Здравствуйте, меня зовут Татьяна Маликова, я из г. Благовещенск, мне 30 лет.
Вспоминая детство, помню маму, которая была вспыльчивой и нетерпимой, как вулкан, помню свое ощущение минного поля, никогда не знаешь, когда на тебя накричат, за что начнут бить. Постоянные попытки угодить и понять, что я делаю не так. Потом ее не стало (мне было 8). Мы росли с сестрой и отцом, братья уже жили отдельно.
Отец часто уезжал, стараясь заработать деньги в непростые 90-е, когда был дома, уходил в запои. Так я и росла посреди этих пьянок, меня никто не обижал, но я тогда решила, что все это нормально и став подростком, я начала выпивать, курить, воровать. Правда, школу закончила хорошо, учеба давалась мне легко. Но отношения со сверстниками складывались сложно.
Дальше переезд в областной центр, поступление в колледж. В 18 лет я встретила своего принца. И начались отношения, которые сейчас я вспоминаю, как тяжелый муторный сон.
Я была в какой-то больной зависимости от него, когда он уезжал на выходные к родителям, я ложилась спать в пятницу и вставала в воскресенье, т.к. не хотела жить без него. Я пыталась получить от него все, что недополучила в детстве, требовала, чтоб он заменил мне маму, папу, друзей и весь мир, отношения с которым так и наладились. Скандалы, экспрессия, манипуляции и какое-то безграничное море страданий. Молодой человек не выдерживал и периодически делал попытки разорвать отношения. Потом все начиналось снова.
После института его забрали в армию, были поездки, длинные письма. Через год после возвращения мы поженились. К тому моменту мы встречались 7 лет и уже было неприлично как-то продолжать все это, а расстаться мы так и не смогли, надеялись тогда, что свадьба что-то изменит. Через год после свадьбы решили завести ребенка, мне было уже 26. Сильно удивилась, когда на фоне регулярного посещения врача и полного, как мне говорили, здоровья, выяснилось, что забеременеть я не могу. Лечение, гормоны, болезненная беременность. Выкидыш.
Вот это стало поворотным моментом в моей жизни. Отплакав и отстрадав, я вдруг поняла, что раз мне мир не дает ребенка, то что-то я делаю не так. Вспоминала детство, маму, понимала, что боюсь рожать, боюсь бить детей, как била меня мама. И я спросила себя: «Если бы я была маленьким нежным ребенком, хотела бы я прийти к такой маме, как я?» И получила страшный, но честный ответ. Нет. Ни за что. Второй вопрос был: «А к какой маме ты бы хотела прийти?» И появился образ, который есть в душе каждого из нас, который стал путеводной звездой.
Я до сих пор думаю, что кто-то вел меня тогда. Может быть, не рожденный малыш, которому я до сих пор благодарна, ведь именно он изменил мою свою жизнь.
Я сама не смогла, мужа попросила, все таблетки, стоимостью несколько тысяч, все гормоны полетели в мусор. Блуждая по просторам интернета, я нашла информацию о группе людей, которые собираются на реке и окунаются в прорубь. В прорубь я тогда не хотела, но к людям этим потянуло, я смотрела на их фото и чувствовала, что хочу к ним. Моржи приняли меня сразу, там же я нашла подругу, в первый же день. И я решила, раз я не могу иметь детей, так я хотя бы жить начну по-настоящему, реализовать свои мечты и тайные желания.
Как-будто морок сошел, я бросила курить, перестала употреблять алкоголь, стала думать, что ем, стала выбирать, с кем общаться. За этот год были прорубь, баня каждую неделю, летом мы катались на лошадях, ходили в пешие походы, сплавлялись на байдарках, я начала ходить на йогу. Познакомилась со многими интересными людьми. И в тот момент, когда я решила, что жизнь прекрасная штука и я согласна жить и без детей, легко и без единой таблетки поселился в моем животе сынок. Легкая беременность.
Но после середины ее я не могла смотреть на себя в зеркало, т.к. сильно поправилась и во всем выглядела, как толстая хрюша. И однажды, проходя по торговому центру я увидела на манекене сарафан в пол. Зашла, как во сне, померила. Это было волшебство. Я купила его, хотя он стоил, по тем моим доходам и взглядам, довольно дорого. С этого дня я стала красивой женщиной, которая носит дитя под сердцем. Беременность научила меня плавности, медленности. Так в мою жизнь вошли длинные платья и юбки.
Потом были прекрасные роды, дома, с мужем. Тогда я поверила в Бога и научилась доверять миру, своему телу, научилась слышать, оставила потребность все контролировать.
После рождения сына в мою жизнь вошли тренинги и онлайн-программы, работа с психологом. В это время ушел из жизни мой папа. Я стала учиться, развиваться большими темпами, потом сама стала коучем, пошла учиться на психолога. Уволилась с нелюбимой работы. Иногда было очень тяжело, особенно в отношениях с мужем, привычно мелькали мысли о разводе, но я уже понимала, что этого выхода у меня нет. Ведь ни один, самый чудесный и хороший человек не станет моему сыну отцом, кроме родного, я знала, что такое семейная система, во-вторых, знала, что пока я не решу проблему, она будет повторяться и лучше мне решить ее с мужем, не зря ведь мы вместе, хотя столько раз пытались расстаться.
Я простила и приняла родителей, сейчас я с удовольствием вижу в себе их черты, вижу, что именно благодаря им, я такая, какая есть. И именно мамина темпераментность и вспыльчивость во мне дает ощущение бурлящей жизни, привлекает. И я благодарна папе за то, что всегда, в любом состоянии, в любой ситуации я чувствовала, что он меня очень любит, это знание часто помогало мне выплыть.
Потом был сайт Ольги Валяевой, который я прочла от и до просто запоем, лекции Торсунова и дальше другие книги чудесных психологов и людей. Когда было совсем плохо, я шла на улицу, плакала и разговаривала со вселенной. И ответы приходили и облегчение.
Впереди еще долгий путь, но он меня уже не пугает. Мы с мужем узнаём друг друга, появилось уважение. Доверие было всегда, все эти сложные годы муж меня поддерживал, как бы ни было, во всем поддерживал. Сейчас мы ждем второго малыша, а сынишка нас радует невероятно, мы от него просто в изумлении, он нас многому учит, своей чистотой, своей близостью еще пока к Богу. И я счастлива. И я желаю счастья всем. Я точно знаю теперь, неважно, откуда мы, какое было детство и насколько сурово с нами обошлась жизнь, у нас есть все, чтобы стать счастливыми. И никогда не поздно.
