На чем строится работа в расстановках? Что самое важное? Да, очень важно человеку увидеть динамики рода своими глазами. Тогда проще их признать и принять. Хотя большинство женщин и так все это чувствуют, просто не знают, как назвать. Часто мы ещё и не доверяем своему внутреннему ощущению.
Для меня самым важным в расстановках всегда были исцеляющие фразы. Иногда уходит много времени только на то, чтобы эту самую фразу найти. Но как только она прозвучит — что-то начинает меняться. И вдруг — хотя совсем не вдруг — мы видим кардинальные изменения. Таких фраз не так много. Но каждого человека обычно цепляет одна-две.
Давайте попробуем упорядочить.
Если вы папина дочь
То есть у вас слишком тёплые отношения с папой и слишком холодные с мамой. Тогда можно предположить, что у папы была до мамы другая женщина, которая сегодня вытеснена системой, и может быть, при участии мамы. Всем ведь хочется думать, что до меня у него никого не было, любил всегда только меня. А это было просто так.
В данном случае — вспоминаем законы вытеснения и замещения — дочка встаёт на место той самой женщины, обозначая ее наличие и требуя негласно признать ее и дать ей место. Ее место, по праву ее.
То же самое бывает у сына и мамы, когда большая мамина любовь вытеснена и все делают вид, что ничего не было. Папе ведь тоже хочется думать, что он у нее один-единственный. А если не так? Проще эти «ошибки» вычеркнуть.
Что исцеляет такие отношения? Да, было бы здорово, если бы ту самую любовь приняли в систему, дали ей место.
Чтобы мама признала, что она не первая. Поняла, что ей есть за что сказать спасибо — ведь каждые отношения меняли папино сердце, тем самым ей подготовили мужа. Но в реальности это от нас не зависит — не можем же мы родителей заставить.
Что в этом случае может ребёнок? Сказать:
«Ваши отношения меня не касаются. Я только маленькая девочка.
Твоя, мама, и твоя, папа. Я просто ваш ребенок.»
И ещё:
«Я долго делала это для вас, но больше не буду.»
То есть оставить взрослые дела взрослым. Выйти оттуда. И больше не пытаться родителей помирить или поссорить. Отпустить идею, что я лучше мамы. Здесь, кстати, будет исцеляющая фраза, сказанная дочкой отцу:
«Мама для тебя все-таки лучше.»
Почему лучше? Потому что она его женщина, она рожала ему детей, с ней он спал, наконец. А ещё потому что мама старшая.
Чтобы принимать Любовь родителей, мы должны стать маленькими. Сесть в их ногах и принимать то, что они дают, не оценивая и не вмешиваясь. Это обычно самое сложное, потому что когда девочка играет такую важную роль, где она даже важнее мамы, она чувствует себя такой крутой и сильной! И так сложно отказаться от этой роли и начать жить своей, «маленькой» жизнью. В которой ты уже не всемогущая и не такая значительная.
Поэтому исцеляющие фразы могут даже ранить наше ложное эго. Но за этой болью и есть исцеление.
Если вы мама своей маме
Ещё одна типичная ситуация, когда ваша мама по той или иной причине лишена материнской любви — мамы нет, мама занята, мама холодна или же она тоже для своей мамы — мама. В этом случае дочка «удочеряет маму». И та, которая по идее должна принимать от нее любовь и заботу, начинает отдавать.
Она очень сильно и постоянно заботится о маме, опекает ее — даже если нет необходимости, удовлетворяет и терпит ее капризы, пытается сделать ее счастливой. Даже ценой собственного счастья.
Оборвать эту связь невозможно — мама обидится, расстроится и вообще, мало ли чего. Можно оставить все так, как есть — но знать, что обделены в этом случае будут ваши дети.
Если же вы решитесь, то самые сильные фразы таковы:
«Мама, я не смогу заполнить твою пустоту.»
И это правда. Что и сколько бы вы ни давали, будет недостаточно, потому что это не то. Ей нужна Любовь ее мамы. Ее мамы, а не вас. Вы это дать не сможете, у вас этого нет. Вы правда не можете заполнить пустоту внутри нее.
«Ты большая. Я маленькая.»
