Я смотрю сводки и графики ответов в нашем исследовании про детские травмы… Уже сейчас видно среди 4000 ответов так много важных деталей, которые объединяют нас всех. Так ярко видно сейчас, что с этим надо что-то делать, обязательно надо! Я думаю, из этого исследования родится не одна статья на тему «как менять отношения с родителями», а целая серия. Так много важной информации внутри…
Проблема отношения детей и родителей
Ну например. В ответе на вопрос «как мои отношения с мамой выглядят» 30 процентов сказали, что отлично. И лишь 7 процентов заявили, что плохо. У остальных — все нормально. Но на вопрос «как я эти отношения ощущаю» 27 процентов ответили, что плохо. А в «отлично» осталось только 18 процентов.
То есть в реальности в 4 раза больше женщин страдают от отношений с мамой, даже когда внешне все как минимум нормально. Да я сама таких знаю кучу — когда с мамой все типа супер, но внутри оказывается, заложена бомба. Которая однажды кааааак рванет!
И с папой похожая вещь. Плохо выглядят отношения у 18 процентов опрошенных, но ощущают их плохими уже 31 процент.
Отличается то, что снаружи, и то, как это на самом деле — внутри. Мы можем играть какую-то роль, строить из себя идеальную, следовать всем заповедям и наставлениям. Нельзя с родителями вот так и этак, и вот так нельзя. Можно только помогать, отдавать все и даже больше, заботиться. Все остальное — плохо. Нельзя.
Мы привыкли делать вид, что все нормально. Многие — судя по опросу — никогда не говорили родителям о своих травмах — 40 процентов никогда не говорили, а 27 процентов — только намекали. Почему? Потому что так нельзя. Будешь виновата и опозорена. Родители же это святое!
Но подлинной глубины отношений не бывает без доверия. Когда вы говорите о том, что чувствуете, честно.
Когда вы открываете своё сердце. Когда вы вместе преодолеваете боль. Когда мама может сказать вам, что ей было очень страшно отпускать вас учиться в другой город, например, как она скучала и переживала. И вы это принимаете без чувства вины и не пытаетесь исправить. Вы понимаете ее чувства. И позволяете им быть. А вы можете сказать маме, что когда она с подружками на кухне обсуждала ваш личный дневник, который читала тайком, вам было обидно и больно. И вы это говорите без обвинений, не ожидая, что она упадёт к вашим ногам. Вы делитесь чувствами. Своими чувствами, напрямую связанными с ней.
Но. В нашей реальности это сложно представить. Мы с чувствами не умеем работать. По тому же опросу лидер в пункте «самое сложное в общении с родителями» — это обесценивание чувств и переживаний. Не менее 50 процентов опрошенных выбрали этот пункт. Его опередила — хоть и незначительно, только критика.
Мы нацелены на внешнюю картинку, но не идём в глубину. Мы делаем отношения внешне отличными и для этого порой наступаем себе на горло. Улыбаемся, когда хочется плакать.
Позволяем и дальше нарушать свои границы, чтобы оставаться хорошей девочкой. А ещё вдруг дождёмся той любви!
Как менять отношения с родителями
Нельзя построить настоящие отношения с родителями и даже самой собой, если не ходить в глубину, если маскировать пластырем раны. Это фигня получится, гангрена, когда вам ампутируют половину души.
Когда вы слышите, что надо наладить отношения с мамой, о чем вы думаете? И почему у многих протест? Потому что вы представляете, как приходите к ней с цветами, тортом и повинной. Вы заходите в ее дом, улыбаетесь несмотря на то, что вам больно и делаете вид, что все хорошо. Вы активно начинаете в отношения вкладываться — подарок купить, на море свозить. Это, конечно, здорово, но начинать надо с другого.
Начинать надо изнутри. Чтобы внутри все успокоилось. Принять те эмоции, прожить их, отпустить. Оплакать. Взять на ручки ту девочку, которая не дождалась этого от мамы. И кстати, опять же по исследованию, тактильный контакт с мамой, объятия и поцелуи находятся на втором месте среди того, чего нам не хватало от мам. 54 процента детей недополучили обнимашек и «на ручки».
Начинать надо изнутри. Снова говорю я. Со своего сердца! Не надо делать красивую картинку «я такая хорошая дочь».
Главное, чтобы внутри было хорошо. А когда внутри — огромное количество подавленной боли, то все, что связано с мамой, будет причинять боль. И оценки со стороны — что вы о ней плохо и мало заботитесь, и каждый ее звонок или сообщение, и встречи…. И будет стучать в висках — я неблагодарная, я виновата, я недостойна….
Для этого иногда стоит прекратить общаться, услышать тишину в сердце. Иногда надо жестко поставить границы, тем самым обидев маму. Иногда надо уехать далеко и выдохнуть — став свободной. И только потом уже можно с цветами, с тортиком. И получится это уже от души, а не потому что «правильно и надо».
Так как менять отношения с родителями? Меняйте отношение к родителям внутри. В своём сердце! Это самое важное! Нет ничего важнее!
