Меня зовут Рина, я из Ростова-на-Дону.
Моя история изменений началась около 2 лет назад. И началось все с тренинга личностного роста. Я встречалась с молодым человеком на тот момент около 4 лет, и отношения оставляли желать лучшего, да и мое состояние если честно тоже. Мы периодически то съезжались, то разъезжались, и он вообще не признавал что эти отношения есть. Как внутри так и снаружи ситуация была тяжелая. Хотя он об этом не знал. Я просто молчала, а он думал что меня все устраивает. У меня были друзья. Просто молодые люди с которыми я общалась. Это очень сильно портило и мешало нашим отношениям, не говоря уже о том что в моей голове просто было очень много тараканов которые мешали нормально жить. У него тоже были подруги, и вот так мы жили, вроде мы вместе, но в то же время и нет.
Начало моей женственности пришлось как раз на тренинг, потому что там у меня появилась подруга, с которой мы сдружились, и которая помогала мне на моем пути. огромным переворотом в моем представлении о себе послужило ее платье, которое она одевала вторым на ее свадьбе. Платье длинное, в пол, нежного бирюзового цвета да еще и шифоновое. То есть летящее, и все остальное, что лично меня очень восхищает) И как вы думаете что случилось со мной когда я увидела себя в нем в зеркале. Ступор был минут на 20. Мало того что я не могла из него вылезти, я не могла налюбоваться на себя в зеркале! Прежде со мной такого никогда не случалось. В зеркале я себе отчаянно не нравилась, а моя спина вообще оставляла желать лучшего (я горбилась со школы).
Я бы сказала что именно эта девушка сыграла ключевую роль в тот момент в моей внешности, и в мой дальнейшем развитии. Тренинг не был направлен на семейные взаимоотношения, хотя там давалась книга «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» этого оказалось мало. Тренинг скорее стал тем маленьким ключиком к моему развитию и принятию людей. Именно в то лето я начала отпускать волосы. Просто решилась на это. Мы перетряхнули мой гардероб, выкинули по меньшей мере половину. Сейчас эту половину конечно заполнили платья. Но и этого оказалось мало. Пришел черед лекций. Поначалу было тяжело. Основной дилеммой была низкая самооценка. И чтобы ее взрастить потребовалось по меньшей мере года полтора. Но тем не менее лекции я начала применять на практике. Я гораздо лучше стала понимать себе. Стала говорить себе правду.
Я думаю что многие девушки в нашей жизни сталкиваются с изменами. Ни для кого это сейчас ни новость, ни для кого не секрет. Но мне измена далась очень тяжело. Он ушел, но поддерживал связь со мной. Мы периодически виделись. Отношения постепенно налаживались. Мы прекратили ссорится, я старалась понять его психику, его мышление. И потихоньку начала подталкивать его к выбору. Либо она, либо я. Втроем мы счастливы быть не сможем. Он выбрал вернутся ко мне. Это была маленькая война. Которая в тихом режиме длится до сих пор. Я очень тяжело переживаю разрывы, даже других людей. Наверно что-то в психике еще дает о себе знать. Он разъехался с ней, мы планируем свадьбу. Я желаю ей счастья. Чисто по-человечески я ей сочувствую. Очень больно это переживать, говорить об этом, моя трансформация еще в пути. Но в одном я уверена точно. Без вед, без статей Ольги, я бы не выиграла.
Я бы так и сидела в этом треугольнике. У меня не хватило бы ни трезвости ума, ни чувства собственного достоинства. В наших силах изменить нашу жизнь. К лучшему.
Сейчас мой жених делает то, чего он не делал никогда. Он признает наши отношения. Он дарит мне цветы. Раньше я могла об этом только мечтать. Он слышит меня. Он заботится обо мне, помогает финансово. Он мурлычит со мной по телефону и говорит комплименты. Если сравнивать наши отношения до и после, разница просто огромна. Мы перестали ссорится. У нас бывают кофликты, как у всех, но он в такие моменты поступает так мудро что у меня от искреннего восхищения так радуется сердце! На 14 февраля я писала ему 100 причин почему я тебя люблю, что я ценю и чем восхищаюсь. Пока писала, вспоминала все больше и больше) Отношения с родственниками тоже изменились. Мы могли ссорится чуть ли не каждый день. Сейчас — очень редко. Да, у нас нет душевной близости с одной из бабушек, но мы по крайней мере не делаем друг другу больно. Многие люди сказали мне что я изменилась. Что я раскрылась и расцвела.
Я полностью перешла на творческую профессию, бросила институт и понимаю что сейчас осваиваю то что хотела бы делать еще в школе. Мне очень нравится проходить мимо зеркала и любоваться собой. Даже несмотря на то что мои домашние смотрят на меня и не понимают, почему в хороших платьях я хожу дома. По мне так оно того стоит, пойти на наперекор кому-то. По-хорошему с ними договорится. Изменить свою жизнь. Быть свободной. Простить людей, которые чем-то обидели. Пока я писала и подбирала фото, я удивилась. И может быть для кого-то видна разница на фото. Я бы хотела показать другую разницу. Дело в том что я рисую. С 14 лет. И разница в рисунках видна намного. Я смотрела на свои рисунки и приходило понимание что это — мое внутренее отражение. Были девочки в цепях, которые плакали, на одной из них была надпись «Сгорая в огне без надежды на спасение», но счастливые и укалывающиеся были редкостью в то время. Сейчас у меня на подходе фея. Я очень хочу ее дорисовать.Мое внутреннее отражение прекрасной феи на качелях.
Огромное спасибо людям которые помогают в развитии другим.