Идеальная фраза для выстраивания иерархии – практически при любой сложной ситуации с родителями. Как говорит Марина Таргакова, самолеты на разных высотах не сталкиваются. Принять, что она большая, а вы маленькая. Она мама, вы дочка. И об этом нужно все время напоминать прежде всего самой себе.
Да, в этом случае ложное эго так же может страдать. Была такая большая и нужная, была пуп земли, почти что Бог. И вдруг маленькая?
«Ты моя мама, а я твоя дочка.»
Опять же фраза для выстраивания иерархии. Чтобы вспомнить, кто есть кто, обозначить и не путать. Она в принципе подойдет для проговаривания внутри при наличии любых проблем с родителями.
«Ты даешь, а я беру.»
Говорите себе ее каждый раз, когда хотите снова спасти свою маму и сделать для нее больше, чем можете сегодня. Напомните себе, что реки не текут вспять.
Если у вас нет отца
Если его нет совсем, нет рядом с вами, нет в качестве отца – неважно. Проговаривайте самую главную фразу иерархии:
«Ты мой папа, а я твоя дочь. Ты большой, а я маленькая. Ты даешь, а я беру.»
Много-много раз, проговаривайте. Проговаривайте. Повторяйте. Эту фразу нужно повторить по меньшей мере тысячу раз, чтобы она достучалась до вашего сердца. А когда вам кажется, что отца у вас нет, давайте ему место в своем сердце и говорите себе:
«Вот мой отец.»
И позвольте себе любить отца так же сильно, как и маму. Даже если мама вам этого разрешения не дает.
Разрыв родителей
Если вы до сих пор ощущаете, что должны выбрать чью-то сторону, и кто-то обязательно должен быть виноват и наказан, вспоминайте, что вы наполовину состоите из отца и наполовину из матери. В ваших жилах течет их кровь. И они равны.
«Я люблю папу так же сильно как тебя, мама.»
Говорите это себе, когда решите снова вместе с мамой критиковать отца.
«Я люблю маму так же сильно, как тебя, папа.»
Говорите это – даже вслух, если вдруг решите занять позицию отца.
«Я ваш общий ребенок, я принадлежу вам обоим. Вы навсегда соединились во мне.»
Говорите себе это снова и снова. Вы не можете быть только маминой или только папиной. Вы их общий ребенок.
«Вы оба нужны мне. Только вы.»
Еще одна исцеляющая фраза.
Вы ведь могли прийти только к этим родителям, у вас свои задачи и своя миссия, и именно они – те, кто нужны вам для этого.
Если муж вам как отец
Девочки, лишенные отца в детские годы, очень сильно ждут от мужа именно выполнения отцовской роли. Но для мужа это чересчур, это больше, чем он может и готов вам дать.
Какая фраза самая лучшая? Самая простая и понятная:
«Ты мой муж, ты не мой отец.»
Каждый раз, когда вы снова ждете от него больше, чем он может и готов вам дать – выдыхайте и повторяйте, обозначайте внутри себя, кто он на самом деле.
Проблемы с детьми
Да, когда вы замечаете, что с детьми что-то надорвалось, что нет сил на них, а они вытрясают всю душу, вам тоже могут помочь исцеляющие фразы. Скорее всего, в этот момент вы не рядом с ними душой и не видите их. И поэтому отрезвляющей и исцеляющей может быть фраза:
«Я вижу тебя.»
Но еще более исцеляющей и отрезвляющей может стать обратная фраза, почти такая же, как вы говорили своим родителям:
«Я твоя мама, а ты мой сын. Я большая, ты маленький. Я даю, а ты бери.»
Напоминайте себе, когда вдруг начинаете требовать от ребенка больше, чем он может и должен вам давать. Напоминайте себе, когда заигрались и отдали все свои силы не туда.
А еще очень хорошая фраза, которую можно и нужно говорить вслух детям:
«Тебе ничего не нужно делать, чтобы я тебя любила.»
Если у вас проблемы в отношениях с их отцом много-много раз говорите ребенку – вслух и в своем сердце:
«Тебя это не касается. Для тебя мы всегда будем папа и мама.»
Потому что вы навсегда соединились в нем, нравится вам это или нет. И даже если вы перестали быть супругами, вы остаетесь родителями навсегда.
