Многие женщины мечтают стереть со своего лица напоминания о возрасте и прожитом опыте. Я смотрю в зеркало и вижу многое. Мелкие морщины вокруг глаз, морщины на лбу, неровности, заломы… Что там ещё обычно говорят косметологи? Чем пугают, прежде чем предложить спасительные уколы? Кожа уже не такая, как в 20. Но хочу ли я вернуть все обратно?
Нет. Каждая морщинка около глаз — это маленький свидетель моего счастья, моей радости. Они были со мной, когда я выходила замуж, когда рождались наши дети, когда они делали первые шаги или говорили первые слова, когда муж снова и снова брал меня в жены, когда случалось что-то хорошее. Я улыбалась, смеялась, и эти маленькие морщинки окружали паутинкой мои глаза. Мы делили счастье поровну. Я не хочу расставаться с кусочками этого счастья, которым заполнена каждая моя морщинка.
Когда я хмурилась, удивлялась, задумывалась, со мной это делал мой лоб. Хочу ли я стереть с него эти следы всего несколькими уколами? Нет. Ни за что. Мне слишком дорого все это, все эти воспоминания и знаки. Я смотрю в зеркало, и они подмигивают мне — мы вместе знаем очень много.
Это мой прожитый опыт, мой пройденный путь. Зачем скрывать его следы и делать вид, что ничего не было?
Я не хочу обратно лицо двадцатилетней девочки. Мне уже почти 35, и я видела в жизни многое. Я не хочу прятать этот опыт, создавать иллюзию, что не было этих бессонных ночей, слез, улыбок, боли, горя, смеха, эмоций и переживаний. Не хочу. Это важная часть меня, и они все должны остаться. Да, я ухаживаю за кожей, делаю маски, наношу крем такой и сякой, лежу на валике, делаю упражнения для лица. Я все ещё девочка, и я хочу быть красивой. Но я не буду делать уколы, создающие иллюзию вечной молодости хотя бы на какое-то время. Тем более, что я знаю о последствиях.
Я бы не хотела обратно и своё двадцатилетнее тело, без растяжек на животе, груди, бёдрах, с девичьей высокой грудью. Мое двадцатилетнее тело не кормило молоком детей, не вынашивало их, не познало радостей материнства и счастья настоящей любви. В нем не было самого главного опыта. Я смотрю на свои растяжки и думаю — нужно ли их шлифовать лазером? Нужно ли делать операции по устранению диастаза? Операцию подтяжки груди? Нужно ли попытаться спрятать улики и здесь?
Нет. Я не хочу. Каждая растяжка — это напоминание о счастливых моментах, когда мои детки росли внутри моего живота. Это напоминание мне о чуде рождения, о том потрясающем опыте, который мне принесли роды и беременность. И я не хочу избавляться от них. Я не буду делать подтяжку груди, чтобы сделать вид, как будто бы не кормила ею четверых детей. Это такие радостные моменты, ни с чем не сравнимой близости с малышами! Я не стану делать пластику живота. Что там ещё нынче модно? Это все не про меня. Мне это чуждо.
Я люблю своё тело таким, какое оно сегодня, и благодарна ему за все те чудеса, которые оно сделало возможными для меня.
И когда я смотрю на его несовершенства, они дороже и милее для меня любых совершенств с обложки журнала. И именно любовь к телу позволяет о нем заботиться больше.
Я смотрю на своё сердце. Если честно, без розовых очков и объективно, оно не самое красивое. Много шрамов, несовершенств, много ошибок, много боли, много темных пятен. На вид оно неказистое, очень сильно б/у. Нелегкая доля ему выпала. И я думаю — а что если бы все это можно было стереть? Мое детское одиночество, мою несчастную школьную любовь, ссоры с любимым мужем, проблемы, падения, потери, диагнозы, все ситуации отверженности, брошенности, все травмы, все обиды? Что если бы можно было отшлифовать сердце, как паркет — раз — и как новое?
Нет. Я бы этого не хотела. Мои шрамы делают меня — мной. Благодаря всему этому я сейчас здесь, такая. Они помогают ценить то, что есть. Они наполняют меня силами. Боль научила меня любить. Боль научила меня всему. Каждый из моих шрамов на сердце — это урок, и он ценнее, чем внешняя привлекательность сердца. Пусть не идеальное, пусть жизнью побитое, но именно оно привело меня в сегодняшний день. И именно оно со мной всегда, в любых обстоятельствах. Променять одного битого на двух небитых? Нет. Ни за что.
И я бы точно не хотела другую жизнь. Пусть даже идеальную. Когда я была девочкой, мне многое хотелось переписать — вырасти в полной и любящей семье, с папой, братьями-сёстрами, бабушками-дедушками, иметь хороших подруг, сделать все правильно, хорошо, как в сказках. Да, мне очень хотелось изменить свою судьбу и судьбу своих родителей — я долго не могла это принять сердцем.
Но сегодня я не променяю свою непростую историю ни на какую другую. То, что позади, помогает мне иначе жить сегодня. Любить в полную силу, я бы даже сказала изо всех сил (иногда и последних), не сдаваться, верить, мечтать, искать.
Где бы я была, если бы на моем пути не было никаких трудностей и испытаний? Не знаю. Мой путь привёл меня сюда, и это самое лучшее место для меня. Других мне не надо.
Я не хочу быть кем-то ещё. Мне достаточно и радостно быть мной. Сегодняшней. Такой, как есть. Это уважение к своему телу, прожитому опыту и самой себе. Я так это чувствую.
