О жизни до знакомства с Ольгой мне даже страшно вспоминать. Кромешная тьма. Начну с того, что я была атеисткой. Я всегда пыталась быть мужиком. Я просто обожала доказывать мужу (естественно, на тот момент гражданскому), что я могу всё сама, что я сильная, а если что-то он сразу не мог сделать, например, открыть тугую банку или починить что-то, то я выхватывала это сама у него из рук и во что бы то ни стало доделывала дело сама, показывая, какая я молодец и я даже может сильнее. Я всегда занималась мужскими видами спорта. Кикбоксинг, рукопашка, стрельба, фехтование, качалка. Я, маленькая девочка, занималась долгое время спортом наравне с взрослыми мужиками — отжималась, бегала и очень гордилась этим. Я была грубой и циничной. Я всегда пила наравне с мужиками, гордясь, как я могу не пьянеть! Курила также — что покрепче.
Я была воспитана в ненависти к особям мужского пола, в доказательствах того, что женщина может всё сама, потому я обожала забивать гвозди, делать ремонт, шпаклевать стены, поднимать тяжести. Но выглядела я всегда вызывающе: никогда не могла выйти из дома без косметики (тушь, помада, тени обязательно), одевала мини с вырезами до пупа со школы, без шпилек обувь была только для занятий спортом.
Я мечтала иметь свой отдельный бизнес. Водить машину, естественно. Я не хотела детей. Надо ли говорить, что отношения с моим будущим мужем были ужасающими. Мы ссорились, ненавидели друг-друга и не могли друг без друга. Мечтали покончить с собой, я просто не знаю, каким чудом мы остались тогда вместе. На данный момент мы вместе 9 лет. Потом я уже захотела ребёнка, но муж не готов был даже поставить печать в паспорте, уж не то что заводить детей. Хоть на тот момент мы вместе переехали в другой город, решились, т.к терять в этом аду было нечего, но ад уехал с нами.
Я уничтожала мужа как человека абсолютно безжалостно, я пыталась вылепить только то, что я хочу видеть, начиная с вкусовых пристрастий, заканчивая моральными потребностями. Я ненавидела родителей как его, так и моих, я ненавидела людей и мечтала жить на необитаемом острове. У нас были истерики, ссоры, разбитые вещи, пробитые двери и стены в гневе, много алкоголя и сигарет (иногда всю ночь), иначе радости в жизни не было. И радости вместе не было.
Долго можно рассказывать о том, что было, но это очень неприятно и очень лично, и я готова это вспомнить только ради того, чтобы вдохновить кого-то своим опытом. Но потом случилось чудо. Иначе я не могу это назвать. В мою жизнь вошла Ольга Валяева. Бог послал мне её. Тогда это был только её сайт. Это было наверное около 5-6 лет назад. Я читала взахлёб её статьи. От многого фыркала недовольно, над многим смеялась. Но потом решила просто попробовать применять какие-то крупицы. И.. всё работало! Абсолютно всё. Отношения стали меняться. Когда я поняла, что надо меняться самой, когда я поняла, что проблема во мне, когда я поняла, какими должны быть здоровые отношения, какой должна быть женщина.
Читать всё это было очень больно. Казалось, что из такой *опы выбраться уже невозможно. Но Бог тогда помогал мне, хоть я Его и отрицала. Жизнь стала налаживаться. Ссор стало меньше. Появилась радость жизни, отношения стали более доверительными. Я менялась по крупице и с каждым применённым знанием рос градус доверия к Ольге. Но её вегетарианство, её вера в Бога, ранние подъёмы в то время, в которое я ещё не ложусь, казались когда-то мне сумасшествием… Я была уверена, что это уж точно не для меня. Спала я, к слову, всегда очень много и вообще с детства вела такой образ жизни, что могла лечь спать только на час перед школой, а потом придти и спать весь день.
Так о чём там я? Вода точит камень. Её мягкость, доброта и любовь топили моё сердце, постепенно я поняла, что привязалась к Ольге, к юмору её мужа @alexey_valyaev Я читала сайт всегда. Но меняться ой как тяжело. Но хотя бы то что я вспоминала о том, какой нужно быть, в нелучшие моменты, уже было огромным достижением. Я помнила. Я уже знала. Но применяла по чуть-чуть, не могла так сломать себя.
Но у меня появилось самое ценное в жизни — вектор развития, я уже видела, к чему я хочу придти. В мою жизнь вошло Знание. И вот… незаметно для нас самих мы уже решили расписаться, захотели ребёнка. Я не верила своему счастью, исключительно это была заслуга Ольги. Что мы вместе, а возможно и что мы оба ещё вообще живы.
