Было в марафоне у нас задание – отслеживать, чего ждут от меня другие люди. И многие начали писать, что непонятен смысл. Какая разница, чего ждут, чего хотят. Живу как считаю нужным, и так далее. Потому как мама ждет, что ее слушаться будут беспрекословно, а муж – что встречать будут с поклоном. Дети ждут новых игрушек каждый день, а начальник – что мы все будем на работе жить бесплатно.
Интересно, правда? Реально ли это? Действительно ли все мамы, мужья, дети и начальники ждут именно этого? Правда ли, что «их ожидания» ко мне не имеют отношения? Правда ли, что я никому ничего не должна, мало ли чего им надо?
Когда это задание задумывалось, то я его видела иначе. Оно было о том, чтобы научиться смотреть глубже. И видеть потребности близких, их ожидания на душевном уровне. А не то, что они декларируют. И сделать выводы для себя – куда я обращаю свое внимание.
Например, многие пишут, что муж от них ждет списка из 30 пунктов. Чистый пол, рубашки, пироги, секс, воспитанные дети, зарплату, не доставать – и все одновременно. Попробуешь совместить – поломаешься. Но так ли это на самом деле?
Пробовали ли вы стать такой идеальной женой хотя бы на три дня? Успокаивается ли муж от этого или добавляет другие пункты – посадить розовые кусты, перебрать горох?
Я как-то пробовала. Каждый день мыла пол, гуляла с орущим на улице ребенком по три раза, гладила рубахи, готовила разные блюда. И продолжала работать дома. Претензии никуда не девались. Их становилось даже больше – они были каждый раз новыми. Подумалось, что тут что-то не так. А потом поняла – что это моя планка. Для меня идеальная жена выглядит так, а муж зеркалит. То есть это я для себя ставлю такую планку, убиваюсь, чтобы ей соответствовать, а муж – соглашается. Потому что для него ничего плохого в чистом доме и спящем вовремя ребенке нет. Только он все равно остается недоволен. Потому что его потребности в другом. И они остаются незамеченными.
На самом деле люди не так много от нас ждут — просто мы часто даем им не то, что им нужно.
Женщину часто нужно просто выслушать — это ее потребность. Но может казаться, что она хочет подарков, комплиментов, решения вопросов, порядка в доме, чтобы все отстали. И будет декларировать свои желания. – шубу, квартиру, бриллианты. Все время новые. Аппетит имеет свойство расти.
Потребности и желания отличить можно. Достаточно легко. Давая человеку желаемое, вы всегда останетесь должны еще что-то.
Сказали теплое слово — но не так, без цветов, в грязном доме. То есть она всегда останется недовольна и разочарована. А если мы удовлетворяем потребность, то претензии снимаются. Выслушали ее — и она сама готова убраться дома, ее это уже не напрягает. Ей стало легче, она получила именно то, что ей нужно.
То есть многими своими желаниями и претензиями мы пытаемся намекнуть о своих потребностях. Но так как они часто вообще друг на друга не похожи, получается ерунда.
Мама может звонить взрослой дочери и жаловаться на жизнь. И дочь будет спасать маму – лечить ее, психотерапевтировать, успокаивать, пытаться устроить ее жизнь. Но мама опять будет недовольна – поговорили с ней сухо, мало, лекарства привезли не сразу, с днем учителя не поздравили. Дочь же, которая и так дает больше, чем может, будет расстроена. Сколько не давай внимания маме – как бездонный колодец! Возникает и обида, и злость, и вина.
А на самом деле какова потребность мамы? Чувствовать, что ее все еще любят. И уважение. Уважение, принятие. Что ее не пытаются изменить, наставить на путь истинный. А ее любят такой, как она есть. И ей благодарны. Когда это понимание происходит внутри дочери – отношения становятся другими. Более теплыми. Обеим становится легче. Не всегда сразу – иногда нужно время для перестройки.
И упражнение марафона как раз направлено на понимание того, что НУЖНО нашим близким и чего они хотят — насколько вы умеете видеть эту разницу. Мужу на самом деле часто важно уважение и признание авторитета. Магические слова: «Да, дорогой! Как скажешь, любимый!». И все. С таким отношением он будет готов и помочь вам, и поддержать. И успокоится по поводу неглаженных рубашек. А можно думать, что нужно рубашки нагладить и накормить. При этом спорить. И он будет недоволен.
В этом же нет ничего сложного – сопротивляется только наше эго, которое не готово признавать чью-то правоту, не согласно служить и хочет только наслаждаться. Слова-то и правда магические – мужчины от них крепнут, расцветают, совершают подвиги.
Опять же хорошо это видно с родителями. Они могут ругаться, чего-то требовать. А на самом деле им нужно уважение и внимание. Когда начинаешь их принимать, уважать и чаще звонить — все претензии относительно того, что вы не так живете и так далее — снимаются. Попробуйте. Но здесь важен именно внутренний настрой. Внутреннее уважение, которого не сыграть. Его нужно взрастить в себе по крупиночке.
