Длинная история перевоплощения «императрицы» Виктории =)

ioCOHPcxJq0Я хочу начать свою историю изменений с благодарности! Низкий поклон семье и группе помощников Оленьки Валяевой — ваш труд бесценен!!!!!! Кроме того, спасибо девочкам с разных уголков нашей планеты за искренность — читаю истории и узнаю там себя, легче когда нас много таких смешных, грубых, отчаявшихся и, слава Богу, плавно переходящих в прошедшее время со своими претензиями и истериками:).

Хочу поделиться и своим внутренним миром. Мне 31 год, я второй раз замужем, сегодня я счастливая жена, любящая мать, благодарная дочь. Но это сейчас… Если вернуться на 5 — 10 лет назад, это другая девушка на 110%. Скорее всего, на фото вы не увидите сильной разницы, к слову сказать, я всегда любила за собой ухаживать: маникюр, украшения, запахи духов. Хотя … качество духов, украшений и маникюра поменялось в лучшую сторону. Например, украшения я редко покупаю сама (ну если только безделушки, хи-хи), в основном это подарки мужа с ювелирного магазина:). А еще конечно в мою жизнь вошли ПЛАТЬЯ!!!!!!!!!!! С приходом ведических знаний через О. Валяеву, О. Гадецкого, Р. Нарушевича, О. Торсунова, Шалву Амонашвили, М. Таргакову и многих других выдающихся невероятно добрых и щедрых людей я — настоящая! Мой период разделился на этап ДО ( 0-27 лет) и ПОСЛЕ (28 -…??)))).

Правнучка, внучка и дочь сильных женщин, которые в доме тащили на себе все, хотя рядом были мужья. Мама в нашем доме генерал с очень красивой внешностью, добрым сердцем и синдромом начальника. На ее хрупких плечиках: готовка, материальный достаток, постройка дома, ремонт квартиры, красивые занавески, огород, оплата коммуналки, электричество и сантехника в доме ну и так до бесконечности. У папы есть машина — это единственное, что он мог отстоять и не пустить туда маму, хотя говорит, что мама хороший штурман.

  Зарегистрироваться в Игре

Вспоминаю, как мама делилась и в деталях мне рассказывала, как класть плитку, процедуру замешивания шпатлевки… Мне это было таааааааааак не интересно и чуждо!!!

И вот 10-й  класс, учитель медицины нам ведет урок по половому различию и говорит такую фразу: «Как прекрасно быть девочкой, женщиной! Это платья, это беседы с подружками, это легкость, это не надо решать, как прокормить семью, это быть под защитой мужчины))). Я счастлива быть женского пола! Если бы у меня была возможность выбора кем быть в следующей жизни — я стала бы опять женщиной. Кто со мной?». Тогда я ее слушала и не понимала искренне, я подняла руку и сказала, что я бы хотела быть мужчиной… Тогда, в 15 лет я думала, как трудно быть женщиной… Это конкуренция, борьба, юбки – это обман: картинка в журналах, в них неудобно и непрактично… Зачем мне все тащить на хрупких плечиках? Я хочу большие и крепкие плечи, пусть я буду мужчиной в следующей жизни!

Ну так и пошло по жизни: забраться на забор или дерево? Легко! Спрыгнуть с тарзанки с друзьями-мужчинами  – нет проблем! (в душе страшно, но перед друзьями неудобно показать слабость). Поднять на спор штангу — да сделаю, даже если порву связки и ни в коем случае вида не подам, что тяжело! Только дома, обнимая кота и любимого лисенка (игрушка из глубокого детства, подаренная папой), плакала и думала, как быть тяжело девочкой! Ухажеры какие-то слабаки, ничего-то не умеют!

