Очень часто меня спрашивают, как сделать так, чтобы отношения с родителями или родителями мужа не причиняли дискомфорта и боли. Могу поделиться своим опытом и осознаниями в этой теме.
Нужно вырасти
Для этого нужно просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь родителей изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать, сделать счастливыми (так, как это я себе представляю). Только этот путь ведет в никуда.
Еще чаще задают вопросы о наших родителях, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу за это ответственность. Вместе с супругом, разумеется. Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и, наконец, живу своей жизнью.
Увеличить дистанцию
Да, для этого сперва было нужно увеличить дистанцию — в первую очередь физическую. Чтобы дать себе возможность услышать себя, выйти из-под сильного влияния родовых программ и контроля. Мы никогда не жили вместе с родителями, и даже когда у нас совсем не было денег, были огромные долги, мы находили возможности для того, чтобы снимать отдельное жилье. Потому что я знаю, чем в нашем случае это бы закончилось.
Жить с родителями сейчас для молодой семьи часто означает стоять на перепутье: сойти с ума (и заодно разбежаться) или стать святыми.
Для второго лично у меня личностных качеств и внутренней силы не хватило бы.
Несколько раз пришлось увеличивать и эмоциональную дистанцию — были периоды, когда мы могли по полгода не общаться с моей мамой или родителями мужа. Были и обиды, и серьёзные претензии, и обвинения, и попытки вмешаться, образумить, проконтролировать. Это тоже был период взросления и защиты своих внутренних границ. И я скажу вам, что это было очень непросто для нас обоих. И до сих пор при встречах мы стараемся продумать все бытовые вопросы, чтобы эти самые встречи были в радость всем.
Многие хотят «наладить взаимоотношения с родителями», а на самом деле — сделать их такими, как нам хочется. Чтобы родители вели себя вот так, говорили это и это, уважали выбор детей, не лезли, не «пили кровь», помогали, не критиковали, поддерживали. И тогда я, мол, буду их уважать и любить. Так ничего не выйдет.
Наладить отношения с собой
Наша главная задача — наладить эти отношения внутри себя, в своём собственном сердце. Принять, простить, освободиться от претензий и ожиданий. Внешне же взаимоотношения родителей и детей могут остаться такими же, как прежде, но при этом они уже не будут причинять боль. То есть мама так же критикует, ведет «неправильный образ жизни», но вас это больше не беспокоит и не причиняет боль. Есть, конечно, и шанс, что отношения изменятся в желаемую сторону и на внешнем плане — но даже это не быстро. И рассчитывать на это не стоит.
Лучше всего обо всем этом сказал Радханатха Свами: «Лучше уважать человека и не общаться, чем постоянно общаться и не уважать. Чтобы по-настоящему помочь человеку, надо сначала найти силы его принимать, любить и уважать таким, какой он есть. Тогда он может в отношении с нами проявить свободную волю. Если он хочет принять помощь — мы можем помочь. Если не хочет — надо просто отойти в отношениях на такое расстояние, с которого его будет не сложно уважать.»
Перестать ожидать от родителей
Взрослость — это не когда мы живём отдельно или сами зарабатываем. И даже не тогда, когда у нас куча всякой разной ответственности, семья, работа. А когда мы перестаём от родителей чего-то ждать и оглядываться на них. Когда мы перестаем с ними бороться, им что-то доказывать, переделывать. Когда мы способны принимать от них все — и критику, и упрёки, и восхищение — и при этом продолжать жить своей жизнью. Принимать их любыми, позволять им иметь своё мнение, не отказываясь при этом от самих себя. Да, они могут давать советы, пытаться вмешаться, вести себя некорректно и даже грубо. Но только мы сами решаем, что из этого впускать в своё сердце. И когда мы вырастаем, все это перестаёт ранить.
Нас ранит, когда полученное не совпадает с ожидаемым. Когда мы ждём одобрения, поддержки — и не встречаем её. Когда мы ждем уважения и признания, а получаем – критику. Когда мы хотим чтобы нами гордились, а над нами смеются или пытаются контролировать. Если же мы ничего не ждём, мы и не расстраиваемся так сильно.
И да, как только мы взрослеем, то и родители иначе начинают к нам относиться. Бережнее к нашим границам, и даже начинают уважать и принимать наш выбор.
Позволить родителям быть самими собой
Потому что они в какой-то мере зеркалят наше собственное отношение к себе. Я ведь могу позволить себе не выслушивать их критику, нотации или мнение по тому или иному вопросу, я выбираю, насколько я позволяю в свою жизнь вмешиваться, я устанавливаю правила поведения на моей территории и с моими детьми. Если я осознаю, что я имею на все это право, внутренне даю себе позволение прекращать общение, которое причиняет мне дискомфорт, отказывать, иметь свое собственное мнение и жить так, как этого хочу я — отношения меняются.