Понимать потребности детей. Новые игрушки – это просто желания. Мультфильмы – это замена нашему общению. Мы включаем их, когда хотим отдохнуть. Отдохнуть от детей. А потом ругаемся, что дети сидят в компьютерах и играх.
Потребности детей простые – и сложные. Быть рядом с родителями. Быть замеченными. Быть принятыми. Быть любимыми.
В этом есть нюансы. Индивидуальные особенности. Внимание может быть в разных формах. Присутствие родителей – тоже. Я поделюсь своими наблюдениями о наших детях. А вы понаблюдайте за своими, и подумайте, как эти потребности выражены в них.
Матвей у нас очень общительный. Очень. Он любит деток других, может с ними играть долго. Но есть одно но. Другая мама бы отвела его в детский сад – к детям. А мне посчастливилось быть на лекции Нарушевича и понять немного природу лунного знака ребенка.
Ему важны другие дети. Но равно также ему важно, чтобы мама была рядом, в то же самое время. Ему нужно делиться эмоциями — и важно видеть, что я его не оставила. Во время нашего семинара два дня наши дети были с нянями. И в первый день с ними был еще один малыш. И Матвею было весело. Но так же сильно он хотел, чтобы был островок безопасности — в виде мамы. Он просил остаться с ними, играть вместе. Делиться эмоциями, общаться. Для него это важно.
За эти два дня он наскучался сильно — и вечером в воскресенье даже надулся на меня и не сразу пошел на руки. Хотя ему было хорошо — и он сам показывал свои поделки, рассказывал об играх….
Потребность Матвея — быть в моем поле. Пока еще в моем поле. Ему уже три с половиной – и умные психологи начинают говорить, что пора отрывать. А я улыбаюсь. И делаю то, что нужно моему ребенку, а не то, что принято. Ему повезло, что я уже это вижу и понимаю. Дане пришлось сложнее — все-таки в полтора его года мы уже расставались на целый день, потом были дурацкие развивалки, где ребенок орал белугой, а маму выгоняли за дверь, хотя кому она там мешала? За это пришлось потом еще восстанавливать доверие с ребенком, учиться его слышать. И сейчас он легко останется один, безо всяких проблем. Потому что готов и созрел.
Есть еще потребности Дани. Сейчас мы часто смотрим поведение в разрезе поведенческого анализа – от наблюдений мыслей очень много. Например, о внимании. Которое нужно разделять на весь день. То есть не просто утром почесали, вечером промяли по часу-полтора. А каждые 2-3 часа – небольшой массаж по десять минут. И ребенок другой совсем.
Я помню, как мы без папы жили в Тоскане целую неделю — и детки у меня были просто подарочными. Потому как мама с небольшим токсикозом и чаще всего лежала, вот они и приходили каждые час-два на почесать и погладить. Почесали – и можно идти играть дальше. Даже не дрались за неделю ни разу. В обычной жизни , когда мама то убирает, то готовит, то пишет, то ест, то с папой общается – это сложнее. Вот и получается, что происходит какой-то протест.
Огромная часть поведения, которое мне не нравится в детях — именно крик о внимании. Теми методами, которыми они могут об этом сообщить. Даня, например, может словами попросить пить, есть, помощи, массаж. Но внимания — пока не научился. А если вовремя не покормить вниманием — той самой пятиминуткой — будет скандал. На ровном месте. Вот такая потребность — в маленьких порциях любви в течение дня. Как с едой — не двухразовый прием пищи, а шести-семи разовый. Причем эти 5-10 минут должны быть только его. Индивидуальные. Без никого. Только тогда это работает.
Точно так же с мужем – ссоры и претензии – это маячки. Крик о помощи, что какая-то потребность осталась неудовлетворенной. Так же и со мной – вижу, что завожусь. Смотрю – в чем причина. Чего я ожидала, чего хотела. Может быть, чтобы меня обняли с утра? Или дали возможность поспать подольше? Или чтобы выслушали? Понимая свои потребности, уже могу сказать мужу – без претензий – что мне сейчас надо срочно на ручки. И он понимает. Потому что в другой раз он придет ко мне и скажет, что срочно-срочно нужно почесать спину, иначе быть беде. Голова, например, заболит…
Потребности – их не так много. Они у нас базовые, изо дня в день. Желания могут меняться. И желания, их исполнение не влияют на теплоту в нашей семье. Они могут исполняться, и при этом все будет грустно. А могут не сбываться годами, но нам и так будет хорошо.
Учитесь отделять потребности и желания. Сначала свои. Потом чужие.
Хотя часто на других людях научиться проще – со стороны-то виднее… И если вы видите потребности близких – почему бы не дать им то, что им нужно? Прямо сейчас? Без просьб и торговли? Просто взяли и накормили мужа, который уже явно голоден, но пока этого не понял. Просто позвонили маме, с которой не общались уже три дня – наверняка она соскучилась. Просто проходили мимо, и поцеловали ребенка, шепнули ему на ушко: «Ты мое золотко, я тебя люблю!». Просто же. И сложно одновременно.
А то, что сложно, но полезно – это повод научиться. Овладеть искусством, чтобы потом применять, не задумываясь.