Однажды я встретила парня и влюбилась в 17 лет! На 8 марта он принес шикарный букет цветов из лилий, моя реакция: «Фу! Я такие цветы не люблю! Зачем??!».  А в душе: «Интересно сколько стоит букет? Да на такие деньги можно было купить что-то полезное… Это пустая трата денег!» Такая уж я была…

Когда я училась в школе, был популярен сериал «Дикий ангел». Мы все его смотрели и потом в классе распределяли роли, мне отдали роль Натальи Орейро, я очень гордилась этим, такой пацан в женском теле. Только вот счастья внутри не было, ощущение пустоты. Вроде стараешься изо всех сил всем помочь: сама замерзла, но отдам куртку однокласснику. А потом жду, что он будет благодарен… по всем законом физики он оценит! Ан нет! Ах так? Значит буду больше стараться!

Сказать кому-то слово «нет» для меня было под запретом, люди просят же, а я что? Справлюсь, промолчу, переживу как-нибудь. Такая универсальная личность: куча друзей, подружек. Везде своя и чужая одновременно, ощущение поиска себя, эксперименты с внешностью… Гонка за место под солнцем. Среди мужчин «свой парень», который плачет по ночам в подушку от бессилия…

Надо ли говорить, что я не уважала мужчин? Как вы думаете, за кого я вышла замуж??? (потому что мне уже 21! окончила институт, о господи, я уже такая немолодая!). В семейной жизни — борьба за первое место, скандалы, роль мамочки, которая завязывала шнурки на ботинках после болезни супруга. Решение жилищного вопроса, ремонты, переезды — все смогу! Кто, если не я?  Покупка новой вещи — ой, не надо, лучше я мужу куплю крем для лица дорогой фирмы (в журнале прочитала подсказку), а еще лучше сделаю что то необычное: например, 8 марта я стояла огромную очередь за цветами в магазин, чтоб подарить мужу букет! Пусть знает какая я оригинальная). Стоит ли говорить, что ни один мужчина меня не пропустил вперед без очереди?)).

Выпивки, гулянки мужа привели меня к выводу, что хватит быть «правильной» женой! Тоже буду веселиться ему назло! Гулять в клубах до утра, делиться с подругами о том, что муж гавнюк (простите).

С каждым днем мое сердце превращалось в камень. Разочарование в замужестве, в семейных ценностях, злость на людей, которые видят мою историю! (я то тут не причем, я без вины виновата, это все он напортил!). Ощущение пропасти, отсутствие смысла в жизни, потеря интереса к себе как к женщине и потенциальной маме, обида на подружек и их подружек (что про меня судачат), на родителей, в конце концов! А потом и на любовницу мужа…

Сегодня я говорю судьбе СПАСИБО! Спасибо Боженьке за эти уроки судьбы, за возможность осмысления своей истории, своих ошибок. Этот кризис дал возможность дойти до ручки, до той точки, где вот- вот оборвется жизнь.

После развода я, что называется, оторвалась по полной: хватит жертвовать собой! Долой все комплексы! Буду брать от жизни все! Бесконечные перелеты, шопинги, тусовки, знакомства, насмешки в открытую над мужчинами. Привет юбки и обязательно МИНИ, если говорю «НЕТ!» то громко, с заявлением!

А затем в этой гонке от самой себя пришло желание успокоиться, остановиться, спрятаться. Как-то само по себе ушло желание нравиться кому-то любой ценой, я разорвала отношения с «добрыми подружками», перестала жертвовать своими силами и временем ради кого-то. Я взяла длинный отпуск и уехала в тихий и теплый город далеко от дома. И впервые за много лет я увидела ярко-оранжевые листья, лениво падающие с клена, синее море с барашками из пены, увидела пары преклонного возраста, которые держат друг друга за руки и я заулыбалась, впервые за много лет ИСКРЕННЕ СЕРДЦЕМ, без надрыва я улыбалась). Этот глоток свежего воздуха дал мне новую страницу в жизни. Я встретила своего единственного). Ощущение полета, я только подумаю — он уже это произносит вслух. Мы могли ночью (в 4 часа) проснуться ни с того ни с чего и поговорить, потом обняться и дальше спать. Утром, просыпаясь, удивлялись своему общему сумасшествию)).