Мне знакомы страхи и переживания многих девочек — а вдруг родителям не понравится наш выбор — начиная от образа жизни, места жизни, религии, питания, стратегии воспитания детей до имён внуков. Я помню, как трудно было не сдаваться и не обижаться.
Я помню, как мы решили переехать в Питер, в никуда. И самым сложным было сказать об этом маме. Я не сомневалась, что нам там будет лучше, но мама… Она сидела и плакала, и я понимаю, как ей тяжело было тогда. И первое время я чувствовала вину за то, что мы последовали за своим сердцем. Хотя моя мама еще молодая женщина, у которой есть и работа, и друзья, и многое другое. Все равно было ощущение, что живя своей жизнью, так, как я чувствую, я совершаю предательство. Но сейчас все иначе.
Повзрослеть
Я повзрослела. И у мамы теперь есть совсем взрослая дочь, и между нами совсем другие отношения. Мной уже невозможно управлять, как раньше, и она давно уже ничего такого не делает. Меня не обижает то, что она говорит. Я не жду от нее одобрения. Она уважает наш выбор – и теперь даже гордится нами. Общение приносит нам обеим удовольствие. В каком-то смысле мы общаемся на равных, хотя при всём этом она остаётся старшей и получает уважение. Я могу спросить её совета там, где она и правда может мне его дать. И тогда она радостно делится со мной своим опытом.
Когда я повзрослела, у нас снялся вопрос, например, с тем, что родители мужа тайно могли подкормить наших детей мясом. Сейчас они считаются с тем, какую линию воспитания выбрали мы. Это ведь наши дети. И нет ни споров, ни указания, как нам жить, ставить ли прививки, ходить ли в школу, есть ли мясо, пить ли вино.
Сейчас, когда я не жду от них признания, уважения и любви, когда мне всего этого хватает внутри, наши отношения стали проще и теплее.
Конечно, нам с родителями повезло, все-таки они изначально не были фанатиками, пытавшимися нас заставить жить как правильно. Делали попытки «наставить на путь истинный», а потом махнули рукой на безнадёжных отпрысков. Да, мы никогда не жили с ними вместе, для нас это изначально было неприемлемо, и мы это оговорили еще до свадьбы. Даже в глубоких долгах, мы всегда искали возможности для снятия отдельной квартиры. Да и расстояние между нами в последние годы такое, что повлиять физически на нас не всегда возможно.
Да, многие вещи мы не рассказываем им, чтобы они не переживали лишний раз. Например, не предупреждаем о наших перелетах, перемещениях заранее, не рассказываем о своих трудностях, проблемах, не жалуемся друг на друга. О многих вещах сообщаем им пост-фактум. И всем так проще.
Я знаю, что наши родители хотят, чтобы мы определились, осели, желательно к ним поближе, чтобы им не было за нас стыдно, чтобы дети где-то учились. Но сейчас даже их шутки о цыганской крови и жизни кочевников меня не задевают, как это было в самом начале. Тогда мне безумно хотелось, чтобы нас поняли, поддержали и поверили в нас. И даже шутки папы Леши про траву, который мы питаемся, не причиняют мне боли.
Сейчас мы счастливы жить так, как мы выбрали, и нам все равно, нравится это кому-то или нет. Просто мы выросли. Росли долго и трудно, не без боли. Но разве бабочке легко даётся преображение из гусеницы? Разве так просто детям даётся переход от младенца к бегающему карапузу? Вырасти не так-то просто, особенно, когда есть столько «бонусов» в том, чтобы оставаться маленькими и зависимыми.
Хотите других отношений с родителями? Хотите хороших отношений с родителями? Значит, пора вырасти. Отстаньте от родителей, перестаньте на них смотреть, ими прикрываться, их обвинять в своих проблемах. Развернитесь в сторону своей жизни, своего будущего. Отойдите в сторонку — и как бы ни было страшно, начните жить своей собственной жизнью. Многим из нас — уже давно пора это сделать.
Что еще почитать по теме:
Должны ли родители что-то своим детям?
Зрелая позиция в отношениях с родителями
Виноваты ли наши родители перед нами?
Что значит наладить отношения с родителями?
Должны ли дети что-то родителям?
Как и зачем перестать слушать эмоции родителей?
Семинар Ольги Валяевой «Исцеление сценариев Рода. 3 Шага»
Как отрабатывать карму отношений с родителями. Торсунов О.Г.
