р.Нарушевича, М.Таргаковой. Лекции мне многое помогли понять и расставить все по своим местам. Как-бы сложилась общая картинка, встали на места недостающие пазлы. Потом наткнулась на Вашу группу вконтакте и сайт. Постепенно я стала меняется. В это период, на работе, получила повышение, но самое интересное, что работы больше не стало. К работе стала относиться спокойно, без энтузиазма, перестала брать работу на дом.
Новые коллеги подтолкнули меня к переменам, они твердили, что у меня хорошая фигура, а я все время в брюках. Сколько себя помню, всегда говорила, «я и платье, понятия не совместимые». Платья никогда не носила, у меня их в гардеробе просто не было. Да и юбка была одна или две, но и те, я носила раз в «пятилетку». Потом у меня как-то стали появляется платья. Поначалу чувствовала себя очень неудобно, постоянно хотела снять платья и сменить их на более привычные брюки, но меня удивила реакция окружающих меня мужчин, они стали более галантны, пропускали вперед, открывали двери, старались не выражаться в моем присутствии. Поначалу я не понимала этих перемен в поведении, ведь это же я, таже я что и раньше, но отношение ко мне было полностью другое. Эти перемены в мужчинах, меня заинтриговали, и я включилась в эту «игру». Стала носить платья, юбки. И Вы знаете, мне понравилось!
Примерно в тоже время пришло желание отрастить волосы, хотя раньше ходила с волосами до плеч, и чувствовала себя комфортно. Но по мере роста волос и с появившейся возможностью заплетать их в косу, я обратила внимание на закономерность. Когда волосы заплетены я чувствую себя лучше, не так быстро устаю.
Потом, ко мне пришло желание готовить, и кормить всех окружающих, коллег, друзей, гостей. Раньше к приготовлению пищи я относилась «спустя рукава», готовила на скорую руку. А в один прекрасный день, захотелось готовить и кормить кого-то. Я попробовала, мне понравилось.
Не так давно, я «вспомнила» что когда-то любила шить, и руки сами потянулись к иголке, а ноги в магазин ткани.
Сейчас, я еще учусь чувствовать себя женщиной и быть ею. Я только в начале большого, счастливого пути. И в моей жизни появился молодой человек.