Не буду обманывать, много трудностей было в нашей жизни: мое желание решать и руководить, желание переделать любимого под себя, разговоры с подружками на эту тему… В общем на старые грабли… Только вот сейчас я понимаю, что муж мой дан мне Богом и никак иначе. Он нашел в себе силы поставить меня в ситуацию: либо он главный, либо скандалы. И тогда моя близкая подруга (пользуясь случаем) Анечка, милая, спасибо, дорогая тебе) дала мне ссылку на сайт Оленьки Валяевой. Первая статья и там фраза: «хотите только подумать, а муж уже принесет это?, хотите быть в состоянии когда все само по себе происходит так, как вы задумали?» меня очень зацепила. Ведь это было в моей жизни в начале отношений, а потом растворилось! Начала изучать, читать. Муж относился с недоверием, но тогда я ему сказала:  если у меня не будет знаний, я не смогу понять свои ошибки, пожалуйста, отнесись к этому как к моему эксперименту над собой, это временно. И он дал добро, хотя и с неохотой.

Первое ,что я осознала: я не уважаю мужчин! Это было открытие для меня! Мне захотелось поучаствовать в марафоне женственности, в ходе выполнения заданий  отношения с супругом настолько накалились, что я стала думать, что все зря, только хуже. А тут лекция О.Г. Торсунова про стадии выздоровления.

Поставила 5 целей на 2 месяца: похудение, не орать на ребенка, не спорить с мужем и так далее. Затем, принятие себя: со своим носом, ростом, интеллектом, скромностью. Начались юбки. Муж ворчал: зачем тебе этот длинный мешок?  Затем пол. часа в день на себя? Я в шоке от себя: я незаметно стала превращаться в женщину. И теперь фраза в автобусе: «Женщина, передайте, пожалуйста, за проезд» меня нисколько не смущает)))). Я стала носить каблуки, что раньше было под запретом (что вы! у меня же рост 175 см,  куда мне дылде?!). Я стала ходить в парикмахерскую регулярно, я прощаю себя, когда хочется полентяйничать и ничего не делать. Я попробовала благодарить мужа за подарки, вначале делала это искусственно. Если честно, наверное, он это чувствовал, но не подавал вида, а   потом… потом это стало моим по-настоящему. Я теперь визжу от нового колечка, кричу и прыгаю от неожиданного красивого чехла со стразами для телефона. Это так забавно и круто))))).

Самое важное для меня сегодня: я доверилась мужу, я ему по-настоящему доверяю и слушаюсь! Представляете, добровольно слушаюсь мужа даже в присутствии подруг и получаю от этого огромное удовольствие))))). Уму не постижимо, сама от себя в некотором приятном шоке. Не надо больше кричать, что я смелая и доказывать это каждый день всему миру!)).

Сегодня у меня насыщенный гардероб (при том, что я ворчу, что опять нечего надеть), там юбки, красивые блузоны, много платьев, хотя, признаться, мне все время хочется на одно больше. На полках лежат брюки, я их ношу крайне редко.

Знаете, в начале моей карьеры «Женственность» я с фанатизмом стала носить юбки и считать дни без брюк, а потом одела джинсы и … стала переживать и грустить, в голове было: ну вот, три шага назад… Сейчас стараюсь замечать эти терзания и разрешать себе эти маленькие шалости! Да сколько счастливых женщин в брюках. Та же Марина Таргакова, например).

Я теперь не боюсь говорить мужу, о чем мечтаю, я делюсь с ним своими трудностями правильно)) хи-хи: сначала накормлю, помолчу, а потом говорю))))))).

А еще я ему жена, а не мама. Раньше сын спросит: «Пап, а почему колесо крутится», муж только рот откроет, а я уже тут как тут, я же лучше знаю: «Сыночек, потому что оно круглое….».Слава Богу, я это заметила вовремя.

Я сегодня смотрю на фото той себя и улыбаюсь от счастья, что в 31 год я красивее,  счастливее, женственнее, чем в 25! Странно, да? Обычно наоборот. Люди стареют, уходит молодость с прожитыми годами. А у меня молодость начинается!