А еще очень важно давать ребенку разрешение: «Ты можешь любить своего отца и брать от него.»
Если вы ощущаете тяжесть на своих плечах
Если есть понимание, что это что-то родовое и не ваше, проговаривайте внутри себя:
«Я делала это для вас. Но больше не буду.»
И самое сложное в данной ситуации действительно перестать это нести – с любовью и благодарностью. Перестать быть самым главным героем своего рода, который всех спасает, а стать самой маленькой и вернуться на свое место.
Каждый раз, когда вы замечаете, что проигрываете чьи-то чувства и ситуации, возвращайте их хозяину с любовью и благодарностью:
«Мама, это твое. Это не мое.»
Например, можете вернуть маме все ее представления о мужчинах и все обиды на вашего отца. Это ведь не ваше. Это – ее.
Здесь, наверное, нужен пример. И я приведу пример из своей жизни. Женщины моего рода страдали от измен и предательств. Их оставляли мужчины с маленькими детьми и уходили к другим либо умирали. И каждый раз, когда вдруг у меня включается внутри лампочка страха, я возвращаю эти чувства тем, кому они принадлежат:
«Дорогая прабабушка, возьми, это твое.
Бабушка, это не мое, это твое.
Мама, это не мое, это твое.»
С любовью и благодарностью я отдаю им обратно их страх и их боль – мысленно. Это их чувства, которые они не смогли прожить. Но к моей жизни эти чувства не имеют отношения. И если я их приму, то могу создать повторяющуюся ситуацию из прошлого. Но хочу ли я этого? Нет.
Еще стоит понять важную вещь. Многие ненужные для нас вещи когда-то спасали жизнь нашим предкам. Благодаря тому, что они берегли каждую крошку, они выживали в войну. И сегодня нам уже не нужно доедать все, что есть в тарелке, для нас это уже лишнее. А для них это было спасением. Это тоже можно обозначить:
«Я в этом не нуждаюсь, но тебе это было необходимо. И я принимаю это.»
Если нет потока родовой силы и энергии
Бывают у вас такие ощущения полного опустошения, нехватки сил и поддержки? Часто это связано именно с родовыми процессами. Когда у нас нет этого потока? Чаще всего когда мы отказываемся от него – сами отказываемся. У нас для этого много причин:
- Нас не устраивает тот поток, который к нам идет. Нам достались не очень родители, не очень судьба и все такое. Не устраивает – и мы не берем этого.
- Мы не хотим перенимать их сценарии. То есть отказываясь от чего-то тяжелого, мы не берем и то другое, что там есть. А там ведь есть и сила.
- Мы слишком гордые. Я лучше, чем мои предки. Мне за них стыдно. Если мы горды, то мы стоим на пригорке. Как к нам тогда попадет этот поток?
- Мы оцениваем поступки предков, осуждаем и не принимаем их выбор и их опыт. Могли бы лучше и правильнее!
- Поток действительно бывает очень слабый. Редко, но случается.
Что же делать? Самое главное – это принятие. Ключевая фраза – иерархия:
«Вы большие, я маленькая.»
А еще снятие осуждения:
«Для меня все, что вы делали – правильно.»
Да, для вас все – правильно. Потому что если бы они не сделали этого и этого – вас могло бы просто не быть. Если бы, например, мой дедушка не умер так рано, вполне возможно, моя мама не уехала бы в 18 лет из дома, не встретила бы моего отца. А я могла родиться только у них.
И другой вариант:
«Я получила свою жизнь по этой цене, и я принимаю ее такой.»
Также вариант с благодарностью:
«Я благодарна вам за все, что вы даете мне. И принимаю все целиком.»
То есть не оцениваю, не ковыряюсь как в пакете с конфетами, выискивая шоколадные. Беру весь пакет с благодарностью.
Примерно так выглядят основные исцеляющие фразы. Обычно, когда вы находите свою, вы можете почувствовать расслабление, глубокий выдох или трепет, мурашки. Ищите. Может быть, ваша фраза выглядит как-то иначе, и сейчас вам будет проще ее найти.
Что с ними делать?
Повторять. Как только есть сложная ситуация – повторять. Как только возникают прежние чувства – повторять. Проговаривать внутри себя много-много-много раз. И исцеляться с каждой из них.