Так в нашу жизнь в 2014 вошёл сынок Нэйт. И мы даже захотели сразу же ещё детей, прям погодок. Бог решил иначе, но это уже не важно. Главное, что на тот момент у меня была уже такая база знаний! Что с ребёнком трудностей в нашей семье ничуть не прибавилось, пришло только счастье, было легко. Столько дров я не наломала! Мы подошли к его воспитанию осознанно, без прививок, садиков (а в будущем и школы), без типичных ошибок всех вокруг. Бережём его психику, свою психику. Кстати, я была уверена что бить детей это абсолютно нормально! Даже беременная ещё так думала! Спасибо Господу. Он уберёг от всего этого.
Дальше было всё неплохо. Но не хватало самого Главного. Наверное, было не время и нужно было созреть. И постепенно мы поняли, что всё равно всё плохо. И были в отчаянии, так и не найдя себя. И тут то Господь напомнил мне о цикле лекций Олега Гадецкого «Законы судьбы». Мы подумали — ну если у Ольги и Алексея всё так хорошо, и все перемены у них случились после него, то нужно нам послушать его!
И началось наше невероятное приключение в мир ведической культуры. Я даже столько лет не знала, что за ведические знания я использую, которые такие волшебные. Мы слушали взахлёб, каждый день по лекции и применяли всё что услышали. Ранние подъёмы. Медитация (первая неумелая на Вселенную). Вегетарианство! За один день! (А мы обожали мясо и без него не было ни одного приёма пищи, и были уверены, что никогда не откажемся, а ещё я считала, что это нормально — говорить детям что это коровки, свинюшки, птички, рыбки и это они у нас на тарелке). От алкоголя и курения мы отказались при планировании ребёнка, потому отказываться пока было не от чего, сыну было 10 месяцев, и я его кормила грудью, потому алкоголь и табак в нашей жизни ещё отсутствовали. Появились единомышленники. Как же мы были счастливы. Картинка пазла собралась полностью! Все недостающие частички! Зажгли свет в темноте!
В общем, кажется, коротко у меня не получилось Пропущу часть и подведу итог. Что есть у меня сейчас. Я, мой муж, мы совершенно другие. Мы стали противоположностью тем, кем мы были раньше. Я не работаю и не собираюсь никогда. Мы 2 года вегетарианцы, мы встаём и ложимся очень рано, мы молимся Богу каждое утро. У нас есть Духовный Учитель. У нас есть знания. Я стала женщиной, уже никогда я не буду делать чего-то мужского: носить сумки, ремонтировать, открывать банки. В магазины за продуктами ходит только муж. Вот уже больше года я ношу только длинные платья в пол. Мы ведём группу духовного общения, обучающую новичков философии Вед. Я учусь принимать и понимать себя, свои потребности. Вместо мегаполиса мечтаю о жизни в какой-то милой и уютной деревне. Мы учимся уважать старших. Простить и полюбить родителей. Мы против контрацепции. Мы читаем Священные Писания. При любой выдающейся возможности я читаю книги Ольги Валяевой. Они для меня как глоток воздуха, только они мне дают заряд женского вдохновения и сил. И решимости. Когда снова начинаю вести себя как… Мы не носим кожаные вещи. Мы почти никогда не ссоримся. Конечно, бывают недовольства, отчаяние, но нет скандалов и слёз.
Жизнь не идеальна, т.к это материальный мир, созданный не для наслаждения, а для обучения. Но сейчас у нас есть глобальная цель жизни, к которой мы идём. И идём с Богом. Только недавно я поняла, что раньше я понятия не имела, что такое счастье, я была в невежестве и пыталась найти счастье в нём же. А его там не было. Сейчас я понимаю, что такое счастье. И испытываю его не так уж и редко. Оно в совместной молитве. Оно в понимании, что мы вместе и никто нас не сломает, если мы будем идти к Богу. Оно в бесстрашии. Без Знаний жизни нет. Не было. Вот что я точно поняла. И вся эта сказка, эта новая жизнь пришла ко мне только благодаря Ольге Валяевой.
Разве может быть слишком много постов в её честь? Разве смогу я когда-то отдать ей свой долг? Примите мои поклоны. Примите мои благодарности. Я не нахожу слов, чтобы выразить свои чувства. У меня такой огромный путь впереди. Столько работы предстоит. Но от того, что Вы со мной, мне уже не страшно. Об одном я очень мечтаю — это чтобы когда-то мы смогли лично познакомиться семьями, чтобы лично выразить все эмоции Вам.
P.S отдельное спасибо за странички @tobewoman @tobemother я даже не представляю, как Вы можете так много всего писать, делать, так разносторонне прокачивать наши знания и оберегать.
‼️ещё вспомнила, что сахар мы больше не едим.