Еще я дочь, невестка и мама. Сегодня я могу с легкостью сказать маме, делающей мне замечание по поводу моей внешности (ее мечта: я рыжая, с челочкой, а я блонди с длинными волосами): «Спасибо, эта информация лишняя». Улыбнуться, поцеловать ее и не огорчаться. Я посмотрела на папу другими глазами. В детстве мы были очень дружны, он меня охранял (крутил уши моим обидчикам, дарил заколки, читал книжки), но потом я потеряла с ним связь. Сейчас понимаю почему, учусь прощать родителей, себя — постепенно отпускаю все ненужное. По крайней мере, понимаю, что все, что они делали для меня, порой жесткими методами от большой любви и желанием сделать мою жизнь лучше.

Я изменила отношение к свекрови, простила прошлое и приняла ее со всеми ее прибамбахами). Осознала, что мой муж сейчас со мной благодаря ей в том числе.

С сыном — учусь принимать, одобрять и хвалить за его поступки. Я до сих пор совершаю ошибки, например, он годовалый разлил мне лак для ногтей на постельное белье. Как я его ругала, кричала, белье то дорогое и лак тоже!… Потом чувство вины… Самоедство и опять срыв на ребенке. Возникло желание стать идеальной матерью во что бы то ни стало, а когда не получалось, то, как говорится «садилась в сани и ехала с горы на огромной скорости».

Сейчас сыну четыре годика. Я не знаю, кем он станет, размышляю на тему наших взаимоотношений в его взрослой жизни, но сейчас я стараюсь делать акцент на хорошем. Знаете, как-то провели день вместе, с утра покапризил больше чем надо, потом чудно погуляли, по дороге домой требовал новую игрушку, потом мирильные объятья, вечером опять слезы из-за ерунды и вдруг я слышу себя, как ору на своего ребенка: «Не ори! Хватит катать истерики, ты с утра орешь! Все тебе не так, днем тоже закатил мне сцену! Ты плохо вел себя целый день….» ну и так далее по тексту…. В какую-то секунду я заглядываю ему в глаза и вижу себя, маленькую, глаза сына точь-в-точь передали ту боль… К примеру, частенько мама, проверяя дневник, вела пальцем мимо «5» и «4» , останавливаясь на тройках со словами « ТРИ, и тут ТРИ, и тут ТРИ! и далее по тексту». Мое состояние: ненависть к учебе, к училке, что не справедливо влепила «3», к маме, которая не ценит, что есть хорошие отметки, пусть даже по ИЗО. Стала ли я лучше заниматься? Но эта боль позволила мне прекратить эту цепочку негативных акцентов, надеюсь я не повторю это.

Быть мамой мальчика — это чудесно, он мой маленький защитник: дверь подержит, на тяжелой сумке повисит, помогая ее нести, поцелует шоколадным ртом в мой накрашенный глаз, скажет: «Мам, ты похожа на мою Анютку, на которой я поженюсь. Ты такая же красивая и скромная, как она»)))))))).

Работа… Раньше я страх как боялась начальства, с детства учили не выпендриваться, сидеть тихо. Поэтому старалась минимизировать общение с руководством. Вообще, директор – это не человек с сердцем, а инопланетянин. Если решался трудный вопрос, я шла в атаку и мой страх выражался в хамстве, грубости и скандале. Сегодня я могу сказать «нет», хотя и не всегда. Спокойно решать трудные вопросы, чувствовать партнерские отношения, понимая важность руководства для меня как старших. Могу  выражать просьбы, хотя до сих пор иногда испытываю некое волнение. И даже делиться переживаниями по поводу смогу или нет, предупреждаю, что могу ошибиться.

Знаете, я ем мясо, но гораздо меньше. Хожу в храм, чаще, чем делала это раньше. Я могу сходить в кино с подругами.  Хотя это по-прежнему пока не образ жизни, а скорее праздник. Я ношу длинные и короткие юбки, это нравиться мужу и позволяет фигура.

Я пеку! Булочки, торты, кексы, пиццы и много чего вкуснятного. А недавно случилась некая победа. Мой муж терпеть не может овощи типа баклажанов, цукини, перцев. И если ел, то скорее ради меня. А на днях я приготовила рагу из этих овощей. Он умял всю кастрюлю и сказал: «Как вкусно!МММ!».

Я учусь быть счастливой без положительной реакции мужа. К примеру, год назад сделала суп — пюре из шампиньонов, а он  лизнув, скривил лицо и сказал, что не будет это есть. Что тут было! Я чуть эту кастрюлю ему на голову не надела, обиделась страшно. Чуть не подрались… Сейчас смеюсь над собой той)))). Ну не ест, значит не время и все!

Я люблю свечи, живые цветы, все что дарит муж!)))) и даже не интересуюсь сколько стоит этот не практичный подарок!

Нахожу время для живописи, ведь это то место, где я принадлежу себе и только себе. Еще одна возможность послушать благостные лекции. Я обожаю дарить свои работы близким. Вот недавно разрисовала футболки для мужа. Над одной он поворчал, что Микимаус это перебор для 33хлетнего мужчины. Моя правильная реакция дала возможность выбора и теперь он ее носит с улыбкой.

Если сравнивать себя с образом, про который говорит многоуважаемый Олег Торсунов, то я ооочень далека от него. Это о грустном.  Но есть и радостная новость — я очень далека от той, которая была ДО изучения ведических знаний. Это сто процентов! Я счастлива! Хотя бывает, что кричу, сержусь, плачу, грущу.

Еще одно мое достижение — я  перестала гнаться за титулом  «идеальная  мама», «идеальная жена», «идеальная подруга» , «идеальный сотрудник» и  так далее. У меня появилось желание развиваться, искать пути к женственности, мягко, без надрыва. Я мечтаю о том, что смогу помогать другим людям.  Вокруг меня много счастливых людей, но так же и обиженных, особенно в пожилом возрасте, странно,да?

Сегодня, я в бОльшей степени опираюсь на свое внутреннее ощущение и одобрение мужа, чем на то внешнее, что и кто про меня подумает и скажет. Я на своем месте:

  • Я замужем в полном смысле этого слова, мои заботы в семье: это хорошее свежее белье, тепло свечей, чистота в доме, запах выпечки и вкусное смузи по утрам. Ласковая рука мамы, теплая встреча мужа с работы и молитва за близких. Все внешнее – на муже.
  • Мне предложили должность, о которой я давно мечтала, хотя теперь волнуюсь справлюсь ли. Мне лишь бы поволноваться, а повод я найду. Над этим надо еще поколдовать. Хотя всегда есть рядом муж, который охлаждает мой беспокойный ум.
  • Хорошие люди — мои спутники по жизни. Я благодарна Богу за верных старых и новых друзей. За короткие беседы полезного характера со случайными знакомыми.
  • NkytyCjzSBkЕсть интернет, печатные книги О.Валяевой, аудиолекции и много ресурсов, где я могу изучать себя, отделяя мух от котлет. А как представлю, что могу попасть на семинар вживую, то дух захватывает!
  • Я младшая сестра, наконец я поняла вред навязывания благостных советов. Я приняла свою сестру полностью и теперь слушаю ее с уважением.

В общем, этот список бесконечен. Еще есть список того, над чем работать, но это уже в следующий раз)).   Прошу прощения за длинную балладу. Что называется «Остапа понесло». Спасибо тем, кто бегло дочитал по диагонали до середины текста и конец предложения! Как-то в 3м классе в своем сочинении о том, кем мечтаешь быть, я написала: «Я буду Императрица».  Мечты сбываются — мой муж ласково называет меня Баронессой))

ЛЮДИ!!! Жизнь прекрасна, цените все что имеете, желаю всем добра, счастья, личностного и духовного развития!